Courtes blagues et histoires vraies (1)

Un jeune Italien se rend à la confesse :

- "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile."
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni,comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé,mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo,alors ?
- S'il vous plait mon Père,comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute : « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération

tiens, tu vas sur cuir et mégaphone, toi?

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme
il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie de la région, il a honte
d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton
oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt-cinq
euros.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis
vingt-cinq.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les vingt autres, c'est Mamy

H

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Un gars rentre du boulot, et arrivé chez lui, il trouve sa femme au lit avec un autre type. Le gars se met à hurler de rage. Alors sa femme lui répond: Eh Oh, au lieu de gueuler, tu ferais mieux de regarder comment il fait !!!

pop

Quelques abréviations

A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Equipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis T 'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
ou Ferraille Invendue A Turin
ou F A I T dans le désordre
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d'Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière

RATP un jour de grève cela veut dire : Rentres Avec Tes Pieds

Vous savez comment on appelle une journée de greve chez les fonctionnaires?

..........
..........

une "journée d'action"

Erick, matié à une fonctionnaire

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail.
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu' à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
"A mon épouse bien aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles, maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.
P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait un chaleur d'enfer ici.

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler es deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
-Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Une petite dernière, à méditer avant de venir en Bretagne ce weekend...

La théorie du mouton!!!

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut
fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait
aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation
d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre
cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.

Curé bourré


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser et de la câliner dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 11
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de **** "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc***"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi!

Sincèrement, l'Archevêque.


PS. Jésus n'a pas été fusillé

Un médecin convoque le mari d'une patiente : je vous ai fait venir car j'ai un gros problème avec les résultats d'examens de votre femme , nous avons deux patientes avec le même nom et prénom , du coup j'ai deux rapports d'analyse......

Par conséquent soit votre femme a Alzeihmer soit le sida.......

Le mari: oh prostipute comment je vais faire ???

Le toubib: j'ai bien une petite idée , vous lachez votre femme dans la nature , si elle retrouve le domicile , surtout vous ne la baisez pas.........

> > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > > > > >
> > > > > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> > > > > >
> > > > > > Lors de leur lune de miel.
> >
> > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> > > > > >
> > > > > > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > > > > >
> > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > > > > >
> > > > > > Et sa femme le lendemain.
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> > > > > > L'homme arrive comme prévu et
> > > > > >
> > > > > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
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> > > > > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
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> > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme..
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> > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
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> > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > > > > >
> > > > > > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > > > > >
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> > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > > > > >
> > > > > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > > > >
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> > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > > > > >
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> >
> > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > A mon épouse bien-aimée,
> > Je suis bien arrivé.
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> >
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé ...

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

Il dit alors au paysan-vendeur:

Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille, il faudrait enlever les ruches !!!

Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !!!

Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !!!

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle... comme vidé !

NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

Oh non !!! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là?"
"Oui il vient d'arriver, pourquoi ?"
"Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

Y'en a des biens !!

> Objet : odeur

:
> Une petite pour démarrer la journée
>
> > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> >
> > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> >
> > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> >
> > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> >
> > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> >
> > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
> > - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> >
> > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
> > - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
> Bonne journée

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît bouleversé et fixe le mur.Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > > > >
> > > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > > > >
> > > > > > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > > > > >
> > > > > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > > > >
> > > > > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > > > >
> > > > > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > > > >
> > > > > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> > > > > >
> > > > > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > > > >
> > > > > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > > > > >
> > > > > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > > > >
> > > > > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > > > >
> > > > > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:

"ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, à débranché la télé et l'ordinateur et a jeté ma bière.



Connasse !!!

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
>
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> - « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> - « Quoi ? » répond Marie.
> - « Le sexe ! »
>
> Marie s'esclaffe.
> - « Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
> - « Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
> - « Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
>
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
>
> Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> Furieuse, Marie l'invective :
>
> - « Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ? »
>
> Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
>
> - « PARKINSON »

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

"on dit que la vie d'une femme se résume a un vrai compte de fée: fée le ménage, fée la vaisselle, fée a manger et fée pas chier..."

Dialogue entre Mazarin et Colbert sur la façon d’augmenter la fiscalité.



Extrait de la pièce


« le diable rouge » d'Antoine Rault (ancien collaborateur de J.P.Raffarin).


Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerai que Monsieur le surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou.


Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat, l'Etat, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette! Tous les Etats font ça.


Colbert: Ah oui ! Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables?


Mazarin: On en crée d'autres.


Colbert: Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.


Mazarin: Oui, c'est impossible.


Colbert: Alors, les riches?


Mazarin: les riches non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.


Colbert: Alors, comment fait-on?


Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage! Il Y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni riches ni pauvres.


Des français qui travaillent, rêvant de d'être 'riches et redoutant d'être pauvres!


C'est ceux-là que nous allons taxer, encore plus, toujours plus!


Ceux-là, plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser.


C'est un réservoir inépuisable.

madpaxt a écrit:"on dit que la vie d'une femme se résume a un vrai compte de fée: fée le ménage, fée la vaisselle, fée a manger et fée pas chier..."

fée.....lation.

OK, Bon, je sors.

srx56 a écrit:

madpaxt a écrit:"on dit que la vie d'une femme se résume a un vrai compte de fée: fée le ménage, fée la vaisselle, fée a manger et fée pas chier..."

fée.....lation.

OK, Bon, je sors.

Et tu as oublié qu'a un moment(voir plusieurs) elles sont fée..condes

Et elles de nous repondre: fée... pas le c.. !