Courtes blagues et histoires vraies (1)

Special femme !


Qu'elles soient blondes ou brunes, on fera toujours passer les femmes pour des idiotes..
Mais en fait je crois que c'est tout simplement de l'amour ...........
Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille rapidement et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- " Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

Un vieux corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a la chance d'avoir participé à des séances d'initiation à l'informatique

Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.


Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Pascal


Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.

Ton fils Dumé.


À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Dumé.

salut erik,
excellente !

Et ben bravo. En trois posts, vous êtes arrivés à vous mettre à dos les femmes, les Musulmans et les Corses. Il fallait le faire !!!!!!!!!!!!!

anonyme

et nous sommes tous égaux !! mais pour une Femme Corse, de confession Musulmane... et ben çà sera beaucoup plus dur !!
Au fait Pop, il y avait 2 blagues dans mon dernier MP ... les as tu trouvé ?
Kenavo.

- à lire après la sieste c'est obligé...

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangée
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Le crayon à papier : Donc il coule
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

pop a écrit:Et ben bravo. En trois posts, vous êtes arrivés à vous mettre à dos les femmes, les Musulmans et les Corses. Il fallait le faire !!!!!!!!!!!!!

anonyme

Non mon cher POP pas les Corses , nous avons le sens de l'humour . Surtout lorsqu'il s'agit de faire travailler les schtrumph à notre place ...

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser.

Si l'envie de travailler te prends, assieds toi et attend que ça passe.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main.

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Quand la canicule s'emballe, les cannibales s'enculent.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la matière fécale.

La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal.

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre.

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases.

J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire.

Cà, c'est du vécu par une copine ce week-end en plus elle est canon, parole 8)

Les hommes sont si délicats parfois...

Elle : "loulou, ça me va ces vêtements là?"

lui : "...t'as pris du cul, non?"

Elle : "c'est pas ça que j'avais demandé, andouille.... "


j'adore

Orgasme Vous avez dit orgasme

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:geek:

madpaxt a écrit:Cà, c'est du vécu par une copine ce week-end en plus elle est canon, parole 8)

Les hommes sont si délicats parfois...

Elle : "loulou, ça me va ces vêtements là?"

lui : "...t'as pris du cul, non?"

Elle : "c'est pas ça que j'avais demandé, andouille.... "


j'adore

si elle se rhabillait, que faisais tu là ?

Chaîne de l'amour pour une enfant seule...

C'est une petite fille de quelques semaines qui n'aura pas, comme la plupart des enfants, la chance de grandir aux cotés de son père.
Pourtant, son papa ne l'a pas abandonnée. Il n'est pas non plus décédé.
Non, mais il fait tout simplement un métier qui l'oblige très souvent à s'absenter.
Contrairement à d'autres enfants, dont la situation est désespérée, vous pouvez vraiment aider la petite fille.

Aidez donc Giulia, rendez-lui son papa : en 2012, ne votez pas pour son papa Nicolas.

Toujours voyager en groupe ! C'est beaucoup plus sûr!

A méditer pour les Pyrénées

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Je crois que c'est pour une compagnie de bus hollandaise

une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais.....!!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre
un Viagra, peut-être que cette petite matière fécale va durcir un peu"

Petite devinette!!!

Qu est ce qui commence par un B est fini par un G en 9 lettres!?

Clém'

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!!!

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Cà donnera du boulot au carrossier

Une épouse demande a son mari "tu préfères une femme belle ou intelligente " et lui de répondre " chérie tu sais que je n'aime que toi " Yves 78

Ce que les femmes disent vraiment...

On peut tous s’identifier, lors d’un premier rendez-vous, à une célèbre scène du film des années 70 de Woody Allen, Annie Hall. Tandis que Woody et Annie flirtent, des sous-titres révèlent leurs pensées : « J’espère que ce n’est pas un pauvre type comme les autres » et « Je me demande à quoi elle ressemble nue. »

N’aimeriez-vous pas que la vie soit comme Annie Hall, et que le sexe opposé soit fourni avec des sous-titres ? Vous seriez en mesure de savoir si l’autre est vraiment intéressé, s’il s’ennuie en votre compagnie ou s’il pense que votre derrière à l’air trop gros dans ces vêtements.

1e partie : Pendant un rendez-vous

Elle dit : « Asseyons-nous ici, c’est moins bruyant. »
Elle veut dire : Asseyons-nous ici, ma peau est beaucoup plus belle sous cette lumière.

Elle dit : « Je ne m’attendais pas à ça. »
Elle veut dire : S’il te plaît, laisse-moi rentrer chez moi et épargne-nous à tous les deux une soirée gâchée.

Elle dit : « Je peux t’offrir un verre ? »
Elle veut dire : Tu m’offres un verre ? Un cocktail au champagne, c’est parfait. Je fais un saut aux toilettes, et je veux qu’il soit là quand je reviens, d’accord ?

