Courtes blagues et histoires vraies (1)

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La prière du motard :
Notre père qui roule en Yamaha
Que Ton moteur soit préparé (LCBC)
Que Tes cales-pieds frottent
Donne nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonne nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne nous des gravillons
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen

c'est un motard dans un bar qui propose au barman
-tu paris 50 euros que je me mords l'oeil gaughe.
en sachant que celà est impossible le barman accepte.
le motard enleve son oeil de verre et il le mord!!!
- tu paris 100 euros que je me mords l'oeil droit.
le barman se dit que si le gars conduit et qu'il se balade sans aide ,il ne peut avoir deux yeux de verre alors il accepte.
le motard enleve son dentier et se mord l'oeil droit!!!
20 minutes plus-tard le motard revient vers le barman et lui dit:
-tu paris 400 euros que je me place à 1 métre du bar et que je pisse dans un verre sans en mettre une goutte à côté.
le barman veut se refaire et comme le motard est complétement bourré , il accepte.
le motard pisse partout sur le bar mais pas une seul fois dans le verre!!!
le barman explose de rire et il lui demande :
-pourquoi parier en sachant qu'il vous etait impossible de le faire?
-et
bien,,, tu vois les mecs dans le fond du bar ,j'ai parié 1000 euros
avec eux que je pisserai sur ton bar et que tu serais mort de rire !!!

Une autre? Dac..

Un motard, genre cadre en BM, se fait flasher à 90 en ville.
Le flic l'arrête, lui faire la morale et rédige son PV.
Le motard cherche des excuses:
-
Je comprends m'sieur l'agent, mais je suis super préssé, j'ai beaucoup
de boulot en ce moment, faut courir après les clients et je suis obligé
de rouler vite vous comprenez?
- Et vous faites quel travail pour rouler comme ça?
- Je suis élargisseur d'anus.
- Elargisseur d'anus??? Mais comment ça?
- Ben ça dépend, on peut faire ce qu'on veut: 20cm, 50cm, 1m, jusqu'à 1,80 m des fois.
- Mais vous faites quoi d'un trou du cul d'1,80m???
- Je lui donne un radar et je le poste à un carrefour...

Une petite qui va bien avec notre météo hivernale...

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de sa voiture, court vers le camion et interpelle le chauffeur :
"Bonjour, mon nom est Laura et je veux vous prévenir que vous perdez votre cargaison"
Le chauffeur secoue la tête, l'ignore et continue sa route.
Au feu rouge suivant, même topo que la première fois.
"Bonjour, mon nom est Laura et je veux vous prévenir que vous perdez votre cargaison"
Au feu rouge suivant, le chauffeur sort de sa cabine, court vers la voiture de la blonde, frappe sur sa vitre et lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis Dédé et je conduis un camion d'épandange, c.o.n.a.s.s.e"

Quand elle n'est pas là, plus rien ne va :
Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendue à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto. L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit :
- Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quitté ce matin.
- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car.

Il paraît qu'après les préservatifs aux arômes de fraise, de banane, de chocolat, il y a maintenant des capotes aux arômes de mayonnaise...

Pour baiser les thons

Une variante de la précédente; Un gars demande au pharmacien: Vous avez des préservatifs à la pomme? L'autre fait: Non, on ne m'en a jamais demandé! Pourquoi spécialement à la pomme? Le client: Ben, ce soir, je sors avec un boudin, alors... Coluche disait: Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches puissent être baisées aussi...

Un politicien d'Amérique du Sud vient en voyage officiel en France et il est invité à déjeuner par un homologue français.

En voyant la somptueuse villa, les toiles de Maîtres aux murs, les voitures de collections et les nombreuses XT et SR, il lui demande comment, modeste serviteur de la république française, il peut assurer un tel train de vie.

Le politicien français l'entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l'autoroute tout là-bas?
-Oui
-Hé bien, elle a coûté 20 milliards mais l'entrepreneur l'a facturée 25 milliards à l'état et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le politicien français est en voyage officiel en Amérique du Sud et rend visite à son homologue sud-américain. Quand il arrive dans la propriété de celui-ci, il découvre un immense palais avec un luxe incroyable : du marbre, des statues monumentales, des robinets en or massif, des vases précieux, des XT plaqués or, des SR incrustés de diamants, des Rolls et autres Aston Martin... Un luxe jamais vu!

-Mais je ne comprends pas, il y a deux ans, vous trouviez que j'avais un train de vie princier mais aujourd'hui, je vous retourne la question : comment avez-vous fait?

