Courtes blagues et histoires vraies (1)

yes !

Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...
Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
>La mère le regarde et dit :
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont-elles blanches !"
Le père regarde son fils et répond :
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."



Pas taper, les filles, pas taper

pushing a écrit:Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
>La mère le regarde et dit :
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont-elles blanches !"
Le père regarde son fils et répond :
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."



Pas taper, les filles, pas taper

T'as pas peur toi avant le we chez Papy!
Tu connais encore pas bien véro!

GoldStarCuisineToutInox

... c'est vrai et comme le dit la pub... un petit peu provocateur... un petit peu mort ....

Pas de probleme, Christine et moi ne sommes pas mariés

Histoire de femme
>
>
>
> Très très belle étude sur les rapports homme- femme.
>
>
>
>
>
>
>
>
> Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby: 30 hommes lui
> courent
après.
> Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot: 22 hommes lui courent
après.
> Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket:10 hommes lui
> courent
après.
> Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball: 1 homme lui
> court
après.
> Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme
> l'envoie à
l'autre. Une femme de 60 ans est comme une balle de golf: on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > > > > > > > > >
>
>
> Eh oui! c'est comme ça.
>
> >
>
> > A 18 ans
> >
> > Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
>
>
>
>
> > A 28 ans
> >
> > Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au
lit.
>
>
>
>
> A 38 ans
> >
> > Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
>
>
>
>
> A 48 ans
> >
> > Elle raconte une histoire
> > > > > > > > > > pour éviter d'aller au lit.
>
>
>
>
> A 58 ans
> >
> > Vous restez au lit
> > > > > > > > > > pour éviter ses histoires.
>
>
>
>
>
> A 68 ans
> >
> > Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
>
>
>
>
>
> A 78 ans
> >
> > Quel lit? Quelle histoire? Mais qui diable êtes-vous ?


Je ne suis plus là

pushing a écrit:Pas de probleme, Christine et moi ne sommes pas mariés

c'est marrant j'étais sur de cette réponse

mais moi j'ai déjà vu des mariés en costume blanc et pratiquement toujours une chemise blanche

bon sans rancune et à samedi

bises

pushing a écrit:Pas de probleme, Christine et moi ne sommes pas mariés

Euh et tu en es a quel stade avec Christine? bon tu nous raconteras samedi soir!

Pushing a dit: Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme
> l'envoie à
l'autre.

A 48 ans
> >
> > Elle raconte une histoire
> > > > > > > > > > pour éviter d'aller au lit.
>

je repond;pas d'accord!
A 50 ans elle sont très belle, et pas envie de la prêtter même a un copain!

Ah bon elle te raconte des histoires....tu as bien de la chance (pour les histoire)

Ca promet pour ce week end!!!

GoldStarSuisse :|

C'est un p'tit jeune qui ramène sa fiancée chez elle après le cinéma de minuit. Arrivé dans l'encoignure de la porte, particulièrement sombre, il s'appuie d'une main sur le mur, chope la taille de la petite et lui demande une gâterie, là, dans le noir... la fille refuse, il insiste, elle refuse encore, il devient pressant, et soudain la voix du père fait: Fais-lui une pipe si il veut, ou ta soeur va venir le faire, ou je vais venir moi-même! Mais surtout dis-lui qu'il enlève sa main de l'interphone!

La Mère supérieure d’un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte…

- "Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, "voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?".
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle répond :

- "Ne vendez jamais cette vache !"

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

E.T.

Et oui ! La vérité sort toujours de la bouche des enfants ...!!!

La petite fille et Hollande

Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Hollande dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
Hollande dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de matière fécale...

Un homme marié se rend au confessionnal & confesse :
« Mon père, je m’accuse d’avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne. »

Le curé lui demande :
« Que veux-tu dire par presque ? »

Il répond :
« Bien, nous nous sommes dévêtus & nous nous sommes frottés ensemble. »

Le curé lui dit :
« Se frotter ensembles nus, c’est la même chose que si tu l’avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras un chapelet & en plus, tu mettras 50 € dans la boîte des pauvres en sortant. »

Le gars retourne dire ses prières & se dirige vers la boîte des pauvres. Il s’apprête à sortir quand le curé le rappelle :
« Hey ! Mon ami, je t’ai vu, tu n’as pas mis les 50 € dans la boîte des pauvres ! »

Mais, monsieur le curé, répondit le gars… j’ai frotté le billet sur la boîte ! Vous avez dit que c’était pareil que le mettre dedans.

qui s'y frotte s'y pique.... ?

Une bien dans l'air du temps (en espérant ne pas faire un doublon)

(précisions, la Ferrari et la Porsche sont immatriculées en Belgique !evidemment !!!!)
> >
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie
> > d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> >
La Dacia se plante dans le camion...
> > La Ferrari se plante dans la Dacia ....
> > et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 3 jours de salaire !
> >
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait
> > chier ! 3 semaines de salaire ! Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia
> > .....Putain!!! 3 ans de salaire !
> >
Et les deux autres de lui répondre ......
> > Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

Laurent, tu as raison çà mérite une mise aux points.... chez superU.....


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus, il s'habille bien...

- Et vite...., fait l'autre.


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...



Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah ! vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..



Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....




Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire ? Eh bien, c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle ? C'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.


Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!

Bonne humeur le matin, çà donne un p'tit coup de fouet et de folie :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Madpaxtvoussaluebien

Attention, je décline toute responsabilité par rapport a cette histoire

Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

pushing a écrit:Attention, je décline toute responsabilité par rapport a cette histoire

Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Belle histoire vraie de l'oncle Pushing

Encore une petite
.Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
> > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2eme fille : tu étais au courant isabelle ?
> > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
> > > Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : Corinne toi tu le savais ?
> > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
> > > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personnes qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

Decidement c'est la soirée des poetes!!!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]