Courtes blagues et histoires vraies (1)

Excellentissime

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
« Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ? »
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
« A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre ! ».

SALE GOSSE!! !

> > > Le père, rassemble sa progéniture.
> > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > >
> > > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
> > > - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > > - Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
> > > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Les infos insolites de la semaine | Vu: 8700 fois © konradbak - Fotolia

L’amour en voiture ce n’est déjà pas très confortable à l’arrêt mais lorsque la voiture roule, ça peut carrément devenir suicidaire. Pourtant, pris d’une envie très pressante, un couple d’Américains d’une trentaine d’année s’est lancé dans une séance de galipettes avant même d’arrêter leur véhicule. Très peu concentrée, la conductrice a finalement perdu le contrôle de la voiture qui s’est encastrée dans une maison. Les deux amoureux fougueux s’en sont tirés sans trop de bobos mais les dégâts occasionnés à la maison sont très importants et la jeune femme a été inculpée pour conduite dangereuse.

Une carte postale met 50 ans pour faire Marseille-Lorient | Vu: 2946 fois © DavidArts - Fotolia

Une carte postale postée le 13 mars 1963 à Marseille est finalement arrivée cette semaine à Lorient (Bretagne). Son destinataire étant décédé en 1984, la Poste française a entrepris des recherches pour retrouver ses héritiers afin de leur remettre ce courrier égaré

Tribunal d'Anvers: suspension du prononcé pour une séance SM fatale (Belga)

Le tribunal correctionnel d'Anvers a accordé à la maîtresse SM Ira V.D., connue comme Miss Lucrezia par ses clients, et son auxiliaire Vicky V., également connue en tant que Juno, la suspension du prononcé pour une séance sado-masochiste à l'issue fatale pour le patron britannique Robin Mortimer, 58 ans. Elles lui avaient administré du gaz hilarant et il avait succombé à un manque d'oxygène.

Pierre dac !

RENCONTRES
• Astronaute recherche femme lunatique.
• Artificier cherche femme canon.
• Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
• Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
• Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
• Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
• On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
• Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
• Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
• Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
• Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
• Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
• A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
• Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
• Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
• Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
• Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
• Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

FAGEY a écrit:Pierre dac !

RENCONTRES
• Astronaute recherche femme lunatique.
• Artificier cherche femme canon.
• Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
• Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
• Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
• Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
• On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
• Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
• Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
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ACHAT - VENTE
• Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
• Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
• A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
• Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
• Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
• Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
• Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
• Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

Excellent ... Hilarant ... j'adore ....

Un petit garçon demande à son papa:
- « Dis papa pourquoi tu as la face rouge ? »
Le père lui répond:
- « Tu vois c'est l'été et quand je roule en 500 SR, le soleil chauffe le casque et donc j'ai chaud et je rougis. »
Le petit:
- « Oui mais l'hiver t'as aussi la face rouge"
Le père un peu excédé:
- « Oui et bien l'hiver quand je roule en 500 SR, l'air se glisse sous ma visière et j'ai froid au visage donc je rougis. »
« Ah bon », fait le petit… !!!
A ce moment la mère arrive, ramasse la bouteille de Ricard qui se vide sur la table et pose une bouteille d'eau à la place ...
Le père surpris
« Mais qu'est-ce que tu fais? »
Et la mère lui répond
« Je ramasse ta 500 SR et je te la remplace par une 500 XT, c'est quand meme beaucoup plus sain pour la santé...!! »


....là je me fais des copains !

FAGEY a écrit:Un petit garçon demande à son papa:
- « Dis papa pourquoi tu as la face rouge ? »
Le père lui répond:
- « Tu vois c'est l'été et quand je roule en 500 SR, le soleil chauffe le casque et donc j'ai chaud et je rougis. »
Le petit:
- « Oui mais l'hiver t'as aussi la face rouge"
Le père un peu excédé:
- « Oui et bien l'hiver quand je roule en 500 SR, l'air se glisse sous ma visière et j'ai froid au visage donc je rougis. »
« Ah bon », fait le petit… !!!
A ce moment la mère arrive, ramasse la bouteille de Ricard qui se vide sur la table et pose une bouteille d'eau à la place ...
Le père surpris
« Mais qu'est-ce que tu fais? »
Et la mère lui répond
« Je ramasse ta 500 SR et je te la remplace par une 500 XT, c'est quand meme beaucoup plus sain pour la santé...!! »


....là je me fais des copains !

