Courtes blagues et histoires vraies (1)

> > > Un éleveur de poulet se rend au café local ....
> > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > > La femme dit :
> > > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".
> > > "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
> > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> > > - "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
> > > - Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > - "Que célébrez-vous donc?" :
> > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon
> > - gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > > >
> > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> > > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > > > > - "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> > > > > La femme sourit et dit :
> > > > > - "Quelle coïncidence!"...

Pourquoi pas ?

Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes ?

Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ?

Pourquoi pas des photos d’animaux torturés, sur les produits cosmétiques ?

Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres, sur les bouteilles de bière et de vin ?


Pourquoi pas les photos de certains politiques pourris ,malhonnêtes, voleurs,
en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????

A la campagne, on a une perception différente des choses

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour."
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville.»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. »
Le fermier reste planté là, pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.»
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»

bonjour, ah je les aime bien les histoires a Pushing je ne sais ou il va chercher tout ça mais c'est top

Le curé d'une paroisse tombe malade et ne pouvant assurer sa fonction pendant une semaine, un jeune curé remplaçant vient assuré les confessions.
C'est sa toute première fois donc il s'aide d'un livre que lui a donné l’évêché pour que ces confessions soient justes.

Une première femme entre dans le confessionnal et lui dit :
"Mon père j'ai péché, j'ai regardé des photos d'hommes nus aujourd'hui quand mon mari avait le dos tourné"
Il prend son bouquin et cherche ce péché; il est indiqué un avé, et deux pater. Il lui répond donc:
"Ce n'est rien mon enfant, vous me ferez un avé et deux pater.

Une seconde femme entre et lui avoue:
"J'ai péché mon père, aujourd'hui un autre homme que mon mari m'a invité à prendre un verre, et j'y suis allé"
Il cherche dans son livre à "boire un verre avec un autre homme" et trouve deux avé quatre pater. Il lui dit:
"Ce n'est rien ma fille, deux avé quatre pater."

Une troisième femme entre et lui dit:
"J'ai péché mon père, aujourd'hui j'ai fait une fellation à un autre homme que mon mari."
Il cherche dans son livre à fellation mais ne trouve rien ! Il sort alors du confessionnal et demande à un enfant de chœur qui passe:
"Excuse moi, l'ancien curé, il donnait quoi pour une fellation ?"
L'enfant répond:
"Cinq bonbons, mon père !"

Si je la recopie, vous allez me traiter de pourri facho! Alors je vous la passe comme on me l'a passée...
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La Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
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La Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
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La Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
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La Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord.
Maria : C’est là, maitresse !
La Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria !
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Un élève en droit pendant son examen oral. La question :“Qu’est-ce qu’une fraude ?”
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
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Le Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Un évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer ¦
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête ça coince.
Pas facile cette grille ¦
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Une pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
> > > > > > Elle suce , elle suce... puis dit:


"c'est mou!"
> > > > > > Et le clochard lui répond:


"oui mais maintenant c'est propre...

Yep !

Un beau jour, un type crève et se retrouve au purgatoire devant St Pierre :

- Bienvenu, lui dit-il, comme tu as été plus ou moins bon dans ta vie, je te donne le choix, si tu veux tu peut aller au Paradis, ou en Enfer. Je te propose même d’essayer les deux... disons une journée d’essai pour chacun...

Surpris de la proposition de St Pierre, notre homme réfléchit un instant et se dit que c’est une opportunité de pouvoir «visiter» l’Enfer, et ensuite d’aller au Paradis, il accepte donc le choix que lui laisse St Pierre, et lui dit qu’il veut bien aller voir l’Enfer.

-Soit, repond St Pierre, vas, tu as un jour, si demain tu ne revient pas ce sera trop tard.

Notre homme se retrouve donc devant la porte de l’Enfer, il s’approche, lorsque la porte s’ouvre, un Diablotin l’accueille, et après qu’il lui ai expliqué le deal fait avec St Pierre, le Diablotin l’ammène devant le Diable en personne.

- Bonjour, cher «ami» puisque St pierre t’as proposé de venir voir l’Enfer si tu veut tu peut rester, mais attention, dans 24 H il te faudra venir me voir ainsi je te ferais ressortir.
Aller, profite-en , et n’oublie pas, dans 24H....

L’homme se retrouve dans la salle principale de l’Enfer, là, il n’y crois pas ces yeux, devant lui il y a Bob Marley, qui roule un gros pétard, a côté de lui une jolie fille sert a boire a un autre type : Ray charles ! il s’aproche, commence a parler avec lui, la jolie serveuse lui fait un sourire, lui apporte a boire, le rêve !! Il entend un brouhaha venant d’une piece voisine, il s’y rend, et là, Jimi Hendrix se tape une jam session avec Jim Morisson et Janis Joplin !! autour de lui plein de gens dansent dans tout les sens, on arrete pas de lui tendre des joints, a picoler, y a plein de jolie filles... Génial !! incroyable ! c’est pas l’Enfer ici, pas possible ! il fait un autre tour , et tombe nez a nez avec un XT 500 -76 brillant de tout les coin, et le type assis dessus lui propose même de faire un tour ! Pi y’a tout plein d’autre bécane, des SR, des BMW, des Barigo.....y’a même une piste, un terrain de cross ....

