Courtes blagues et histoires vraies (1)

Ça n'a rien à voir avec ce qui précède, mais j'ai appris ça aujourd'hui:

" Mieux vaut un pet sonore qui part avec fracas, qu'une vesse timide qui vous trahit tout bas"



Pour votre culture générale, une vesse est un pet discret qui ne fait aucun bruit, un truc insidieux et sournois qui vous prend par derrière. Un louf quoi ....    

FAGEY a écrit:... ???? .... je reprends du Tpunch ....

Euh si Tpunch pas de cachet!!!! j'en connait qui on essayé....il on eu des problèmes!!!!

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

0n était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.


> - Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
> - Bah oui


> - Tu n'avais pas d'érection ?
> - Si si


> - Bah alors ????


> - J'avais peur qu'elle claque des dents!    

une pensée pour nos compatriotes du ch'nord       




LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! (mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)
> >
> >
> > Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pa..

- Tais teu quinj'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch ....

- Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pa..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! ! Bravo ! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! ! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ...! ! !
> > Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> > Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?

- Pa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'airtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    

C'est Noël et les 2 blondes sont parties dans le bois à la recherche d'un sapin de Noyelle.

Et ça marche depuis une heure dans la froidure...

Et ça cavale depuis 2 heures dans la neige...

Et ça fait froid depuis 3 heures avec le grésil qui tombe...

Y en a une qui dit à l'autre : bon avec ou sans boules, le prochain on le ramène !!!   

J'aime bien les trucs simples qui mettent de bon humeur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

E.T.

Courte . . . mais bonne, prescription !

> Prescription du docteur à son patient :
> > > > > > > > " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit                                  
> > > > > > > > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
> > > > > > > >                                    
> > > > > > > > " Et Pourquoi ?."
> > > > > > > >      
> > > > > > > > " Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
> > > > > > > >                                    
> > > > > > > > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

Un gars rentre bourré d'une fête  
Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie  
Le gars répond:
- Et m e r d e... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir  
- Non  
- Ok, alors 20 €  
- C'est d'accord, allez-y  
Le gars repart, et, 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie  
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir   
- Non   
- Bon, alors 20 €  
- C'est d'accord. Allez-y    
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme  
Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 10 € vous me laisseriez partir    
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir  
Le gars s'exclame:
- 100 €   Les autres gendarmes m'en ont coûté que 20    
Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point  

Comment ridiculiser la police belge   

Pas la peine, elle s'en occupe elle-même :

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MadpaxtOrigineFrançaiseSurCeCoupLà  :joker: 

Un québecois m'a montré ça aujourd'hui :



Comme il m'a dit; C'est fucking drôle ça  

Si vous voulez voir d'autre compilation de conneries russes comme celle ci tapez "meanwhile in Russia" sur youtube, il y en a plein !

Pushing m'a envoyé çà :

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Vraiment un excellent sketch de Laurent Gerra   

MadpaxtSalueMr&MmePushing   

On ne peut plus fumer à table et voyez comme le cendrier est rempli   
J'ai dit : "Regardez le cendrier  "

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beau matos ( le grand cendrier ! ).
La guerre de la gaulle avec j'encule césar, clitopatre et vergecingétorix !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.



Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.


De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.


D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux p d  » et le « travelo en jupe » c’était moi.



Sincèrement l’Archevêque

Je suis allé en consultation chez mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante !!!
"Déshabillez - vous !"
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
"N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
- "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

madpaxt a écrit:Je suis allé en consultation chez mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante !!!
"Déshabillez - vous !"
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
-  Alors elle me dit :
"N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
- "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

Certains pensent que c'est une blague de mauvais goût... 

Tant que ça reste strictement professionnel, rien à dire! et, comme dit le proverbe Breton: Suçage n'est pas trompage!

Une belle vidéo, pour une fois, c'est à voir :

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Vers 8 minutes 55 secondes aussi  

Un grand moment au xème degré bien sûr :

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MadpaxtIlNeFautpasCroireToutCeQuIlDitHein   

Le look et la bière :

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MadpaxtVousOffreLeQuartDHeureFraîcheur   

Excellent , c'est drole ...

madpaxt a écrit:Un grand moment au xème degré bien sûr :

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MadpaxtIlNeFautpasCroireToutCeQuIlDitHein   

Censuré........?

A Tournai et autres villes wallonnes :


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MadpaxtMaisIlCarbureAQuoiLui   

Speed dating ou comment rencontrer une jeune femme célibataire autrement :

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