Courtes blagues et histoires vraies (1)

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

la Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !

Un breton, PDLVC, raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes

Le Pilatois, Pop, qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes

Fagey intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures 8)

Les deux autres, curieux et stupéfaits, d'une seule voix :
- Pendant trois heures

Et Fagey de répondre :
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux :geek:

Annonce drôle :

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madpaxt a écrit:Annonce drôle :

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slt a tous
je le connais un peu le gazier!! y'est min coin. c'est un comique.

On aurait rigolé aussi, si l'annonce n'était pas désactivée...

prof Mickie a écrit:On aurait rigolé aussi, si l'annonce n'était pas désactivée...

Désolé
Harpon a eu le temps de la lire aussi et puis, hop, disparue

[quote="madpaxt"]

prof Mickie a écrit:On aurait rigolé aussi, si l'annonce n'était pas désactivée...

Désolé
Harpon a eu le temps de la lire aussi et puis, hop, disparue

[/quote
slt a tous
bin peut etre qu'il l'a deja vendu son auto? il a trouve un acheteur qui avait le meme humour
que lui .faut dire que c'etait pas mal tourné. ça change. sur ceux, bonne nuit a tous
arnaud

Dans un restaurant un mec passe commande à une serveuse. Il demande de la viande pas très fraîche, des pâtes qui collent, du pain rassi, du jus d’orange périmé et dit:
- Quand vous apporterez ma commande vous pourrez ne pas sourire et me faire la gueule s’il vous plaît.
La serveuse étonnée dit:
- Mais pourquoi monsieur ?
Le monsieur répond:
- Comme ça j’aurai l’impression de manger chez moi !!!

d'ailleurs, pourquoi aller au restaurant si c'est pour manger comme chez soi ???

quoi de plus chiant qu'un restau "de chaine" comme un campagil ou un ibys ou on mange à chaque fois le même truc, ou qu'on soit???

me souviendrai toujours l'Ibys à Douala avec son cassoulet en boite...

lien fourni sur le guide vert..
je fais le relais..
même si j'avoue que je n'ai pas tenu les 14 minutes, j'ai été voir la fin directement...bin, heureusement que le gus est allé aider..!!

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den's

Hier soir je me suis fait cambrioler…

Des voyous sont entrés et ils ont volé presque tout.

Mon chien qui aurait dû nous alerter, il n'a même pas aboyé !

C'est la raison pour laquelle je l'offre.

Je ne veux plus de chien à la maison, je préfère installer une bonne alarme, je crois que c'est plus sûr !

> > > > > > > Je joins une photo du chien.


















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Les 10 expressions utilisées par les femmes...
1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point 3).

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès
Un fonctionnaire de la DDE vient de décéder de la grippe...
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.



Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame,vous m'accusez?
Mais bien sûr Madame !

> > > > > On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ....!!!

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !

Aprés renseignement elle avoue être fan de rugby et que l'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on lui fait pas un bisou !

C'est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:
- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande:
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre:
- T'as le front qui sent la matière fécale, mon p'tit gars !

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E.T.

ET a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

E.T.

Tiens, je copie-colle le texte de l'annonce, j'ai bien aimé :

Description :
Bonjour,

Je mets en vente cette superbe twingo essence de 2002 qui vous étonnera tant par sa couleur sympathique que par son intérieur entièrement synthétique.

La direction non assistée vous évitera de dépenser tout votre argent en protéines ou abonnements fitness totalement has-been.

Les pneus changés en septembre 2010 ont fait 16 000 km en marche avant (beaucoup moins vers l'arrière).

Vidange faite, filtre à huile, plaquettes de freins, delco et bougies changés à 86 000 Km

Consommation : 6,5 L/100Km en ville (SP98).

Cette voiture exceptionnelle comporte :
- 1 moteur 1.2L essence
- 4 roues
- 2 portières
- 1 coffre
- 2 vitres mobiles électriques
- 4 vitres immobiles
- 2 essuies glaces
- 1 affichage numérique à la pointe de la technologie (donne même l'heure)
- 1 allume cigare (marche aussi pour se bruler les doigts comme un c..)
- 1 LED antivol rouge clignotante de série
- Commande de l'autoradio au volant
- 2 clefs
- 1 antenne
- 2 airbags neufs (jamais servis)
- 1 boite à lunette pour l'éthylotest et le gilet fluo
- 1 boite à gants pour les lunettes
- 1 boite de vitesse avec 7 vitesses!!
- 5 vitesses pour aller tout droit
- 1 vitesse pour aller en arrière
- 1 vitesse pour aller nulle part

Son petit moteur vous emmènera partout dans la limite de ses capacités.

