Courtes blagues et histoires vraies (1)

Un belge dit :
Tu sais pourquoi les autoroutes ne sont pas éclairées en France ?

Non, dit l'autre

Eh, bien parce que tous les français se prennent pour des lumières.....

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

environnement hostile ??
qu'est ce que c'est cette guerre de blagues franco-belge ?.....

çà se dégrade ??

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
... - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

Il faut garder le sens de l’humour quand on vieillit...!

>
On frappe à la porte :
> > > > Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire
> > > > un don pour les maisons de retraite ?
> > > > La vieille dame dit : "avec grand plaisir!", se retourne, et s'écrie :
> > > > Gaston, mets ton manteau et prends ta valise !
> > > >

> > > >
> > > >
> > > > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

> > > >
> > > >
> > > > Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
> > > > tellement ressembler à Brigitte Bardot? dit l'une.
> > > > - Oui, je me rappelle!!
- Eh bien, maintenant c'est fait...

> > > > Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure,
> > > > une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > > Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre
> > > > assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > > Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Un homme meurt.
> > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > Et la veuve déclare , entre deux sanglots longs :
> > > > Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour pour te dire que tu n'es pas mon père.


VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y conduire sa femme qui part en voyage en Suède. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- J'ai fais tout mon possible répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse


VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute lui répond sa femme.
- J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie confesse le mari.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!



hahahaha

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons noustirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles...
> > > alors il va chez le médecin.
> > >
> > > > Après avoir fait des analyses,
> > > le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
> > > Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> > > Sa femme lui dit :
- "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"

Le mec lui répond :
"Non !! ....Ramène juste une flûte !! ....Toi tu bois à la bouteille... "

bjr

monogil a écrit:bjr

2 belges se promènent sur une plage
tout d'un coup l'un des 2 dit:
-"tiens un oiseau mort"
l'autre lève les yeux vers le ciel et dit:
-"où ça ?"

gil

FAGEY a écrit:environnement hostile ??
qu'est ce que c'est cette guerre de blagues franco-belge ?.....

çà se dégrade ??

2 blondes se promènent sur une plage
tout d'un coup l'une des 2 dit:
-"tiens un oiseau mort"
l'autre lève les yeux vers le ciel et dit:
-"où ça ?"

1 belge et 1 blonde se promènent sur une plage
lequel des 2 verra l’oiseau mort en 1er

gil

monogil a écrit:bjr

...
1 belge et 1 blonde se promènent sur une plage
lequel des 2 verra l’oiseau mort en 1er

gil

Vu que tu as écrit lequel, ce sera le belge qui verra l'oiseau mort en 1er

madpaxt a écrit:

monogil a écrit:bjr

...
1 belge et 1 blonde se promènent sur une plage
lequel des 2 verra l’oiseau mort en 1er

gil

Vu que tu as écrit lequel, ce sera le belge qui verra l'oiseau mort en 1er

l'égalité des sexes n'étant pas encore à l'ordre du jour en France, c'est tjs le masculin qui l'emporte
mais bon une blonde est elle vraiment du genre feminin ?

gil

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Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent facile
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet :albino:
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy

Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 Euros par terre
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d'un euro

Un p'tit gars se ballade à vélo et croise notre cher president à cheval ...
Le president regarde le p'tit gars de haut (forcement ...) et lui demande :
- "Hey mon p'tit, il est à toi ce vélo ?"
le p'tit gars de répondre :
- " oui m'sieur"
- " Suis désolé mon p'tit, mais ton vélo n'est pas conforme, y'a pas de lumière et tes pneus sont lisses" lui répond François ...
- " Je suis obligé de te dresser une contravention de 11.50 €" poursuit il ....
Le p'tit gars accuse le coups, et lui demande
-" Et M'sieur, ce cheval, il est à vous ?"
-" Oh oui" lui réponds le François torse gonflé ...
et le p'tit de gars de lui répondre :
-" Bein votre cheval est pas conforme M'sieur car le trou d'balle c'est pas dessus, mais derrière " ....

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maitresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Ecoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shoping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de Polo... mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.

Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > - Ou sont les Tampax?...
> > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> > > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> > > et des feuilles.
> > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
______________________________________________________________
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > Il lui répond :
> > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > >
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> > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > Ils sont tout deux surpris.
> > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > Ce à quoi elle répond :
> > > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > >
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> > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > >
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> > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > >
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> > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> > > - "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > - "Mon père, j'ai froid ".
> > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > - "Mon père, j'ai si froid ".
> > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > - "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > - "Oui, c'est d'accord ".
> > > Et le prêtre crie :
> > > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
> > >
___________________________________________________________
> > > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > - "Je sais," dit le vieil homme
> > > - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > - "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
> > >
> > >
______________________________________________________________
> > > La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> > > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> > > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > - Branlette et Champomy !

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.


Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

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Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout dune courte distance. Commencez par vérifier sil n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. Sil n'y en a pas, vérifiez la pompe d'alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.

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j'ai regardé... je me suis marré... une fois !

E.T.

Z'avez vu le nombre de réponses en moins de temps qu'il faut pour le dire

13 messages en 22 minutes

MadpaxtFignoleSonQuizzzz Qu'on s'en souvienne

à quoi peuvent servir des couilles de dauphin ??

à fabriquer des boules de flipper



E.T.

Excellentissime