Courtes blagues et histoires vraies (1)

Ouais,mais y a pas de babets sur les fayards...

Dans le genre, j'aime bien ''Le petit praton rouge'' ou ''la cicrane et la froumi'', revisitées par Pit et Rik! Tiens, que ne c'est que Kring?

Richard de l'Aulagnier a écrit:Ouais,mais y a pas de babets sur les fayards...

Exact. Et je me demande si on trouve des barabans sous les fayards ? Mais l'ami poète a traduit comme il a pu, beauseigne !!!

pop

Richard de l'Aulagnier a écrit:Ouais,mais y a pas de babets sur les fayards...

Bonjour,
Tu le sais parce-que t'es du coin.. Et là-haut chez toi, combien de cm de neige ce matin ?

Lydie

Un jeune homme Corse à la veille de son mariage reçoit les dernières recommandations de son père :

Demain, lors de ta nuit de noces , tu serres bien ta femme dans tes bras parce qu'un Corse , c'est fort , ensuite , tu la jettes sur le lit parce qu'un Corse, c'est fier , ensuite, tu te déshabilles et tu te mets nu, parce qu'un Corse , c'est beau , tu as bien compris ?

Oui papa, j'ai pigé.

Le lendemain , le fils revoit son père qui le questionne : alors tu as fait comme je t'ai dit ?
Oui papa , j'ai serré ma femme dans mes bras parce qu'un Corse , c'est fort , ensuite je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Corse, c'est fier , je me suis foutu à poil parce qu'un Corse, c'est beau ,

Ensuite, je me suis branlé parce qu'un Corse , c'est indépendentiste et autonome....

> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
>
> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
>
> mais justement le lendemain le fermier dit au petit Nicolas :
>
> Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
>
> Bien alors, rendez-moi mon argent.
>
> Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
>
> OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>
> Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
>
> Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
>
> Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
>
> Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
>
> Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
>
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>
> Qu'est devenu mon âne mort ?
>
> Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
>
> Et personne ne s'est plaint ?
>
> Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
>
>
> Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
>
> Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
>

Je ne fais pas de politique, mais ça, c'est plus la methode mitterand qu'autre chose...

Je ne fais pas de politique, mais ça, c'est plus la methode mitterand qu'autre chose...

quel dommage , tu serais doué!
pour debuter je te propose cette petite methode relaxante
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[

C

un petit économiseur d'écran (faut le décoincer de temps en temps avec le pointeur et on le balance)
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

salut il est parfait ce petit eco!! merci

ET PAF!!
>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
>
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
>
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
>
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
>
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
>
> Le père explique :
>
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
>
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
>
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils....
>
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>
> Le père :
>
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
>
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>
> La mère se marre :
>
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
>
> Et paf ! Une baffe à la mère...
>

> C'est l' histoire d'un couple de... motards.
>
> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
> l' acheter.
> Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ??? »
> Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> bottes.
> Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent
> MAINTENANT ???
> Elle le regarde et lui répond :
> « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ??? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> Et sa femme de lui répondre :
> - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!! »

Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
" Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi..
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

un homme marié se rend au confessionnal et se confèsse : "mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations avec une femme autre que la mienne !"
le curé lui demande :"que veux tu dire par presque ?"

"bien nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble"

le curé : "se frotter ensemble nus , c'est la même chose que si tu l'avais mis dedans . Pour ta pénitence ,tu diras le chapelet et en plus tu mettras 50 euros dans le tronc des pauvres en sortant ."

le gars retourne dire ses prières et se dirige vers la boîte des pauvres . Il s'apprête a sortir de l'église quand le curé le rappelle :

"hé ! mon ami ! je t'ai vu , tu n'as pas mis les 50 euros dans le tronc des pauvres !"

"mais,mr le curé,repond le gars,j'ai frotté le billet sur la boite ! vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre dedans !!!!"

un type marche sur une plage et tape dans une ancienne bouteille de coca il la frotte se disant que ces antiquités ont de la
valeur et un génie sort de la bouteille "chouette j'ai trois souhaits"... mais le génie lui dit "oh garçon on se calme coca c'est ricain et tu as
deja vu un des ricain faire des cadeaux ? c'est un souhait et magne toi". bon je voudrai un pont qui aille jusqu'au bahamas
et rien que pour moi seul!!! le genie : quoi un pont rien que pour toi et si loin tu vois pas le boulot !! choisi autre chose...
bon dit le gars je suis marie et je voudrai que ma femme soit jeune gentille et fidèle...le génie se prends la tete dans les mains et lui souffle"ok qu'on en finisse tu le veux ou ton pont..."

un petit a envie de pisser " meme pipi...pipi!!!" la mere "pourquoi meme? parsque meme elle tremble...

