Courtes blagues et histoires vraies (1)

FAGEY a écrit:...les femmes ont besoin d'etre motivées par du beau......
Mets toi au golf, tu pourras te faire 18 trous chaque jour....

Un peu fatigué notre pote Fagey

MadpaxtInterrogateur

Une nouvelle position à essayer !

Elle s'appelle "La position Rodéo".

Retournez madame sur le ventre,
Pénétrez-la délicatement,
Prenez ses seins des deux mains
Et dites :

"Ceux de ma collègue sont vraiment plus fermes!"

A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes

Anonyme

Attention, histoire vraie.

Depuis que j'ai vu ET remettre des roulements dans un carter, je me suis dis que d'avoir un burette ça ferait vraiment pro. Donc je suis allé chez Casto, j'ai trouvé la même burette que celle d'ET , je l'ai prise et je suis allé payer. "Dix neuf euros" qu'elle a dit, la gentille caissière.
Moi: "Heu... c'est pas possible, c'est une burette..."
La dame: "Attendez, je lis... Alors: burette de chezpasquoi etc. 19,20€! Si, si, c'est ça!"
Moi: "Ah bon, ben, heu... Je prends pas."

Un homme est au cinéma avec sa femme et son fils. A un moment, dans la salle, avant que le film commence, le fils dit à son père:
- Papa, j'ai envie de faire pipi.
Le père:
- D'accord fiston, je t'amène aux toilettes.
En allant aux toilettes, le père piétine sans le vouloir le pied d'un spectateur de la même rangée. Celui-ci lui dit:
- Faîtes attention! Vous m'avez piétiné le pied!
Mais le père ne l'écoute pas. Plus tard, quand le film a commencé, le père et le fils reviennent. Le père demande alors au spectateur d'avant:
- Excusez-moi, c'est vous le spectateur dont j'ai piétiné le pied tout à l'heure?
- Oui.
Le spectateur attend des excuses. Au lieu de ça, le père se tourne vers son fils et lui dit:
- C'est bon, c'est la bonne rangée

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

C'est un homme qui se rend au commissariat de police
Il déclare la disparition de sa femme et le policier prend sa déposition:
- Donnez moi sa description, monsieur...
- Elle est borgne elle est vieille elle a des cuisses comme des gros jambons !
Elle a des dents pourries
Elle perd ses cheveux
Elle pue
Le policier le regarde d'un air dubitatif et lui dit:
- Vous avez de la chance, nous ne l'avons pas retrouvé !

Trouvée sur internet tout à l'heure :

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ouate24 a écrit:Trouvée sur internet tout à l'heure :

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Rhôôôô put'1

MadpaxtLAppelleraMamyAprèsLeDémarrage

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? matière fécale, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

> > > > > > A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > - STOP !...
> > > > > > Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > - Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > > > >
> > > > > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Philou, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou une feuille de salade.
> > > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Popol, planté au milieu du couloir.
> > > > > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > > > > - OH NON ! dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

François, pape : "je suis le pape françois, le pape des pauvres..... mais qui est celui qui arrive là-bas...."
François président : " c'est françois FAGEY, un motard bien heureux attaché aux valeurs du mono XT 500 ...."
François, pape : "heureux les simples motards avec des vraies valeurs .... mais toi qui es tu ?"
François président : "moi ? cher pape des pauvres, je suis le président des Français appelé à devenir un de tes principaux fournisseurs..."


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c'est une pub pas une vanne
mais ça m'a fait marrer
(overtaking = doubler...)

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PIPO a écrit:c'est une pub pas une vanne
mais ça m'a fait marrer
(overtaking = doubler...)

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j'avais mis cette pub pendant des années sur le mur de ma chambre !
j'adorais le look rocky banane et la bécane extreme !
à l'époque je n'avais fait que du tout terrain...

ah c'est cool si ça te rappelle la jeunesse

j'ai trouvé ça sur ce site :

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le nom de la bécane...une 12 000 cm3 c'est la Joebody’s Rocket

bjr

pour aller en ligne droite ça va mais pour tourner, bonjour le rayon de braquage

gil

monogil a écrit:bjr

pour aller en ligne droite ça va mais pour tourner, bonjour le rayon de braquage

gil

OUI

et puis ça frotte
(même en ligne droite...)

Le mystère de la chambre 311 élucidé
Pendant des mois, on a cru à la malediction de la 311 , dans cet hopital municipal d'Afrique du sud. Chaque vendredi matin,les infirmières découvraient un mort dans cette chambre de l'unité de soins intensifs.
Certes, les patients avaient tous subi un traitement lourd mais ils n'étaient pas en danger de mort.
L'équipe médicale , perplexe, à pensé à une contamination bactériologique de l'air de la chambre. Alertés par les familles des victimes, les autorités ont commandé un enquête.
Les locataires du 311 continuaient à mourir à un rythme hebdomadaire, on finit par organiser une planque dans la chambre.
Et là, le mystère s'est dissipé : tous les vendredis matins vers 6 heures, la femme de ménage débranchait systématiquement le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur......

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence:
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
Le père:
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?
La fille:
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous ?
La femme lui répond:
- 10, monsieur.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille

> Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos
> jusqu'au creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile
> sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
> effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
> jambe gauche jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
> jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
> sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
> demande amoureusement :
> "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n'y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire . Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

Si nous avions eu ces aides pédagogiques, nous aurions été bien meilleurs en géographie.
Mais ça y est !
Tu sais enfin où passe le méridien de Greenwich !
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pas mal le GPS

en parlant de "cul", et celui qui sert de frein ?
video à bien suivre....

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Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
Le prof répond:
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un "A" comme cotation…

- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

hahaha !

pushing a écrit:> Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos
> jusqu'au creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile
> sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
> effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
> jambe gauche jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
> jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
> sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
> demande amoureusement :
> "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

ah...!!

:|

c'est pour çà....

:|

que je retrouve la télécommande dans le lit parfois.....

:|

c'est un message caché...

:|


c'est pour qu'on mette une télé dans la chambre... non?



den's25ansdemariage

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

la Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !