Courtes blagues et histoires vraies (1)

srx56 a écrit:

madpaxt a écrit:"on dit que la vie d'une femme se résume a un vrai compte de fée: fée le ménage, fée la vaisselle, fée a manger et fée pas chier..."

fée.....lation.

OK, Bon, je sors.

Et tu as oublié qu'a un moment(voir plusieurs) elles sont fée..condes

Et elles de nous repondre: fée... pas le c.. !

C'est quand même bien pensé le français :

Un gars: c'est un jeune homme
Une garce: c'est une pute

Un courtisan: c'est un proche du roi
Une courtisane: c'est une pute

Un masseur: c'est un kiné
Une masseuse: c'est une pute

Un coureur: c'est un joggeur
Une coureuse: c'est une pute

Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle: c'est une pute

Un homme sans moralité: c'est un politicien
Une femme sans moralité: c'est une pute

Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse: c'est une pute

Un homme à femmes: c'est un séducteur
Une femme à hommes: c'est une pute

Un homme public: c'est un homme connu
Une femme publique: c'est une pute

Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile: c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué, il y a le masculin et le féminin

celle-là est exceptionnelle madpaxt

Et aprés , on dit que la femme est compliquée !... Faudrait savoir .....

Cadeau pour toi, Céline... Bises

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J'allais oublier celle-ci, qui résume bien la situation...

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Sans rancune?

S

Un préservatif alsacien
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > - Hmmm ! Celui là , c'est Munster !!! - Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !!!

S

Eh Prof ! .....Super tes vidéos ............................. et.............................................en plus , pas trés loin de la vérité........................!!!!!!..................

Dans la série "t'habites à combien de kilomètres de Tours" ou "t'habites à Jouy", voila celle du type qui a quitté Marseille:
Alors comme ça t'habites p'us l'vieux port?
i.

et qui connait la nana qui fait une enquête sur l'habitat urbain?

NOËL : Le repas de famille
> > >
> > > Une famille est à table...
> > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup
> > > et elle garde le nez dans son assiette....
> > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > - "J'ai quelque chose à vous annoncer."
> > > Le silence se fait et tous écoutent.
> > > Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
> > > De nouveau un long silence... et puis...
> > > Le père s'adresse à sa femme :
> > > - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > Toujours à te vautrer sur le canapé,la chatte à l'air.
> > > C' est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
> > >
> > > A son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> > > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
> > > Et le père de continuer :
> > > - "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > Et ça continue comme ça..."
> > >
> > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> > > - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
> > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > - "C' est le curé..."
> > > La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
> > > - "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"
> > >

Cela se passe en période de guerre . Une femme enceinte de triplés se fait fusiller en rentrant chez elle et reçoit 3 balles. Heureusement , tout le monde s'en sort mais impossible de savoir ou se sont logées les balles . Les enfants naissent : 2 filles puis un garçon . Tout se passe a merveille . Les enfants grandissent puis un beau jour , a leur 16 ans , la premiére des filles sort toute affolée des wc : "maman,maman ! .... je viens de faire pipi et tu ne devineras jamais ce qu'il y avait dans mon urine ! .... une balle !!!" . Sa maman la rassure en lui expliquant ce qu'il lui était arrivé quand elle attendait sa venue au monde . Le lendemain , la 2émé fille arrive toute affolée devant sa mére et lui dit : "maman,maman ! .... je viens de faire pipi et tu ne devineras jamais ce qu'il y avait dans mon urine !.... une balle !!!" . Et la maman repare dans ses explications , quand tout a coup le fils arrive et dit : "maman,maman ! je viens de ..." alors la mére l'arrête de suite et lui dit : " oui , je sais , tu viens de faire pipi et une balle était dans ton urine...." et le fils lui répond : "mais non maman , je me branlais dans la cuisine et j'ai tué le chien !!!!!! "....

Pôv'bête! Et que ce mot est choquant! Je préfère dire: Quand je lis nioulouque, je tourne les pages d'une main et je tire les conclusions de l'autre! Dans le même ordre d'idées, on de dit pas d'une Dame qu'elle fait des pipes, on dit qu'elle a une attitude pompeuse... Une derniere, tant qu'on est dans les sujets scabreux? allez...Devinette entre 2 mecs: Quand dit-on à sa femme: Ma princesse? -Quand elle t'accueille dans son palais!

Si les petits bonhommes qui suivent sont rouges de honte , ce n'est pas pour rien ! Mais dans l'histoire l'effet n'y est plus , si tu emplois joliement la langue de Moliére ! ...Pi va demander a un ado de 16 ans "qui est moliére ?" , de nos jours je ne suis pas certaine de sa réponse ...

P.S : j'ai horreur de la vulgarité ...

Céline

Alexandre Moliere était un champion de draisienne cross. Ses fans le surnomaient Alexandrin.

pop

(Oui, je sais !!!)

Tu as raison, Céline! Et tu pourrais encore plus te poser la question, si tu avais remplacé Molière par Corneille! Ils connaissent... Pop, tu as des photos de Moliere et sa draisienne? Bon, d'un autre côté, une draisienne (oeuvre du baron Drais Von Shoennbronn ou un truc comme ça) n'a pas de pédales, ni de chaine. Donc il est normal qu'un pouette comme ton Alexandrin soit champion, avec douze pieds...

> > > > > > > Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût,
aussi il lui envoie un sms :

> > > > > > > - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou zis ivening ?

> > > > > > >
> > > > > > > Scandalisée, elle répond :
> > > > > > > - Never !

> > > > > > >
> > > > > > > Alors Farid, en joie, lui renvoie :
> > > > > > > - Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

A TOUS LES 'MOINS JEUNES PARMI NOUS.........'


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Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.


Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la matière fécale, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Une ch'tite vidéo
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Est pas mal non plus celle là
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> Un petit gars demande à son père :
>
> " Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
>
> Le père, surpris, lui répond :
>
> " Elle est la porte du paradis ".
>
> Son fils lui demande alors :
>
> " Et toi, tu es quoi pour elle ?"
>
> Le père lui répond :
>
> " Je suis la clé de son paradis !"
>
> Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
>
> " Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..."
>

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la matière fécale puis disparaître toute la journée"

A méditer ….. :arrow: :arrow: :arrow:

2 secrétaires discutent :
Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
Et vite.... fait l'autre


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
Mais non, rassure toi, tu n'y est pour rien...


Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
Avez-vous besoin de quelque chose ?
Non merci.
Et pour votre femme ?
Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
Tu as perdu quelqu'un ?
Non c'est même le contraire. Je vais être père...
Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.


Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
Bonjour papa,
Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
Elle est couchée dans sa chambre.
Elle est malade ?
Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
Le docteur ?
Non papa, je crois que c'est un malade.
Ah bon ? Pourquoi ?
Il s'est couché avec elle.

[

Un patient se présente à une consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :

- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière".

- "Très bien alors" dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière n'ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.

Elle dit alors :


- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème ?"


Fred répond :



- "C'est enflé !"

Le Corbeau et le Renard en Gaga Stéphanois


> >
> > *"Dans les bois du Pilat, y'avait un babiele de corbeau qu'avait le babaud
> > et barontait sur un fayard qu'était caffi de babets. *
> >
> > *Dans une boge y tenait une rigotte pleine d'artisons qu'il avait du
> > tirancher à la Jeanne de Doizieux, pendant qu'elle écartait son linge.*
> >
> > *La rigotte elle était toute ébouillée, qu'on aurait dit qu'elle venait de
> > la gandouse.*
> >
> > *A travers une coursière, un renard faisait son viron en débaroulant
> > du crassier de MEONS, au pas de la manu,en tachant moyen de remplir
> > son gandot. *
> >
> > *Ca changera des racines se dit cette jarjille!!!! Alors y z'attaquent une
> > piaillée.... " *
> >
> > *Alors mon belet ça broge?? Tu me fais tirer peine. *
> >
> > *Fouilla, j'arrête pas de gueniller, ma matrue est un vrai garagnat; elle
> > est toute émaselée, beauseigne,elle arrête pas de quiner,et ça me fout
> > la lourde!!!!! *
> >
> > *Fouyaya, mais t'es franc joli que t'as mis tes roupiannes du dimanche. *
> >
> > *Je vais pas t'aquiger mais si tu basseuilles aussi bien que t'es beau comme
> > un litre, on va te nominer le champion des rapetarets de Sainté!!!! *
> >
> > *Quand il entend ça, le machuré à plume y se sent plus.*
> >
> > *Il devient tout bayard et il a les quinquets tout gonfles, bref y prend
> > la grosse tête.*
> >
> > *Alors y prend un grand bol d'air et ouvre tout grand son caquet pour
> > beurler quéque **an**eries. *
> >
> > *Et vlan,v'là la fourme qui débaroule tout de traviole sur les barabans,
> > miladzeu!!!!!!!*
> >
> > *Le rouquin à cacasson qui voulait pas rentrer à point d'heure, y saute sur
> > la tomme et s'en met une pleine ventrée.*
> >
> > *Quand il est couffle, y se met à jabiasser et dit à l'autre bayayet, qui en
> > a les ébarioles:*
> >
> > *Pauvre badabeu, écoute moi rien que, quand tu broges, un tant soit peu, dis
> > toi qu'il y aura toujours des faramelans qui viendront te camphrer pour
> > tacher moyen de te piquer tes yas ou pour chicoter dans ton gandot.*
> >
> > *C'est pas la peine de tauner, ce que je viens de te piailler valait bien un
> > mate-faim, pas??*
> >
> > *Alors mainant que t'es éjaillé, fais pas la bobe et prend pas la lourde. *
> >
> > *Alors sans adieu,grand bazut!!!!!" *
> >
> >
> >
> > *Jean de La Fontaine (traduction)*

Allez, Lydie. Ca fait ??? Excellente traduction !!!

pop

pop a écrit:Allez, Lydie. Ca fait ??? Excellente traduction !!!

pop

Ca le fait, Pop
J'ai bien aimé le " machuré à plumes "
Heureusement que l'on ne parle pas comme ça dans le Parc du Pilat !

Lydie

C'est super dur a lire , "Le corbeau et le renard" en gaga stéphanois ! Mais trés rigolo en tout cas ! J'aime beaucoup le passage du laché de fromage : je trouve la phrase trés poétique !!!!

Céline

Ouais,mais y a pas de babets sur les fayards...