Le sud-américain l'invite sur l'immense terrasse qui entoure la piscine olympique bordée de palmiers et lui dit :
-Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Non

[

Stan a écrit:

madpaxt a écrit:... ... ...
-Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Non

Oh ? Elle est pas finite cette histoire.
Je vais la continuer :
... ... ...
- C'est normal, cette autoroute n'est pas encore construite. Savez-vous que trois pays ont répondu à l'appel d'offres international: la Belgique, la France et la Suisse.
Le coût du chantier belge: 3 milliards! D'après leur dossier, il faut 1 milliard pour les matériaux, 1 milliard pour les salaires des ouvriers, et 1 milliard pour les assurances et la location du matériel.
Avec les Français, c'est 6 milliards: 3 pour leur bénéfice et 3 pour le chantier.
Mais c'est l'entrepreneur suisse en personne qui est venu me présenter son devis de 9 milliards: "Ce sera 3 milliards pour nous, 3 milliards pour vous, et on fait faire le boulot par les Belges."
Et lui, il m'a versé une avance..."
V .

Toi aussi tu as une grosse Villa avec piscine sans Vue sur l'autoroute

madpaxt a écrit: Toi aussi tu as une grosse Villa avec piscine sans Vue sur l'autoroute

Oui. Aux Iles Caïman... Et je la loue à de riches commerçants. (oxymoron... ou pléonasme?)

V .

Lors d'une visite dans un hôpital psychiatrique, un visiteur demande au docteur :

- Docteur, quelle méthode utilisez-vous pour connaître le degré de folie de vos pensionnaires?

- C'est très simple cher Monsieur. Nous remplissons une baignoire d'eau. Puis, nous donnons une cuillère, une tasse et un seau au nouvel arrivant et lui demandons de vider la baignoire.

- Ah oui, dit le visiteur, je comprends, une personne normale utilise le seau, quelqu'un de moyennement atteint utilise la tasse, tandis que le plus malade utilise la cuillère.

- Pas du tout, répond le médecin. Un personne normale enlève le bouchon de vidange. Votre chambre, vous la préférez avec vue sur le parc ou sur l'autoroute?

Fortune faite un quinqua un peu aigri repasse dans le quartier ou il a grandi et gare sa bentley devant le bar ou il brulait sa jeunesse .
Vingt ans plus tard rien n'a changé et les memes types sont accoudés au bar et rigolent des memes conneries
Du coup sa nostalgie se teinte de mepris et comme personne ne l'a reconnu il decide de s'amuser un peu
_"Salut les gars ,ca interesse quelqu'un trois mille euros ?."
_"Tu parles ,qu'est-ce qu'il faut faire pour les gagner ?"
_"Presque rien , faut boire une bouteille de rhum cul sec ,ensuite j'ai vu dans la cour un pitt-bull :cette pauvre bete a mal aux dents ,faudrait lui arracher une molaire
et la vieille qui habitait au premier ,elle doit avoir cent ans maintenant ,ben faudrait lui faire plaisir ca doit faire longtemps que c'est pas arrivé!"
Regards lourds et hesitations mais quand tout semble perdu un petit gars particulierement fauché releve le defi
"Patron met une bouteille de rhum" et il se l'envoi sans meme reprendre son souffle . Il la repose ,ondule un peu sur place et se dirige en titubant vers la porte de la cour qu'il
franchit et referme derriere lui
Dans le bar le silence de mort et soudain brisé par les aboiements puis les hurlements du chiens qui se transforment en gemissements pitoyables. Plus personne ne parle
Apres un temps la porte s'ouvre ,le gars couvert de sang et dechiré de morsures s'avance dans la salle en zigzagant ,recommande un rhum et part dans l'escalier en disant
"bon ,maintenant ,elle est où la vieille qu'a mal aux dents?"

POP a 90 ans. Il a roulé en XT tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne la moto. Ma vue est devenue si mauvaise que lorsque je stationne mon Xt parmi les autres motos des potes, je ne la vois plus lorsque je reviens d'avoir été boire un lait chaud avec eux.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère PDLVC avec toi au bistrot et réessayer de boire un coup avec tes copains motards?

- Ton frère a 103 ans !, répond POP. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, POP se rend au bistrot avec PDLVC.

Ils s'installent au comptoir pour boire un petit lait chaud au miel, puis POP se retourne et cherche son XT au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où j'ai garé ma brêle ?

