Courtes blagues et histoires vraies (1)

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papy1000 a écrit:Decidement c'est la soirée des poetes!!!!!

Une fille demande à son père l'autorisation d'aller au cinéma.
Celui ci lui répond: " tu connais le tarif" (une pipe)
La fille s'exécute puis s'interrompt et dis à son père "mais ça sent la M..."
Et son père lui réponds " Bah oui! ton frère m'a demander l'autorisation d'aller en boite de nuit!"

Comme les modos dorment!

GoldStarPoète

Gold Star a écrit:

papy1000 a écrit:Decidement c'est la soirée des poetes!!!!!

Une fille demande à son père l'autorisation d'aller au cinéma.
Celui ci lui répond: " tu connais le tarif" (une pipe)
La fille s'exécute puis s'interrompt et dis à son père "mais ça sent la M..."
Et son père lui réponds " Bah oui! ton frère m'a demander l'autorisation d'aller en boite de nuit!"

Comme les modos dorment!

GoldStarPoète

Pourvu que la proprio du gîte ne lise pas le forum

Madpaxtsageorganisateur

C'est un gite de bonne soeur?

papy1000 a écrit:C'est un gite de bonne soeur?

En tout cas, à vous lire, ce ne sera pas un gîte d'enfants de choeur en juin 2013

Madpaxtdevraveilleràlabienséancedelarencontre2013 :geek:

Bah, on peut faire pire! (et c'est dans le pire que je suis le meilleur)! Reflexion d'un ch'ti: Les endives, c'est comme la sodomie, c'est rare que les gosses en redemandent!

Là, je suis viré, c'est sur... Oh crotte, demain, je passe le vékande avec Aille-ouais, il va me frictionner les zoreilles! j'ai intérêt à assumer les consommables liquides!

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : sukitaki. Elle dit : kowanini ! ! !

Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !

Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !



Et toi comme un con, tu lis
Comme si tu comprenais le japonais..!!!

La différence entre une belle journée d'été et une jolie jeune fille ????

Pour les deux il n'y pas un poil de vent

Anonyme

Houla, et c'est un modo qui poste ça

plus léger
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Un petite vidéo sur les alcootest
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Et dans le même sujet
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux
autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Un homme désirant savoir si il peut vivre avec une femme et avoir un enfant va chez le docteur pour savoir si son gout pour les hommes est " a ce point la "
le docteur " bien vous êtes homo , mais votre père ? "
PD comme un phoque !
le toubib " et votre grand père ? "
la folle du pays !
la le praticien éclate " mais personne n'aime donc les femmes dans votre famille ? "
Si ma sœur!!! Yves 78

Le savais-tu ?

L' apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
et le digestif pour qu' elles aient le temps de faire la vaisselle !!!!

Faut le rappeler de temps en temps !!!

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
• 2 ouates.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
• L'invasion des uns
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
• Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité?
• un manque d'occasions
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maitresse ?
• Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa !
Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
• Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !>>
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Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à
mesure que le temps passe. --------------------------------------------------------------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
• Sinon ce serait l'enfer
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Comment est mort le capitaine Crochet?
• en se grattant les couilles.
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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
• Quand ça vient, c'est chaud et humide , quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
• être grosse et moche
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Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
• Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
• Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Comment ramasse-t-on la papaye ?
• Avec une foufourche.
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Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant. " qu'a-t-il oublie de préciser ?
• Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
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Pourquoi le cerveau des femmes est divise en 4 zones
• Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
• Un touriste
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir
• Yessssssssss !
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
• Une vache folle.
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
• Pour lui permettre d'en placer une.
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Un enfant demande à sa mère : " Maman, qui m'a donné mon intelligence? "
" ça doit être ton père parce que moi je l'ai encore "
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Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
*ca fait trop peur au chien.
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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
• La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
• Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel. >
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
• Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau, alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. ..

- Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95 la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite

On voit que certains ont le temps!

GoldStarPasLeTemps

Et encore, la Ducat etant partie, je suis en chasse au XT
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Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...

pushing a écrit:Et encore, la Ducat etant partie, je suis en chasse au XT
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Tu as mis ton post dans "petites annonces", du coup on ne peux pas répondre.

Il faudrais que les modos le déplace, mais ça m'embête de les réveiller

Et tu as fais comment pour décider Christine à vendre "son" Ducat

GoldStar=Pushing=PlusDeDucat

C'est elle toute seule qui a pris cette décision, .............................................de toute façon elle squate le W pour toute nos balade

Gold Star a écrit:

pushing a écrit:Et encore, la Ducat etant partie, je suis en chasse au XT
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Tu as mis ton post dans "petites annonces", du coup on ne peux pas répondre.

Il faudrais que les modos le déplace, mais ça m'embête de les réveiller

Et tu as fais comment pour décider Christine à vendre "son" Ducat

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MadpaxtNePourritPresqueJamaisLui

C'est pas moi q'ai commencé, m'sieur, c'est Pushing

MadpaxtGoldStarNePourritPresqueJamaisLui

Gold Star a écrit:C'est pas moi q'ai commencé, m'sieur, c'est Pushing

MadpaxtGoldStarNePourritPresqueJamaisLui

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MadpaxtDéfenseurDeLOrdre

madpaxt a écrit:

Gold Star a écrit:C'est pas moi q'ai commencé, m'sieur, c'est Pushing

MadpaxtGoldStarNePourritPresqueJamaisLui

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MadpaxtDéfenseurDeLOrdre

Y a des durites sur les niXTés maintenant?

GoldStarCalmeEtSerein

Gold Star a écrit:

madpaxt a écrit:

Gold Star a écrit:C'est pas moi q'ai commencé, m'sieur, c'est Pushing

MadpaxtGoldStarNePourritPresqueJamaisLui

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MadpaxtDéfenseurDeLOrdre

Y a des durites sur les niXTés maintenant?

GoldStarCalmeEtSerein

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MadpaxtDuritePétée

Gold Star a écrit:
Y a des durites sur les niXTés maintenant?

Il devait y'en avoir un paquet de peté sur la XT bouze que j'ai été voir, hier







Pushingquirelancelepourrissagedepost

A MON AVIS....LE CYGNE VA Y PASSER!!!
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C'est pas dans ce post là qu'on parlais de gaule

GoldStarQuiS'YPerd