Elle dit : « Ah oui, mon ex… »
Elle veut dire : Je n’ai pas encore tourné la page, et j’ai plus de problèmes de bagages que Paris Hilton sur le tapis roulant du terminal 5. Mon ex va revenir souvent dans nos conversations, alors mon vieux, fais-toi une raison.

Elle dit : « Qu’est ce qui te plairait pour le dîner ? »
Elle veut dire : Est-ce que je te plais ?

Elle dit : « J’ai le coffret dvd ! »
Elle veut dire : Il n’y a pas que les régimes et le maquillage qui m’intéressent, je te jure ! Demande-moi de te raconter le dernier épisode des Sopranos. Vas-y, demande.

Elle dit : « T’as des colocataires ? »
Elle veut dire : Tu vis toujours en coloc ou t’as ton propre appart ? Je t’en prie, dis-moi que tu as ton propre appart. Je t’en supplie. Si tu es un de ces hommes-enfants, je crois que je vais pleurer.

Elle dit : « Je suis célibataire depuis peu. Je ferais un(e) petit(e) ami(e) épouvantable pour l’instant. »
Elle veut dire : J’essaie de te ménager. S’il te plaît, ne rends pas les choses plus difficiles qu’elles ne le sont.

Elle dit : « Ah, voilà mon bus. Vraiment sympa d’avoir fait ta connaissance, on s’appelle. »
Elle veut dire : Je ne suis pas sûre que tu me plaises vraiment, mais je me couvre en faisant la femme un peu mystérieuse. Si tu m’envoies un texto en rentrant chez toi, j’apprécierai peut-être le geste. Mais si tu m’appelles, je demanderai une ordonnance d’interdiction contre toi.

Elle dit : « Ah, voilà mon bus. Tu vas du même côté ? »
Elle veut dire : S’il te plaît ne me prends pas pour une traînée si on couche ensemble ce soir, s’il te plaît ne me prends pas pour une traînée si on couche ensemble ce soir, s’il te plaît ne me prends pas pour une traînée si on couche ensemble ce soir (répéter en décrescendo).

Elle dit : « J’adore New York. On devrait y aller un jour. »
Elle veut dire : Oh non ! J’ai engagé la « conversation de couple ». Si seulement quelqu’un pouvait renverser son plateau, comme ça je ne suis plus la seule ratée ici.

Elle dit : « Salut, tu es Paul ? Tu ne ressembles pas vraiment à la photo que tu m’as envoyée. »
Elle veut dire : Je peux rentrer chez moi maintenant et nous épargner à tous les deux une soirée gâchée ?

Elle dit : « Désolée, je suis à la bourre. Le train avait du retard. »
Elle veut dire : Je suis partie de chez moi il y a dix minutes parce que ça m’a pris une heure pour me faire cette coiffure.

Elle dit : « Asseyons-nous ici, c’est un peu moins animé. »
Elle veut dire : Asseyons-nous ici, ma peau est beaucoup plus belle sous cette lumière.

Elle dit : « Hum, je peux t’offrir un verre ? »
Elle veut dire : Je prendrai une vodka avec un Schweppes light, s’il te plaît.

Elle dit : « T’as des frères et sœurs ? »
Elle veut dire : Je m’ennuie, alors je tue le temps en posant des questions lourdes.

Elle dit : « T’as un petit frère, c’est ça… ? Il ressemble à quoi ? »
Elle veut dire : Embrasse-moi.

Elle dit : « Tu dois te dire que je suis un moulin à paroles. »
Elle veut dire : Pour l’amour du ciel, tu vas dire quelque chose ? C’est moi qui fais tout le travail ici.

Elle dit : « Mon téléphone sonne… ça ne te dérange pas si je décroche ? »
Elle veut dire : Enfin. C’est l’ami qui devait me passer un coup de fil afin de me donner une bonne excuse pour m’enfuir, juste au cas où. A plus, mon vieux !

Elle dit : « Mon téléphone sonne… c’est pas grave, je rappellerai plus tard. »
Elle veut dire : Embrasse-moi sur la bouche comme un fou, bel étalon.

Elle dit : « Ah oui, mon ex… »
Elle veut dire : Je n’ai pas encore tourné la page, et j’ai plus de problèmes de bagages que Paris Hilton sur le tapis roulant du terminal 5.

Elle dit : « Je dois partir à dix heures, j’ai un ami qui passe la nuit à la maison. »
Elle veut dire : S’il te plaît, laisse-moi partir maintenant. Je t’en prie. Je m’ennuie déjà bien plus que je ne l’aurais cru.

Elle dit : « Je prends une autre verre… la même chose ? »
Elle veut dire : J’ai intérêt à te rouler une pelle, mon cher. Et elle a intérêt à être bonne.