On voit que tu viens à la maison jeudi 14 février, çà fayote

MadpaxtConseilleAuxSRistesDEnPrendreDeLaGraine

pour les histoires sur les blondes
>
>
> Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un
> message à sa mère qui se trouve en Chine.
>
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement
> à 15 euros, elle s'exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
>
> Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma
> mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
>
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
>
> OK, suivez- moi ....
> dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
>
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
>
> Elle obéit.
>
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
>
> Elle obéit.
>
> Descendez la braguette de mon pantalon !
>
> Elle obéit.
>
> Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
>
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle
> marque un léger temps d'arrêt.
>
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
>
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
>
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le
> tenant près de ses lèvres, elle dit:
>
> Allo, Maman, tu m'entends?

Allez voir à 2 minutes 17 secondes, çà dure pas très longtemps, c'est agréable à regarder et la chute est très sympa

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MadpaxtHeureux

Imaginatif, isn't it

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MadpaxtEnRitEncore

bjr

en cette journée de la femme:

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pardon mes dames

gil

La méchanceté est toujours punie!!!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- "Eh, oh attends !" lui dit le costaud, "désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!"

- "Non , non, laissez !" dit le petit homme.
"Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin,n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!!"

Malin le mec !!!
> Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
> Il s'approche d'elle et lui dit :
> -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
> Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
> Même réaction, elle le rejette...
> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
> -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
> Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
> Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
> Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....


> Filiation
> Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> Celui-ci lui répond :
> "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
> "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> La mère lui répond avec un sourire :
> "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

>


> Histoire au travail
> Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
> De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
> SAIS-TU A QUI TU PARLES?
> AU DIRECTEUR GENERAL !!!
> Et l'employé lui dit :
> ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> Le directeur rétorque : NON !!!
> Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..
>
> Allez une dernière....
> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses six numéros sortent.
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase.
> Le mari : << Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !>>

Un paysan de Portsall part acheter une vache à un copain.
Celui-ci, habite à Ploudalmézeau , et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
... Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée à Ploudal ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"

Dans un trou paumé au milieu de nulle part, un fermier surveille son troupeau quand arrive une grosse béhème noire qui s'arrête vers le type, la vitre se baisse et dedans, un jeune cadre super bien sapé lui dit :
si je te donne le nombre exact de vache et de veau me donneras-tu un veau ?
Ok, vas'y !
le jeune sort un portable high tech, le branche à son mobile 4G , se connecte à la NASA pour se positionner par GPS puis consulte un satellite haute définition pour avoir une photo très précise , soumet le tout à son P.C branché à une mini imprimante H.P. et fournit un rapport de 112 pages et annonce fièrement : tu as 1582 vaches et veaux !

Ben ouais mon gars , c'est juste .

Alors je jeune prend une bestiole et la met dans son coffre , et à ce moment le fermier lui dit : si je te dis dans quel secteur d'activité tu travailles, me rendras-tu mon veau ?

Le jeune : alors là, si t'arrive, pas de problèmes, je te le rends .

Facile : tu es un membre du gouvernement !

Wow, c'est vrai ! Mais comment as tu fais ?
Ben , t'es arrivé sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connais déjà, tu t'es servi d'un équipement valant un paquet de blé pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et comment ils gagnent leurs vies, et en plus tu ne connais rien aux vaches....

Ce que tu as devant toi , c'est des moutons !!!

A présent, rends-moi mon chien......

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Je ne suis plus là

...les femmes ont besoin d'etre motivées par du beau......
Mets toi au golf, tu pourras te faire 18 trous chaque jour....

FAGEY a écrit:...les femmes ont besoin d'etre motivées par du beau......
Mets toi au golf, tu pourras te faire 18 trous chaque jour....

Un peu fatigué notre pote Fagey

MadpaxtInterrogateur