Courtes blagues et histoires vraies (1)

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E.T.

Un jour Strauss Kahn dominera le monde,mais pas demain,parce que demain, y a partouze.
Expliquez moi, comment un mec qui ôte aussi facilement son pantalon peut oser demander aux autres de se serrer la ceinture?

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur :
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur :
Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

gil

un éléphant à un chameau ... " t'en n'a pas marre d'avoir les nichons sur le dos ? "
le chameau répond ... " pas pire que la bite et les couilles sur la figure"

E.T.

Blagues pour nos amis Belges

Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres .
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Pourquoi les belges mettent l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
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Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. » « Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
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Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? » « 15 jours, répond le belge. » " Et comment s'appelle-t-il ? » « Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »
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Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles « Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous 'xelles' ? » « Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m' a toujours dit : 'Tu es à Tarascon-con' ! »
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Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
«-Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ?
-Où vous êtes vous blessée Madame, une fois ?
-Entre le premier et le deuxième trou !
-Oh, Madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »
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Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou du blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant... »
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C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! » « Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? » " Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »
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Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie
: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1.
Soyez prudent... »
Le belge se retourne vers sa femme :
« Mais Germaine y sont fous à la radio : ce n'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens. »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un français, un américain et un belge discutent :
« En France, le record en apnée est de 8mn52. » « Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !



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- Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.



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- Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !



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- Un homme a été cambriolé.

- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !



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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.

En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule...

Les femmes alors, jamais contentes

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide... alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle ! L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:

- Alors ! Comment était la fête ?

Il répond:

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
... - C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

C'est Mohamed qui parle du "bon vieux temps":
"Quand j'itais pitit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre di beurre,
- un litre di lait,
- 3 kilou di pommes di tirre,
- une livre di froumage,
- un kilou di soucisses di moton, 
- di sucre, des œufs et di pain.
Mais maintenant c'est plus possible... avec totes ces camiras di surveillance..."

HISTOIRE DU CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du

Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous

tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!!

C’est bien une histoire belge
Le petit Didier déménage à la campagne et
achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
mais justement le lendemain :
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle :
l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
-Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…

-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
-Qu'est devenu mon âne mort ?

-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique.

Pour gagner plus, il s’est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

Une brune , une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage
et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre
à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer
dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit
avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail
tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,«J'ai failli me faire choper par la chef hier!!! »

> > > > > > Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
> > > > > > > Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
> > > > > > > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
> > > > > > > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !
> > > > > > > Il y a des professeurs et il a y des éducateurs ! >
>

Un jeune couple est en visite chez un couple de très vieilles gens qui fêtent leur cinquante ans de mariage et dont le mari se répand en petits noms doux pour son épouse:
"Ma douce colombe, puis-je t'aider?"
Mon canard bleu, ta salade est délicieuse!"
"Ma tendre adorée, peux-tu apporter le sel?".

Les deux hommes se retrouvant seuls un instant le plus jeune ne peut s'empêcher d'exprimer son admiration:
- C'est touchant, émouvant, ces mots que vous trouvez encore pour elle, après cinquante ans de vie commune.
- Bah, j'ai surtout oublié comment elle s'appelle...

D'après Claire,
tu connais bien ton code. C'est presque gagné!

Stan a écrit:D'après Claire,
tu connais bien ton code. C'est presque gagné!

Zéro fautes et l'inspectrice était assez charmante

DES PHOTOS! DES PHOTOS!! DES PHOTOS!!!

Stan a écrit:DES PHOTOS! DES PHOTOS!! DES PHOTOS!!!

Viens passer le plateau avec moi.....
@+

là ou attila passe...les poils ne repousseront pas ???
faut il coucher pour le permis ??

La véritable histoire de la petite graine !

C'est frais, c'est mignon :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

bill77 a écrit:La véritable histoire de la petite graine !

C'est frais, c'est mignon :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hé les mecs, hier j'ai fait la connaissance d' une superbe nana en boîte de nuit !
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
-On boit un coup, je commence à l' embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
-Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
- Les copains motards - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C' est quoi comme bécane ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hé les filles, hier j' ai fait la connaissance d' un superbe motard en boite de nuit...
Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j' accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
- Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m' enlève ma culotte et .....
- Les copines blondes : - T'as une culotte ??? !!!!

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaie sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Comment cela fonctionne ? Deux superbes jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
L’une d’elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l’autre vole votre pack d’eau !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m’a ainsi volé un pack d’eau samedi dernier, un autre dimanche, deux lundi dernier, encore un mercredi et jeudi aussi.
J’y retourne cet après midi…
bien obligé : je n’ai plus d’eau !!!

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à
la maison !!



Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...



URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un
hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils
et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »


MEMOIRE:

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix
entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me
rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!




Le génie :

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour,
qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne
parle pas trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune,
affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- « Refais voir ta carte de matière fécale !!!! »


SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!


Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…

Salut.

Voici une histoire pas très-très drôle:

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blagounette un musulman est au bloc opératoire pour une appendicite et vois le chirurgien arriver vers lui bistouri en main . hé docteur je n'ai pas eté anesthésié !!! normal, aujourd'hui j'opère hallal

Special femme !


Qu'elles soient blondes ou brunes, on fera toujours passer les femmes pour des idiotes..
Mais en fait je crois que c'est tout simplement de l'amour ...........
Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille rapidement et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- " Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "