Courtes blagues et histoires vraies (1)

Sur Le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que Le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer Le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans Le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... Ce soir, c'était Mon tour de faire semblant, Le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

AH LES MATHÉMATIQUES

Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se
donner à 100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS
de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir ...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons quelques calculs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener :

- LECHER LE C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%, vous saurez pourquoi !

...excellent !!!

Mortel!

Un motard du "Dakar" à dernièrement déclaré avoir attaqué à 110 % sur la spéciale...
Et qu'en déduire quand nos gouvernants s'augmentent de 17o %...

Un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer
n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui
donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et
comment le guérir. Ça coûte seulement 10 euros.

L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon
d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 euros et attend.
Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit :

-Vous avez une tendinite au coude, trempez votre bras dans l'eau chaude et évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait
révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément
de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la
pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :

- Ton eau est trop dure, achète-toi un adoucisseur d'eau.
- Ton chien a des vers, purge-le.
- Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication.
- Ta femme est enceinte et pas de toi, consulte un bon avocat.
- Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais.

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... mais sans obtenir la réponse.

Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit :

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ;

Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :

- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

**_Les 10 expressions utilisées par les femmes_**

1) **BIEN**: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion
quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) **5 MINUTES**: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5, si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.

3) **RIEN**: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu
devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN
finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) **VAS-Y, FAIS-LE**: c'est un défi, pas une permission. Ne //pas// le
faire.

5) **SOUPIR**: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent
mal interprétée par les hommes. Un //grand// soupir signifie qu'elle
pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec
toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) **OK**: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider
quand et comment te le faire payer.

7) **MERCI**: une femme te remercie: ne pas poser de questions ou ne pas
s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci beaucoup", qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) **COMME TU VEUX **: la manière pour une femme de dire: - va te faire
voir!

9) **NE T'EN OCCUPE PAS, JE LE FAIS**: une autre affirmation dangereuse;
ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça
amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) **C'EST QUI?**: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand
même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais?????"

[

Un type accepte de faire le cobaye pour la faculté de médecine: il s'agit de tester une machine à augmenter le Q.I.
Il entre dans la machine, un gros truc plein de chromes. Les médecins tournent des boutons. Et ça marche parfaitement. Quant il ressort, il a un Q.I. de 350.
En 6 mois, il a passé quatre doctorats, il parle 50 langues. Il bat tout le monde aux échecs... Mais il ne peut plus parler avec personne, tout le monde l'ennuie. Il décide donc de retourner auprès des médecins et de demander qu'on lui rende son intelligence d'avant.
Ils le font à nouveau entrer dans la machine et tournent les boutons, mais il y a un bug! La machine s'emballe! Quand ils arrivent à récupérer le malheureux, il a un Q.I. de 2!
Très inquiets, ils l'interrogent, lui demandent si ça va.
Le gars regarde la machine, puis se tourne vers les médecins:
- Les papiers du véhicule, s'il vous plaît!

L

On en sait enfin un peu plus sur les vraies conditions de la mort de Yasser Arafat dans une clinique près de Paris !
hospitalisé, ce dernier se réveille dans un premier coma et interroge son médecin :
"Docteur, qui êtes-vous ?"
"Je suis le professeur Israël" (véridique !!!)
L'émotion est trop forte, il fait une alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le vieux leader palestinien !
"Ou suis-je ? " demande-t-il alors...
"Vous êtes à l'hôpital de Villejuif !".......
Nouvelle alerte immédiate ! le cardialogue revient dare-dare, le réanime de justesse et prévient :
"Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !"
Arafat ouvre alors péniblement les yeux et dans un râle :
"Quel temps fait-il ?"
Et tous de répondre en coeur :
"Mossad !!"
Et Arafat rendit son dernier souffle !.......

S'il est vrai, -Cf quelques blagounettes ci-dessus- que maintenant on en sait un peu plus sur ce que Neil Armstrong a réellement déclaré en mettant le pied sur la lune, ce qu'on sait moins c'est ce qu'il s'est passé, lorsque, prenant son pied en appesanteur, il s'aprocha d'un petit cratère....à l'intérieur, il y vit 2 corses en train de taper le carton sur une table de fortune !!
"Ca alors !! mais comment êtes vous arrivés ici ???? " s'exclama-t-il...
"Ah yo...tu sais bien, nous, le piston on connaît !"................

5 chirugiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.

Le premier dit : “j’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant"

Le second lui répond : “C’est vrai, mais je préfére les électriciens car tout est rangé par couleur”

Le 3 ème ajoute : “les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est rangé par ordre alphabétique”

Le 4ème leur dit “il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange”

Le dernier leur répond : “ désolé de vous contredire , chers collègues, mais les meilleurs à opérer, ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peut inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte”

...Pourquoi les hommes n'ont pas de vergetures ?

