Courtes blagues et histoires vraies (1)

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire...
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
" Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit :
" Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! "
et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon....!!!

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

Thierry62 a écrit:Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

excellente réponse  

LE LION ET LA BLONDE ...

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute.
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :

" Bien sûr... mais faite d'abord, sortir le lion !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

   

Dans une version non vulgaire:

Qu"est ce qui sent en même temps les pieds, la pepette et le trou de balle!??  





Des collants roulés en boule

Une femme va voir son gynécologue, ce dernier est étonné :
- je ne comprends pas, après 4 mariages vous êtes toujours vierge.
- c'est simple : mon premier mari était architecte il faisait que des projets, le second était fonctionnaire il reportait tout au lendemain, le troisième était astronome il avait la tête dans les étoiles et le quatrième est percepteur il passe toujours par l'arrière.......

@+
gazz

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
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Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.
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Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.
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Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !
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Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.
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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.
________________________________________
Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.
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Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.
________________________________________
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.

Réflexion existentielle

Si, conformément à l'Eglise, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement ...
>
Alors de nouvelles questions se posent :
- La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
- Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ? ?
- Enfin, que dire du préservatif ?... Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute m'ha bite ...

pushing a écrit:Réflexion existentielle

Si, conformément à l'Eglise, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement ...
>  
Alors de nouvelles questions se posent :
-  La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
-  En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
-  Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ? ?
-  Enfin, que dire du préservatif ?...      Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute m'ha bite ...

A méditer, la nuit sera longue  
Alors Madame sera contente  
Et moi, demain, je me lèverai tard  
Y en a qui seront contents  

MadpaxtPourrisseurAuRepos  

Devant sa banque, un trader gare sa Porche
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure
et passe si près qu'il arrache la portière de la Porche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !!!"

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> Pas de réponse ...
> Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari
chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !... »




« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus
?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car
il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »




Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la
fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser
rentrer !....…




Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......





Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
> - " Tu vas manquer de munitions !.... "

Les femmes ont l'art de dire ou de faire des choses qui laissent l'homme pantois. Par forcément parce qu'il les admire. Non, simplement, parfois, il ne comprend pas pourquoi sa compagne s'obstine à faire ça...

1. Dire que tout va bien alors que ce n'est pas le cas. Vous tirez une tête de trois mètres de long mais vous continuez à affirmer que "tout va bien, merci, c'est bon". L'homme n'entend pas le petit ton sarcastique que vous utilisez pour nuancer votre propos, il n'assimile que les mots qui sortent de votre bouche. Il ne sait donc pas que vous êtes en colère contre lui. Et quand il l'apprend, il tombe des nues et vous demande: "Mais pourquoi tu ne l'as pas dit plus tôt?" On vous donne la réponse, messieurs. Parfois, juste après une dispute, on a du mal à rassembler nos idées. On préfère donc se taire (si, si) plutôt que d'empirer la bagarre. Parfois, aussi, c'est parce qu'on est trop triste pour parler. Autre explication? Parfois, on n'a juste rien à dire. On râle parce qu'on a envie, c'est tout.

2. Porter des escarpins aux talons hauts pour la soirée et se plaindre ensuite d'avoir mal aux pieds. Nous portons ces chaussures parce qu'on sait que ça allonge nos jambes, que vous allez nous trouver féminines, désirables. N'empêche, ça fait mal. Et on ne voit pas pourquoi on devrait souffrir en silence.

3. Demander: "Tu me trouves comment dans cette robe?" et s'énerver parce que la réponse n'est pas: "Tu es éblouissante, tu n'as jamais été aussi belle". Si on vous pose la question, c'est parce qu'on sait d'avance que cette robe ne nous va pas si bien que ça. Quand on est sûre de notre coup, on sort la carte bleue et on l'achète sans s'inquiéter de votre avis. C'est complètement illogique mais quand vous confirmez ce qu'on pensait, ça nous fait enrager. Comme si on avait eu besoin de votre avis pour le savoir...

4. Ouvrir l'armoire qui déborde et pleurnicher: "Je n'ai plus rien à me mettre". Avoir quelque chose à se mettre n'est pas synonyme de posséder tous ces vêtements. C'est plus subtil que ça. On veut trouver LE vêtement qui reflètera exactement notre état d'esprit. Et vu qu'on a un état d'esprit généralement brouillon, croyez-nous, c'est loin d'être simple...

5. Refuser de commander un dessert pour nous mais grignoter celui de l'assiette d'en face. C'est pareil pour les frites. On a juste l'impression qu'en mangeant dans l'assiette du voisin, c'est moins calorique. Oui, on sait, c'est idiot.