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de matière fécale !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la noix ! et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à matière fécale
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Lydie

bonne soirée
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
ASCO

un papy depuis 25 ans à la retraite adore le golf et il y va tous les jours ou presque.

Ce matin comme d'hab il part taper la balle mais sur le coup des 9 heures du mat il revient à la maison, jette son sac de golf dans un coin et dit à sa femme : c'est fini, j'arrête le golf....

Sa femme : pourquoi t'aime tellement ça ?

J'ai la vue qui a baissé ces derniers temps et je vois plus ou va la balle, du coup je mets 3 plombes à la chercher, je suis démoralisé.

Sa femme : pourquoi tu prends pas mon frangin avec toi ?

Ton frangin il a 103 ans....

Oui, mais il a une bonne vue lui !

Ah ? alors le lendemain avec le beauf sur le green : T'es prêt ? je vais frapper la balle, tu la vois ?

Ben oui, j'ai une excellente vue , vas'y !

Il frappe la balle et la perd de vue, le beauf : moi je la vois, même que j'ai vu ou elle est tombée..

Super, allons'y , arrivés sur le green : alors elle est ou cette balle ?

le beauf : eeeuuuuhhh j'me rapelle plus......

Un Italien raconte à ses amis :
> > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
> > >
> > > Le Français qui entend ça répond:
> > > "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
> > >
> > > Le Québécois ajoute:
> > > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
> > > Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> > >
> > > Les deux autres, curieux:
> > > "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
> > >
> > > - "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

pépé et mémé sont au lit ...tout a coup pepe fonce sous les draps et embrasse les seins de sa femme "bonne fete le sein droit et bonne fete le sein gauche" mémé se fache "ça va pas?" pépé lui fait remarquer hilare que c'est la Toussaint...
le lendemain meme fonce sous les draps et embrasse popaul "ca va pas" lui dit pépé? "regarde le calendrier c'est la fête des morts"lui rétorque la mémé

L'histoire de Ginette
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > > > > > > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > > > > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > > > > > > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > > > > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > > > > > > > > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > > > > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > > > > > > > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > > > > > > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > > > > > > > > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > > > > > > > > > -C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > > > > > > > > > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > > > > > > > > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Un type voit une petite annonce : "Augmentez votre QI de façon spectaculaire". Il se présente à l'adresse indiquée. Un savant l'accueille et le fait entrer dans une soucoupe. QI de départ : 90. Le savant actionne une manette et fait monter son QI jusque 180. Le type a l'air satisfait et s'en va. Mais un mois plus tard, le mec revient et dit au savant : "Le résultat est au-delà de mes espérances : j'ai décroché une licence en bio-chimie et appris le Russe et le Chinois, mais je trouve mes anciens copains très cons! Pourriez-vous redescendre légèrement mon QI?" Le type entre à nouveau dans la soucoupe et le savant actionne sa manette. Le QI commence à descendre, mais soudain la manette lui reste entre les mains! La descente continue : 60, 30, 10 et soudain, s'arrête à 2! Le savant est dubitatif : Qui va descendre de la soucoupe? Un singe? La fumée se dissipe, la porte s'ouvre, et le type sort. Il regarde le savant bêtement, fait le tour de la soucoupe, regarde à nouveau le savant d'un air soupçonneux, et lui fait : "vous avez les papiers du véhicule?..."

> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle
> fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
> paquet de bougies. Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
> faites-vous?
> Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
> l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur,
> l'inspecteur ajoute :
> Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en
> faites-vous ?
> Placide, le rabbin répond :
> Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,
> ils nous envoient un gland!

petitbil a écrit:L'histoire de Ginette
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > > > > > > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > > > > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > > > > > > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > > > > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > > > > > > > > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > > > > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > > > > > > > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > > > > > > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > > > > > > > > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > > > > > > > > > -C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > > > > > > > > > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > > > > > > > > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

De quoi ??? Tu pouvais pas la fermer ??? Si ma femme tombe là-dessus je suis mal...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
Les Suisses précis et pacifiques
Les Espagnols accueillants et festifs
Les Anglais flegmatiques et ironiques
Les Japonais travailleurs et réalistes
Les Italiens joyeux et mélomanes
Quant aux Français, il décida :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois...
Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ?

« En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui signifie que :
Si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent, S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête, S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.