Ben , parc'que c'est pas beau !

Un 'jeune des cités' déjà jugé irrécupérable par la police est finalement expédié par ses parents chez un grand oncle, agriculteur en Sologne.

Le premier jour, le grand oncle lui montre les trucs basiques comme la basse-cour avec les poulets et les canards, mais aussi les vaches, la truie, etc...

Mais dès le deuxième jour, il apparaît évident que le neveu des villes se languit de sa cité...

L'oncle n'étant pas né de la dernière pluie, il trouve très vite le moyen d'intéresser le jeune citadin:
- Dis donc fiston, qu'est-ce que tu dirais de prendre un fusil, d'emmener les chiens et d'aller tirer quelques cartouches?

Le gamin enthousiaste et armé s'en va alors sur le chemin avec les chiens sur ses traces.

Quelques heures plus tard, il est de retour. Son grand tonton l'interroge:
- Alors, ça t'a plu?
- Ouais, super! Il te reste d'autres chiens?

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre leur petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme du même gabarit que sa vieille femme:
- "Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"

Le vieux lui répond:
-"C'est normal ton sein gauche trempe dans tasse de café !!!"

un jour laurent six ans est dans le garage pendant que son père bricole sa voiture, Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le bidon d'huile de vidange et se barbouille le visage:
-Regarde Papa, je suis un garçon noir!
Son papa lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ta mère !
Il va voir sa maman dans la cuisine et il lui dit : - Regarde maman, je suis un petit garçon noir.
Sa mère lui met une grande claque et lui dit : Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon noir.
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à son père.
Son père qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?
- Oh oui ! répond le petit garçon. J'ai été noir pendant à peine cinq minutes que je me suis fais agresser par trois blancs

Comment expliquer l'économie ?
Réponse: Ce n'est pas compliqué car voici la théorie des vaches....

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'economie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice

ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles
même.

ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez déjeuner.

ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.

ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une XT500 toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Allez, une autre! Un gars fait ses courses au primou du coin. Il croise une jolie blonde qui lui dit: je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants... le gars la regarde, réfléchit et s'écrie: Ah oui! Tu es la cochonne qu'on a tirée à plusieurs, un soir de beuverie, il y a un an! Pendant que je te sod...ais, ta copine me plantait un concombre dans le c... en me fouettant avec un martinet! la fille lui sourit et dit: Non, je suis l'institutrice de votre fils...

un papet et une mamie au lit discutent
-dis moi ,ca fait combien de temps qu'on a pas fait l'amour?
-pfou là j'marapel meme plus
- oui mais maintenant qu'y a le viagra on peut . J'men vais t'en acheter un bout et hop on fait l'amour
la lendemain sans trop y croire le papet avale sa pilule et tout seul sur son lit attend . A sa grande surprise il sent monter une emotion en lui et constate qu'il bande bel et bien

-Mémére ,Mémére viens voir ! CA MARCHE !!!

la mamie arrive toute emoustillée ,entre dans la chambre et a ce moment papy sent retomber net son erection
Et voilà ,meme droguée elle t'as reconnue

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un C0N !, à poil dans le salon...
Connasse.

Petite histoire fruitée.

Une petite mandarine , rentrant tard le soir , s'adresse a sa maman orange

-Je suis sortie avec un joli citron , comme j'était préssée , il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins

Un homme téléphone chez lui et tombe sur la femme de ménage :
- Bonjour, pourriez-vous me passer madame ?
- Désolé mais madame est au lit...
- Pourriez-vous la réveiller, c'est urgent.
- En fait, elle ne dort pas, elle est avec son ami...
- Quoi ?!? Écoutez-moi... Dans mon bureau, il y a un flingue ! Prenez-le et descendez-les tous les deux ! Je vous achèterai un belle maison, une belle voiture et même une piscine !

La femme de ménage hésite, puis après quelques minutes se décide. L'homme entend du coups de fusil et des pas qui se rapprochent du téléphone.
- Voilà, je les ai tué tous les deux. Je me sens mal, qu'est-ce que je fais, maintenant ?
- Jetez les corps dans la piscine !
- La piscine ? Quelle piscine ?
- Ah, pardon!!... Je ne suis pas au 04.43.24.02.04 ?

[

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang..
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Epoustouflantesque!

Un jeune Italien se rend à la confesse :

- "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile."
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni,comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé,mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo,alors ?
- S'il vous plait mon Père,comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute : « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!