- Mais POP, bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus !

SVP pour 2009

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A tous ceux qui m'ont envoyé leurs meilleurs voeux pour 2008, je signale que cela n'a absolument servi à rien !
Pour l'année 2009 prière de m'envoyer du pognon ou des chèques-repas !
Merci d'avance.. . ça vous laisse encore le temps de vous organiser

Un petit conte Africain :

Un pauvre paysan africain maigre comme un clou (et malheureux comme les pierres) se lamente tous les soirs sur son sort assis au pied d’un baobab « pourquoi n’ais je rien et dois je vivre dans la misère alors que mon voisin lui est gras et prospère, c’est vraiment trop injuste !

A force de lamentation apparaît un soir un génie qui lui dit :
Demain sera ta journée, je te laisse tout le jour pour réfléchir à ce que tu veux et je te le donnerais mais ton voisin recevra le double de ce que tu me demanderas.

Le paysan réfléchit toute la journée à toutes les possibilités : une femme, une vache, des chèvres ou de la bonne terre mais à chaque fois se refuse à ce que son voisin reçoive le double de lui !!!

Finalement, le soir, il se rassoie sous le baobab et attends avec impatience l’arrivée du génie ayant trouvé ce qu’il désirait plus que tout.

La dessus arrive le génie qui lui demande :
As-tu trouvé ce qui fera ton bonheur ?
Que veux tu de moi ?

L’homme lui répond alors : Crève moi un œil.

A+
4

Vite, vite !
Sur la route, un gendarme arrête un motard.
- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !
- Écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
- Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez-moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce !

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

A
Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se
retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les
cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête. Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk l'apostrophe :
> - T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie...
> Le banquier le considère un instant :
>
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne
seriez pas mon fils...

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma Nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!




Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..
Les copines blondes :
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- matière fécale, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- péripapéticienne de robot de matière fécale !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

NOËL

- Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
> > > > > > > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
> > > > > > > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
> > > > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > > > Et çà continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > > > > > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > > > > > - C'est le curé...

La grand-mère :
> > > > > > > - Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Histoire de golfeurs

Ce samedi à 8 h du matin, Pop, Pdlvc et Madpaxt sont au club de golf.

Pop dit : "Ah les gars! Quel enfer pour obtenir l'autorisation de ma femme pour venir jouer ce matin avec vous. Pour me faire pardonner à l'avance, c'est moi qui doit m'occuper de tout à la maison depuis mercredi : enfants, cuisine, vaisselle,..."

PDLVC : "Ne m'en parle pas! C'est pire pour moi. Depuis lundi, j'ai du sortir les poubelles, laver les vitres, faire la lessive, le ménage, la conduire chez le coiffeur, je n'en peux plus..."

Madpaxt : "Moi, je n'ai eu aucun problème. J'ai réglé le réveil sur 7h, j'ai commencé à embrasser ma femme dans le cou,lui caresser le dos, et là, elle m'a dit : Dis-donc, t'as pas une partie de golf à 8 h toi? Lève-toi vite tu vas être en retard..."

Dis donc, Patounet. T'es pas obligé de raconter notre vie privée sur le forum !!!

pop

'tain ça me fait penser à un pote qui bouillave une copine tous les dimanches, pendant qu'elle envoie son mari au golf. chais pas pourquoi, ça me rappelle quetqu'chose ......

Devinette :
que font les femmes avec leurs trou du c.l le matin ?
Elles leurs font un café et les envoient bosser..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Une pour plaire aux féministes:Pourquoi Dieu a-t-il créé les hommes? parce que les godemichés ne savent pas tondre les pelouses! Et une pour plaire aux machistes: Quand un homme explique à une femme comment une chose doit être faite, elle fait exactement le contraire et appelle ça: avoir de l'initiative... Comme il y a peu de nanas içi, j'en remets une couche: Devinette! Que dit-on à une femme qui a les 2 yeux au beurre noir? Rien! On lui a déjà expliqué 2 fois, si elle ne comprend pas, c'est qu'elle le fait exprès!

...Et la difference entre ,avant l'amour et apres l'amour...

...Avant l'amour ,on a le sang qui boue

...Apres l'amour...

J'aime bien celle-là: Il ne faut pas dire:'' L'éjaculation de Monsieur le Maire'', mais ''La décharge municipale''!

Sur Le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que Le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer Le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans Le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... Ce soir, c'était Mon tour de faire semblant, Le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »