Courtes blagues et histoires vraies (1)

madpaxt a écrit:Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.» J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

EXCELLENTE !!

l'ôt souar, je rentre chez moi comme d'hab et qu'aperçois-je? ma meuf, la mère de presque tous mes gosses, mon tendron, en soutif à balconnet, porte-jarretelles, bas qui grésillent, slip coquin à froufrous, qui me chope par le colback et qui me hurle: J'veux un orgasme!!! J'veux un orgasme!!! Je lui fais: Hé ho! t'as déjà eu un sac à main à Noël!!!

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

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ça fait trop du bien de commencer la journée en rigolant comme ca, géant, lien ci-dessous, préparer des kleenex... il s'appelle David Sanchez, je crois, à vérifier, car il en a d'autre, peut être un peu fatigant à la fin car toujours sur le même mode, mais bon ...


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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :

« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :

« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs
chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de
dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois
admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."

  

J'aurai du la poster hier...mais bon, quand ils trouverons les pot de vin donné aux Ukrainiens elle sera de retour d'actualité    

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Quand, enfin le PSG marque un but, le chien se met à japper et à courir dans tous les sens.

Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait-il quand Paris gagne un match?
- Je sais pas je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

> >
> > Intrigué, il lui demande :
> > - "T'es bizarre comme bestiole...
> > Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
> > - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > - Ah ok... !

> > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
> > - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
> > - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
> > - Ah ok...

> > L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :
> > - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
> > - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
> > et j'engloutis ma proie direct !

> > - Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
> > Tu rampes...
> > T’as pas de couilles...
> > T'as une grande gueule.
> > Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Mettez un hamster femelle à l'oreille et vous entendrez des marins chanter  

















Car dans les pores d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent :geek:   

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E.T.

madpaxt a écrit:Mettez un hamster femelle à l'oreille et vous entendrez des marins chanter  
Car dans les pores d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent :geek:   

Excellent !!! De + sur un forum moto. Oui c'est une histoire de brèle Brel

J'en ai mal à la machoire  

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HL 29 a écrit:J'en ai mal à la machoire  

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je pleure          

Faut essayer d'en retenir quelques-unes pour mettre l'ambiance à la prochaine soirée  

MadpaxtTropBonDeRigoler  

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas
et trouva les deux chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants :
1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer.*
2/ Vous croyez que ça va marcher
3/ J'en suis sûr....ça vient juste de fonctionner pour moi.

Deux vieux amis
Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
> > > > > > > - Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
> > > > > > > - C’est moi Joe.
> > > > > > > - C’est impossible, Joe vient de mourir !
> > > > > > > - Je te dis que c’est moi Joe !
> > > > > > > - Joe ! Mais où es-tu ?
> > > > > > > - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > > > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
> > > > > > > - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
> > > > > > > - C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
> > > > > > > - T'es sur la feuille de match samedi !!!

Oh non de dieu…

 

  D'après la Bible,Jésus est né à Bethléem en Palestine, un pays ou les gens se nomment Mohamed, Mouloud, Abdel, Aziz, Youssouf etc ... Il a quand même réussi à trouver douze potes qui s'appelaient Pierre, Jean, Matthieu, Paul, Jacques, André, Philippe, Thomas  etc ... Et qui buvaient du vin ....

  Si ça c'est pas un miracle !!!     

le mectoub mon fils!!!

Un éléphant rencontre un chameau,
étonné il lui dit "ça te gène pas d'avoir les seins sur le dos"   

Réponse du chameau
"drôle de question pour un mec qui a la bite au milieu de visage" 

Yep !!

Tien,  qui s'en rappelle ?

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mais marrant.....  

a bientot....  

Je crois plutôt que le modo est un sadique au cœur tendre, mais je ne le connais pas vraiment...mais à voir tous ses amis, même des vilains modos (vilains juste parce qu’ils sont modos.) 8) 8) 8) 

héhé ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

E.T.

Fac similé d'une conversation presque réelle ... mais pour la protection des individus, des pseudos ont été utilisés et les voix transformées.

La sonnette : Dringggggggg ... Dringgggggggggggggggg....
Le facteur : Un colis pour vous
E.T. : Youpeeeeee
Mme E.T. : C'est quoâââ ?
E.T. : Du tube 25x4
Mme E.T. : Ah bon ! C'est pour faire quôâââââââââââ ??????
E.T. : Pour fabriquer un tirant de pince W20 pour mon tour , mais si, je t'en ai parlé la semaine dernière !!!!
Mme E.T. : ......  
E.T. : Mais si !
Mme E.T. : C'est bôôôôôôô
Mme E.T. : Et tu vas téléphoner à tous tes copains pour leur dire que t'as reçu des jolis morceaux de fer tout sale, comme tu fais à chaque fois ?
E.T. : gmrbl ... mgrrrm .... gmem .... scrogneugneu ....

Quelques minutes plus tard au téléphone
Mme E.T. : Maman tu sais quoi ?
Belle Maman : Non
Mme E.T. : Bin mon mari il devient fou
Mme E.T. : Il est en admiration devant des morceaux de fers tout moche
Belle Maman : Ah bon ....
Mme E.T. : Vi, il a le poil qui se dresse, l’œil brillant, la truffe chaude, il saute partout
Belle Maman : Et il bave un peu ?
Mme E.T. : Un peu, mais il a pas fait pipi partout
Belle Maman : C'est normal , ton père est un peu comme ça aussi, à priori c'est dans leur gènes, on doit les attirer, faut faire avec
Mme E.T. : Bon , bin alors je m'inquiète plus alors
S'ensuit une conversation basique (et sans fin) sur la couleur des chaussures et la dernière palette de fonds de teint chez Chanel

Aucune belle mère n'a été blessée ou maltraitée pendant la reconstitution de cette scène


E.T.

On sent le vécu! Victor Corneille aurait dit les mêmes mots, qui vont jusqu'au tréfonds de mon âme, et siffle le vent dans les branches de mon désespoir, le soir quand la nuit tombe au moment du déclin du jour qui ne passera pas la nuit, c'est clair...

... ???? .... je reprends du Tpunch ....

Ça n'a rien à voir avec ce qui précède, mais j'ai appris ça aujourd'hui:

" Mieux vaut un pet sonore qui part avec fracas, qu'une vesse timide qui vous trahit tout bas"



Pour votre culture générale, une vesse est un pet discret qui ne fait aucun bruit, un truc insidieux et sournois qui vous prend par derrière. Un louf quoi ....