P’tain ,l’Enfer c’est dingue ! ce dit- il, qu’est ce que sa doit etre le paradis! il regarde sa montre : ouf, plus qu’une minute ! vite il retourne voir le Diable , le remercie pour son acceuil, bois un dernier verre avec lui, tire une derniere taf sur son joint, et pi il se retrouve a nouveau devant St Pierre :

- Bon, l’Enfer, sa y est je connais, (c’est même plutôt pas mal hein...) j’aimerais bien faire un tour au Paradis maintenant!

- Bien entendu mon cher, vas, et revient a la fin de la journée !

Il se retrouve donc devant le portail du Paradis, un grand portail dorée, que lui ouvre deux anges bien dodus, il rentre et se retrouve sur un nuage, il y a des anges partout, un qui joue de la lyre, un autre qui prend son envol... des gens assis sur des nuages qui ont l’air de méditer, un type en train de lire.... bref, c’est le Paradis !
Mais au bout d’une heure ou deux, aprés avoir fait un tour, notre homme se dit que finalement on s’amuse plus en Enfer, ouai, y a pas a chier, c’est vachement plus sympas l’Enfer !

Il vas donc voir St Pierre, et lui dit tout simplement que tout compte fait, il préférerais retourner en Enfer, que les gens y sont plus sympas, que l’ambiance est plus chaleureuse, bref, il pense qu’il est fait pour l’Enfer .
St Pierre lui dit que s’est comme bon lui semble, puisque c’était le contrat, il pouvait choisir, donc que si il voulait il pouvais y retourner, mais que cette fois si, il pourais pas revenir en arrière. Qu’a cela ne tienne, ni une ni deux notre homme se retrouve a nouveau devant la porte de l’Enfer.

Le Diablotin lui ouvre la porte, et lui souhaite un bon sejour . il retourne là ou il avait vu Bob Marley histoire de discuter un peu, et là, au lieu de voir ce qu’il avait vu, il n’y a que de flammes, des grosse marmites bouillantes, où des Diablotin touille avec de grandes fourches... il croise des gens a moitié estropié, sa pue horriblement, il fait une chaleur atroce, bref, c’est l’Enfer !

Il vas voir le Diable et lui dit :
- Excusez moi, Mr le Diable, mais sa n’a rien a voir avec ce que j’ai pu voir tout a l’heure, ou sont Bob, Jimi, Jim, Janis .... et pi les bécanes, les filles elles sont ou ?? Maintenant sa pue y fait chaud a crever, qu’est ce que c’est que cette histoire ?!?!?

- Hum, et bien , tu vois, il ne faut pas confondre tourisme et immigration !

Petite fable du bénévole
> > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > Le coiffeur répondit :
> > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

> > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
> > - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
> > Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

> > Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
> > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

> > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

FAGEY a écrit:Petite fable du bénévole
> > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > Le coiffeur répondit :
> > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

> > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
> > - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
> > Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

> > Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
> > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

> > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Le profit à tout prix sur le dos des braves gens

MadpaxtRitJauneEnLisantFagey

Je vais me racheter une moto... avant de tout donner à Flamby Chamallow....

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MadpaxtMomentFraîcheurDuWeekEnd

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

Et la dispute a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ...



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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

Et la dispute a commencé ...

__________________________________

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre !....

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

Et la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais?»

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...

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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre !....

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MadpaxtAimeLeChat 8)

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Madpaxt

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MadpaxtDéfenseurDesAnimaux

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple. La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !
> _________________________
> Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> Qui vous a fait ça ?
> C'est mon mari !
> Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> Moi aussi !
> _________________________
> Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> Un « Festival de cannes » !
> _________________________
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement; biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin: Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> Le médecin réplique: Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
> _________________________
> Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari: Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté ?
> _________________________
> Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras. Pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
> Parce que je ne connais pas la voisine !
> _________________________
> On frappe à la porte: Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> Et le vieux de s'écrier: Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
> _________________________
> Fils: Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.
> Maman: C'est bien. Tu as fait la bonne chose.
> Fils: Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa !!!
> _________________________
> Un jeune marié demande à sa nouvelle femme: Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?
> Chéri, répond-elle, je t'aurais épousé, peu importe qui t’aurait laissé une fortune !!!
> _________________________
> Une femme demande à son mari: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit: Ton sens de l'humour !!!
> _________________________

LE PETIT ROBERT (2013) NOUVEAU EST ARRIVÉ !
( pour les amoureux de la langue française )

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
>
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
>
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
>
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
>
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
>
> Mozart : célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.
>
> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
>
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
>
> État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
>
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : grincheux.
>
> Maison-Blanche : Actuellement Barack noire.
>
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
>
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
>
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
>
> Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
>
> Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

>Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de matière fécale".

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen... (mais il est bon !!!)

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

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MadpaxtSeVengeraDesSRistesEtDesSRàSeMoquerDeLui

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MadpaxtVeutEnvoyerSaFemmeEnStageMoto

1/ Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables

2/ Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

3/ Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...

4/ Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!