Courtes blagues et histoires vraies (1)

Recherche de partenaire !
• - Pompier aimerait rencontrer une femme chaude.
Allumeuse s'abstenir.
• - Électricien à la retraite recherche femme branchée.
But : Faire des étincelles.
• - Astronaute recherche femme lunatique.
• - Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée.
But: Faire un bout de chemin ensemble.
• - Coq de basse-cour recherche poule de luxe.
But: Repartir en oeuf.
• - Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur
But: Voudrait devenir écrivain.
• - Vieux marin d'expérience recherche...
Une compagne houleuse 'au séant' immense.
• - Aviateur recherche hôtesse de l'air.
But : s'envoyer en l'air...
• - Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve.
Vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
• - Femme perdue cherche cartographe.
But: Pour planifier leur futur.
• - Joueur compulsif Recherche compagne compréhensive,
tolérante, indulgente.
Le bon numéro quoi!
But: Laissons le hasard en décider.
• - Homme aveugle recherche femme aveugle.
But: On verra.
• - Homme frisé recherche femme cannibale.
But: se faire manger la laine sur le dos!
• - Chanteuse recherche homme politique.
But: chantage...
• - Homme suicidaire recherche femme déprimée.
But: Partir ensemble.

Le sais-tu ?


L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !


Faut le rappeler de temps en temps !!!

«VIEILLIR», C'EST QUAND... Ta femme dit : «Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour», et que tu réponds :
«Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!»

«VIEILLIR», C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es pieds nus!

«VIEILLIR», C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton «pacemaker» ouvre soudainement la porte du garage.


«VIEILLIR», C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

«VIEILLIR», C'EST QUAND... ton médecin te dit
de modérer au lieu de la police.

«VIEILLIR», C'EST QUAND... «un petit peu d'action»
veut dire que tu n'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.


«VIEILLIR», C'EST QUAND... « être chanceux»
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.

«VIEILLIR», C'EST QUAND... «passer une belle nuit...»
veut dire que tu n'as pas eu à te lever pour faire pipi.

«VIEILLIR», C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

Le sexe des ordinateurs !
Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?
2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :
• pour capter son attention, il faut l'allumer
• il a plein d'infos mais aucune imagination
• il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
• dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :
• Personne ne comprend sa logique interne
• le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
• le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
• dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors...
Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

Aux toilettes
J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :
"Salut, comment ça va ?
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :
"Ca va ".
L'autre demanda :
"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis :
"Euh….je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :
"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…
"Non....pour le moment je suis occupé..."
Et c'est alors que j'entendis le type en train de dire :
"Bien....je te rappelle plus tard parce qu'il y a un idiot assis dans les toilettes à côté des miennes et, chaque fois que je parle, il me répond !...."

Il y a 20 ans, j'étais plutôt sportif.
Je montais les côtes sans problème...
Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre...
Côtes de Provence...! Côtes du Rhône...! Côtes de Beaune...! Côtes de Bourg...! Côtes de Blaye...! etc..
A chacun ses côtes... L'une n'empêche pas l'autre...

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

> Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et le mètre ruban.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre ruban.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur, il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.






Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !................

Une bonne histoire de Dordogne.
> Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
>
> Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
>
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> - "Vous avez bu ?"...
>
> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
> Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...
>
Finalement le policier, irrité, lui dit :
> - "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors : Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise
avec le volant à droite et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
- Etes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

Le jeune marié et son témoin, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, j'ai couché avec toutes les femmes qui sont ici !
- Eh bien on peut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues.

Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
> >
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

> « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
> >
> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

> 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarque

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
> >

Un agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de la sécurité sociale agricole, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
" J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leurs fiches de paye !"
L'agriculteur :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
Et enfin il y a le SIMPLET:
Il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"
L'inspecteur :
"C'est ça !... C'est lui que je veux voir ! "
Le fermier :
"Il est en face de vous ! C'est moi !. "
..... cela peut aussi s'appliquer à d'autres métiers.....

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Pour les cardiaques... restez assis : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
[Pierre Dac]

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
[Pierre Dac]

bjr

madpaxt a écrit:Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
[Pierre Dac]

madpaxt a écrit:Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
[Pierre Dac]

tiens il est devenu bègue le madpaxtt

gil

monogil a écrit:bjr

madpaxt a écrit:Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
[Pierre Dac]

madpaxt a écrit:Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
[Pierre Dac]

tiens il est devenu bègue le madpaxtt  

gil

Bizarre ce double message  
Vraiment bizarre  

Ben c'est pour ceux qui ont pas compris du premier coup.

BRIO a écrit:Ben c'est pour ceux qui ont pas compris du premier coup.

Blague dans le coin, on a parlé de toi hier soir à l'apéro des chtis  
Nous avons encore bien rigolé en pensant à ta façon de raconter l'épisode du hameau de la croisette  

 

madpaxt a écrit:Comment parler aux impôts !  Deux lettres véridiques


A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex


Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations
françaises étaient des pauvres d'esprit, des tire au flanc et des
incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement
administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela
vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

SUITE.....

Je ne sais si ce courrier est vrai ou pas , mais insulter de façon écrite ou verbale , menacer un fonctionnaire de l'état peut coûter très cher ....jusqu'à 7500 € et 6 mois d'emprisonnement
Et l'inverse est valable aussi , un fonctionnaire doit avoir un comportement exemplaire que se soit dans l'exercice des fonctions et en dehors . Sinon il y a sanction !

Zesingle fonctionnaire dans notre bon pays  

Oh ben ont peut se faire plaisir non ? ceci dit, ce ne sont pas les employés des guichets qui décident du montant de l'
impot . Si c'était le cas , je leur aurais déjà mis ma main sur la gueule, parce que, avec tout ce que je lui donne, l'état peut se payer un paquet d'XT 500 !!!  

 

pop a écrit:Oh ben ont peut se faire plaisir non ? ceci dit, ce ne sont pas les employés des guichets qui décident du montant de l'
impot . Si c'était le cas , je leur aurais déjà mis ma main sur la gueule, parce que, avec tout ce que je lui donne, l'état peut se payer un paquet d'XT 500 !!!  

 

Hola citoyen  
De la rébellion  
'vais vous mater :farao: 

Je me suis encore perdu sur internet mais j'ai vraiment bien rigolé alors je partage  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

ouate24 a écrit:Je me suis encore perdu sur internet mais j'ai vraiment bien rigolé alors je partage  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Info ou intox  
Cà paraît tellement gros, on se croirait le 1er avril  

madpaxt a écrit:

ouate24 a écrit:Je me suis encore perdu sur internet mais j'ai vraiment bien rigolé alors je partage  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Info ou intox  
Cà paraît tellement gros, on se croirait le 1er avril  

C'est fait exprès ! C'est un site d'actualités remplit de faux articles à but humoristique
Un peu comme la désencyclopédie si tu connais !

et si tu connais pas : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

ouate24 a écrit:

madpaxt a écrit:

ouate24 a écrit:Je me suis encore perdu sur internet mais j'ai vraiment bien rigolé alors je partage  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Info ou intox  
Cà paraît tellement gros, on se croirait le 1er avril  

C'est fait exprès ! C'est un site d'actualités remplit de faux articles à but humoristique
Un peu comme la désencyclopédie si tu connais !

et si tu connais pas : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Merci mon bon ouate24,
Me voilà rassuré et curieux de visiter ce "fameux" site  

madpaxt a écrit:

ouate24 a écrit:

madpaxt a écrit:

ouate24 a écrit:Je me suis encore perdu sur internet mais j'ai vraiment bien rigolé alors je partage  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Info ou intox  
Cà paraît tellement gros, on se croirait le 1er avril  

C'est fait exprès ! C'est un site d'actualités remplit de faux articles à but humoristique
Un peu comme la désencyclopédie si tu connais !

et si tu connais pas : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Merci mon bon ouate24,
Me voilà rassuré et curieux de visiter ce "fameux" site  

De rien  
La page sur la Gelbique est sympa d'ailleurs sur Désencyclopédie  

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire...
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
" Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit :
" Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! "
et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon....!!!