6. Prétendre que nous n'avons pas d'attente particulière et s'énerver quand on n'a pas ce qu'on veut. Les femmes sont contradictoires, c'est connu: on aime faire croire que "ce soir, le resto? Où tu veux!" Mais on sera contrarié si vous nous emmenez manger indien alors qu'on rêvait d'un italien.

7. Faire 18 choses en même temps. L'homme est mono-tâche. Il est concentré sur ce qu'il fait, il est dans "l'ici et le maintenant". Les femmes vont jongler avec plusieurs tâches à la fois. Il ne comprend pas pourquoi on se crève comme ça et honnêtement, nous non plus.

@Madpaxt, tu t'es "accroché" avec Marjo?????

papy1000 watts a écrit:@Madpaxt, tu t'es "accroché" avec Marjo?????

Pas du tout  

Rapproché plus que jamais  

madpaxt a écrit:

Rapproché plus que jamais  

C'est BOOOOOO!!!

oui, elle est sur ses gardes.... garde très rapprochée....

FAGEY a écrit:oui, elle est sur ses gardes.... garde très rapprochée....

Comme toi avec Virginie

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MadpaxtDangereuxCeFAGEY

Cette photo est un montage ! je ne suis jamais dans les cuisines !
Mais là je dois avouer que c'est bien dommage que ce ne soit que fiction....
car son sourire ne semble pas fictif....
ET puis d'abord je suis motosexuel à tendance XT ( mais pas XT de façon exclusive)...

FAGEY a écrit:Cette photo est un montage ! je ne suis jamais dans les cuisines !
Mais là je dois avouer que c'est bien dommage que ce ne soit que fiction....
car son sourire ne semble pas fictif....
ET puis d'abord je suis motosexuel à tendance XT ( mais pas de façon exclusive)...

Quel culot  
Tant pis, si tu ne paies pas la rançon demandée, je balance d'autres photos de toi en cuisine avec l'essuie de vaisselle en main  
Cassée la réputation de FAGEY  

MadpaxtDiaboliqueSansMontageLaVéritéA100%LePoidsDesMotsLeChocDesPhotos  

madpaxt a écrit:

FAGEY a écrit:Cette photo est un montage ! je ne suis jamais dans les cuisines !
Mais là je dois avouer que c'est bien dommage que ce ne soit que fiction....
car son sourire ne semble pas fictif....
ET puis d'abord je suis motosexuel à tendance XT ( mais pas de façon exclusive)...

Quel culot  
Tant pis, si tu ne paies pas la rançon demandée, je balance d'autres photos de toi en cuisine avec l'essuie de vaisselle en main  
Cassée la réputation de FAGEY  

MadpaxtDiaboliqueSansMontageLaVéritéA100%LePoidsDesMotsLeChocDesPhotos  

Les autres photos montages ont déjà été publiés je crois par Gégé ...
Arrêtez cette approche paparazzi, je suis François, j'assume, mais je ne suis ni président ni pape.... ni soupape et aucun piston dans la vie politique...
Aucune rançon ne pourra être versée car je suis fauché comme le blé.

FAGEYkickaddicttoutsimplement

Pénétrer, décharger et jouir !!!

à dit Mr Le Curé


> C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
AMEN.

PS: Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ...... la renvoyer à d'autres...

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

Repos du guerrier :

Signification:

D'une manière générale, la femme, considérée comme un délassement pour l'homme, après ses activités considérées comme viriles.
Plus précisément, les relations sexuelles.

Origine :

Il est de notoriété publique que, dans un monde bien fait, la place de la femme est à la maison, à s'occuper du ménage, de la cuisine et des enfants, tandis que celle de l'homme est d'aller refaire le monde au bar avec ses potes, d'assister aux matchs de foot ou bien de retrouver sa maîtresse.

Mais autrefois, en l'absence de bars, de stades et de télévision, l'homme allait guerroyer (du moins celui qui n'était pas un manant et qui devait alors plutôt s'occuper des bêtes ou des cultures, à moins qu'il ne soit enrôlé de force dans les troupes de son seigneur).

Et lorsque ce noble guerrier, après parfois une longue absence, s'en revenait au foyer, il pouvait enfin y trouver le calme et ce fameux repos bien mérité dans les bras de sa bien aimée, forcément fraîche, pimpante et en pleine forme, immédiatement prête à bénéficier de ses sauvages assauts si longtemps attendus.

MadpaxtConfirmeSaSignature

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.» J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...  

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.  

En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."  8) 

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.  

Et ce matin elle me fait la gueule...   

Les femmes alors, jamais contentes

madpaxt a écrit:Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.» J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

EXCELLENTE !!