(Il dit : « Tu veux aller ailleurs après ? »)
Elle dit : « Euh… ok, d’accord. »
Elle veut dire : Je suis obligée ? Je suis polie et je m’en veux horriblement.

(Il dit : « Tu veux aller ailleurs après ? »)
Elle dit : Ouh, je connais cette boîte au coin de la rue.
Elle veut dire : Super ! Passons au distributeur de préservatifs.

Suivez le regard



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Madpaxtthlyeuxdelynx

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
> Lui dit : sukitaki.
> Elle dit : kowanini!!!
> Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
> elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
> ... ... il répond : na miaou kina tim kouji !!!
> Et toi comme un con tu lis
> comme si tu comprenais le chinois....

> Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pomme de terre entre 7 personnes ?
> > Élève: Purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)



Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > Professeur: - Plus vite !
> > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


> >
> > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > Élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)


> >
> > Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > Elève: Deux, maitre.
> > Professeur: Deux!?
> > Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)


> >
> > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

> > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

> > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

> > Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > Maria : C’est là, maitresse !
> > Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)


> >
> > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)



> > Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

> >
> > Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > Bruno : Un professeur

Bon les enfants c'est pas tout çà mais demain il va falloir voter !!

Si vous hésitez encore, alors, votez pour " Le Slip Français "



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Quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: -

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

-Je T'E.N.C.U.L.E !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

Quand j'étais gosse, j'ai rendu un petit service à un vieux rebouteux un peu sorcier, j'ai fait ses courses... En remerciement, il m'a offert la possibilité de choisir entre avoir une bite de Sénégalais ou une mémoire infaillible...C'était il y a longtemps, je ne me souviens plus ce que j'ai choisi!

Un pote m'envoie ça...

Le bar super high-tech

Sur l'aimable recommandation de XXXX, je suis allé en début de semaine visiter un bar super High-Tech, de 4e génération était-il précisé sur la vitrine, avec des écrans tactiles partout, une sono 3D immergeante. C'est un robot humanoïde qui sert à boire. Je me suis installé confortablement sur un tabouret et, dans la nanoseconde qui a suivi, le barman-robot a pivoté, s'est glissé sur le rail courant le long du bar, s'est calé face à moi et m'a demandé :
- Quel est votre QI ?
J'ai dit la vérité :
- 150
Alors, le robot m'a servi un Whisky de douze ans d’âge et a entamé la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies… Au bout d’un moment, épuisé par cet échange, j'ai réglé la consommation en posant ma CB sur un écran intelligent, et je suis sorti. Vachement impressionné par cette expérience, j'ai décidé de venir tester le robot à nouveau le lendemain même. Le même scénario s'est reproduit. A peine assis, le même barman-robot s’est approché dans un doux chuintement hydraulique le long du bar et m'a demandé:
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, j'ai décidé de donner une réponse fantaisiste :
- 80
Immédiatement, le robot m'a servi un demi de Warsteiner et s'est mis à me parler de foot, de tiercé, des femmes, du dernier disque de Bénabar, des pensées de Yannick Noah, etc. Au bout d’un moment, je suis reparti gavé. De plus en plus intrigué, j'ai décidé de revenir le jour suivant. Le lendemain, même scénario ! Le barman-robot s’est glissé vers moi et m'a lancé sa question rituelle :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, j'ai décidé de frapper fort :
- 20, je crois !
Alors, le robot m'a servi un verre de gros rouge issu d'une bouteille à étoiles et, en posant sa main mécanisée gantée de blanc sur mon épaule, m'a demandé avec condescendance :
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

Facile ! en et 2012 ?

Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! La semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond : je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée ... j'étais encore dans la moustache du motard.

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :


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Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui aurait quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON"

Un vieux monsieur, veuf, avait envie de prendre quelques jours de repos dans un petit hôtel de la France profonde.
> > Il voulait échapper pendant quelques jours à la solitude qu’il partageait avec son chien.
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> Il écrivit en substance: « Je souhaiterais amener avec moi mon chien, qui est adorable, soigné, bien dressé et très propre. Pourra-t-il partager ma chambre, pourra-t-il dormir dans ma chambre ? »
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> > Il reçut la réponse suivante : « Monsieur, je suis dans ce métier depuis de longues années.Je n’ai jamais vu un chien quitter un hôtel en emportant des serviettes, des draps, des peignoirs de bains ou autres cendriers et tableaux décoratifs. Je n’ai jamais eu à renvoyer « manu militari » un chien qui était ivre et faisait du tapage nocturne, au préjudice des honnêtes gens qui habitaient mon hôtel.Je n’ai jamais dû discuter avec un chien pendant de longues heures autour d’une addition incomprise et jugée scandaleuse, voire, malhonnête.Pour ces raisons - la liste n’étant pas exhaustive – OUI, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel. Si votre chien peut, par retour de courrier, se porter garant de vous-même, vous serez également le bienvenu.

yes !