On est bien d'accord, ce n'est ni un J5 de ferrailleur, ni une BMW racing GT turbo avec carburateur titane réalésé et jantes 46 pouces quadriphoniques digitales laser.

Pas la peine de me faire remarquer le petit coffre ou le manque de patate sur un démarrage en côte en troisième, vous achetez une Twingo.

De même : si vous voulez faire des ruptures, faire peur aux vielles dames, jouer à fast and furious dans les zones industrielles ou faire du rodéo avec la maréchaussée, cette voiture n'est pas pour vous.

La voiture est vendue avec un lecteur cassette Renault de série (ou pas), une cassette collector d'ACDC (non je la garde), le plein de liquide lave glace, un cric, une clef à goujon ainsi qu'une une magnifique roue de secours gonflée à 2 bars!

Personne n'a fumé à l'intérieur et elle n'a jamais transporté d'animaux allergisants (chat, chien, écureuil ou belle mère).

Contrôle technique passé haut la main sans corruption du contrôleur.
Aucun frais à prévoir sinon un autoradio, un triangle, un gilet fluo et un grattoir pour l'hiver.
Pas de vice caché, pas de chatterton sur les durites ou de crotte de nez derrière le pare soleil, juste quelques défauts mineurs :
- jeu mineur sur la coupelle de suspension avant gauche,
- un poc de 2 cm dans le plastique du parechoc avant, la trace d'un anneau de remorquage laissée par un (une?) génie de la marche arrière,
- le premier chiffre de l'affichage kilométrique un peu terne mais lisible, à vous de faire la différence entre 30 et 130Km/h,
- des ptits coups de portières inévitables quand on se gare sur un parking.

En bref :
- Voiture propre et entretenue totalisant 87 000 Km.
- Prix : 2999€ négociables (dans une certaine limite hein, on peut jouer avec mais pas s'y suspendre).

Paiement en petits billets uniquement (10-20-50 EUROS).
Pas d'échange, pas de billet monopoly, pas de chèque en bois, pas de don d'organe, pas de mandat cash, pas de virement Western Union ou autres techniques de Mugu.

Première sélection des concurrents par mail.
Comme j'ai les yeux fragiles, je ne donnerai pas suite aux orthographes de sanglier du type "Slt je suie intéressez apelai m0a svp URJENT".
Pour les mails injurieux : Ezequiel 25 verset 17.

Merci de votre attention, bonne fin de journée à vous.

Merci à l'équipe du bon coin de ne pas re-re-désactiver cette annonce, la voiture est bien à vendre.

bjr

Julien a écrit: ... Pour les mails injurieux : Ezequiel 25 verset 17.

pour les curieux:

"J'exercerai sur eux de grandes vengeances, En les châtiant avec fureur. Et ils sauront que je suis l'Eternel, Quand j'exercerai sur eux ma vengeance."

ça pourrait bien sortir de la bouche de certains membres du forum quand aux préférences de certains pour telle ou telle machine

gil

Julien a écrit: ... Pour les mails injurieux : Ezequiel 25 verset 17.

Monsieur a d’excellentes références ....


E.T.

ET a écrit:

Julien a écrit: ... Pour les mails injurieux : Ezequiel 25 verset 17.

Monsieur a d’excellentes références ....


E.T.

"Say what again ! "

C’est une bien triste nouvelle que celle-ci: Bob l’éponge mort d’overdose.
La première victime de ces intempéries qui n’en finissent pas.
Toutes nos condoléances vont bien sûr à Patrick l’étoile de mer.
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excellent
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:flower: :flower:

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spé...cialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez
en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Ça c'est bon !!! , ....
....mais je n'ai pas à me plaindre !!!

Plutôt encombrant comme APN
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C'est une pub Honda (non c'est pas là qu'il faut rire)
mais très rigolote à regarder



E.T.

Tout en poésie ....

quelle est la différence entre un pneu arrière et un string ... aucune évidement .... pour les deux, quand on voit la corde, le trou n'est pas loin

anonyme

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