Courtes blagues et histoires vraies (1)

C’est un Belge qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Après, il est reparti
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien du tout.
> - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

> -----------------


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin".
-----------------------



> Un homme demande à son médecin : "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?"
> - Entre 3000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

> ---------------------
- C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
>
--------------------
>
- Une blonde va consulter son psy : "Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur."
> - "Racontez-moi ça."
> "Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir."
- "Hummm... Je vois..."
> - "Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?"
> - "Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?"
>
- "Oui... Il y a écrit : TIREZ"

J'adore celle sur la belle mère ( trois a la maison ) pourquoi ? bien : belle maman vient de passer deux semaines a la maison pour " les fêtes " et entre temps ayant repris le boulot alors que qu'elle était la mes collègues ne comprenaient pas pourquoi j'avais le sourire , j'ai du expliquer que malgres le fracas des machines outil c’était plus calme qu'a la maison , vous imaginez le chambrage que voulez vous je suis la joie des recréations , Yves

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en
quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a
fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le
dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a
allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré
une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après,
on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en
démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand
elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler,
c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je
n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu
marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément,
toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour
qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu
tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a
pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris
une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a
pas arrêté de parler…

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour
ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
> > "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
> > - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
> > "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> > Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
> > - Mais je n'y suis pas allée !
> > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
> > Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
> > - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
> > - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> > - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> > - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
> > Faut pas se moquer du troisième âge

Il est en 2 roues
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le chemin du retour ? ? ?

... çà descend....

François, toi qui est toujours en avion
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pushing a écrit:Il est en 2 roues
[im
g]https://nsa29.casimages.com/img/2013/01/07/130107065736716404.jpg[/img]

Le Gégé, il a une yam,on pourrait l'inviter au mois de juin.

X75

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une pas d\'homophobie s\'il vous plaît à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Un enfant dit à sa maitresse : Vous savez que les boules de Noel ont des poils !

La maitresse : Quoi ?

L'enfant : oui, les boules de Noel ont des poils !

La maitresse : tu raconte n'importe quoi. Les boules de Noel n'ont pas de poil.

L'enfant se retourne: VAS-Y NOEL. MONTRE TES BOULES A LA MAITRESSE !

Mohammed a 20/20 dans toute les matières sauf en histoire.

Les profs qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Son père leur explique :
"J'ai dit à mon fils, ti travail bien à l'école, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoires !

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie, et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau, et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est très gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

pushing a écrit:François, toi qui est toujours en avion
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Oui j'ai j'utilise un ordinateur !

Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
> > > * J'adore ! ....


---------------------------------------------------------
> > >
> > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > > ---------------------------------------------------------

> > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > - Milliardaire.
> > >
> > > ---------------------------------------------------------
> > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > >
> > > ---------------------------------------------------------
> > >
> > > - Un homme a été cambriolé.
> > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > - Pourrais-je lui causer !
> > > - Pour lui dire quoi ?
> > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique
comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

> > > --------------------------------------------------------

> > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites
cordes en velours...
> > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > Et ce matin elle me fait la gueule... Les femmes alors, jamais contentes!

ENFIN IL EST ÉDITÉ !

Avec grande satisfaction, nous vous informons qu'est maintenant disponible dans les librairies le premier tome du
"manuel pour comprendre les femmes "

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La plupart des hommes ont droit à l'erreur....
... les autres sont mariés.....
Voici la liste des jouets que je dois revendre
.....

Un homme parle avec son ami.
- Quand j'étais adolescent, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux: "T'es le prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette blague stupide quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.

> COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ??
>
> ce n'est pas compliqué: il faut être :
>
> 1. Ami
> 2. Compagnon
> 3. Amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. Cuisinier
> 9. Charpentier
> 10. Plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. Styliste
> 14. Sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16. Psychologue
> 18. Psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. Audacieux
> 21. Organisateur
> 22. Bon père
> 23. très propre
> 24. Sympathique
> 25. athlétique
> 26. Doux
> 27. attentionné
> 28. Galant
> 29. Intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. Tendre
> 33. Fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. Prudent
> 37. Ambitieux
> 38. Capable
> 39. Courageux
> 40. déterminé
> 41. Fiable
> 42. Respectueux
> 43. Passionné
> SANS OUBLIER DE:
> 44. Faire souvent des compliments
> 45. Adorer le shopping
> 46. Ne pas faire des histoires
> 47. être très riche
> 48. Ne pas la stresser
> 49. Ne pas regarder les autres filles
> ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. Faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> 51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui Accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va .
> IL EST TRES IMPORTANT DE:
> 53. Ne Jamais oublier :* anniversaires* fiançailles* mariages
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti,
> puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection,
> et fuir avec le Premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:


>
> 1. Baiser
>
> 2. Lui foutre la paix
>

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

C'est très c.o.n mais c'est rigolo

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çà doit être de l'humour allemand !…... :| :| :| :|

> 3 femmes... 3 désirs... 3 regards...
>
>
> Quand elles font l'amour :
>
> La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
>
> La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
>
> L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Quel est le point commun entre :
> > >
> > >
Une pizza brûlée
une bière congelée,
> > > une femme enceinte...
>


> >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

TRXT a écrit:C'est très c.o.n mais c'est rigolo

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çà doit être de l'humour allemand !…... :| :| :| :|

trop fort

Deux copains "AUVERGNATS" discutent :
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

Ou trouves tu donc, tes blagues

j'ai un fournisseur attitré... je devais personnaliser pour le taquiner un peu et un con de client m'a appelé et j'ai loupé le coche... pour une prochaine fois...
en fait çà devait etre vincent et laurent qui parlent de fuel....

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MadpaxtRigoleMaisPasMieuxEnGelbique

bjr

2 belges se promènent sur une plage
tout d'un coup l'un des 2 dit:
-"tiens un oiseau mort"
l'autre lève les yeux vers le ciel et dit:
-"où ça ?"

gil

Un belge dit :
Tu sais pourquoi les autoroutes ne sont pas éclairées en France ?

Non, dit l'autre

Eh, bien parce que tous les français se prennent pour des lumières.....