Courtes blagues et histoires vraies (1)

La mère Noël de Kiqincoup Tétoupal est bien aussi
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E.T.

La religieuse :
> > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.>
> > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit:
> > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

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MadpaxtADonf :geek:

ta femme ne porte pas de culotte, ah bon et comment tu sais ça ???? c'est mon petit doigt qui me l'a dit.

jihelgé a écrit: ta femme ne porte pas de culotte, ah bon et comment tu sais ça ???? c'est mon petit doigt qui me l'a dit.

ou le regard : si tu vois des pellicules sur les chaussures...

Retraité mais pas fou : super !!!


Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions ...

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité,de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute!

Voici l'équipement : le banc,le fouet et le pistolet. Qui veut commencer?"

La blonde dit : "moi j'y vais ..."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage ...

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe ...

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !".

Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?".

Et l'homme lui répond : "Bien sûr ... mais d'abord, faites sortir le lion.

L'EXPLOITATION DU XTiste PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars a la XT se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

Chirac et DSK !!!
> > La triste fin de carrière des hommes politiques ...
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pushing a écrit:L'EXPLOITATION DU XTiste PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars a la XT se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

comme dirat papy1000 : çà sent le vécu ?

FAGEY a écrit:

pushing a écrit:L'EXPLOITATION DU XTiste PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars a la XT se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

comme dirat papy1000 : çà sent le vécu ?

Regarde bien, c'est un gazier qui a une XT...............................a qui penses tu donc

tu push le bouchon un peu loin !!
maintenant on sait pourquoi tu veux une XT....

alors la bete rare est en vue ?

En attente, sinon la matière fécale que l'on a été voir en vendée pour mon pote n'est toujours pas vendue [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Comme quoi de belles photos ne suffisent pas pour vendre un truc moche bien plus chère qu'il ne vaut :evil: :evil: :evil:

le plus dur étant de prendre le temps, de se déplacer et de revenir sans et déçus....
avez vous fait un bon resto quand meme sur la route ?
:bball:

FAGEY a écrit:le plus dur étant de prendre le temps, de se déplacer et de revenir sans et déçus....
avez vous fait un bon resto quand meme sur la route ?
:bball:

Qu'est-ce que c'est ce pourrissage
Allez pourrir d'autres posts s'il vous plaît

MadpaxtVeille

FAGEY a écrit:le plus dur étant de prendre le temps, de se déplacer et de revenir sans et déçus....
avez vous fait un bon resto quand meme sur la route ?
:bball:

Ce fut quand même une bonne journée, pour sur que mon poto était déçu mais il n'a vraiment rien a regretté.

Et puis si la moto n'est toujours pas vendue, il y a probablement une raison, non

C'est agréable de faire un puzzle avec un enfant, mais c'est salissant ... ça met toujours du sang partout

Anonyme

> Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…


> > > > > > > > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > > > > > Elle a l'air de porter un lourd secret
> > > > > > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > > > > Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > > > > > - Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > De nouveau un très long silence....et puis....
> > > > > > > > Le père s'adresse à sa femme :
> >
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > > > > > > > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > > > > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> > > > > > > > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > > > > > Et le père de continuer :
> > > > > > > > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> > > > > > > > toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
> > > > > > > > tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > > > > Et ça continue encore avec le grand-père .....
> > > > > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> > > > > > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > > > > > > -C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
> > > > > > > > - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
> > > > > > > > Et la petite fille qui répond :
> > > > > > > > - Oui, c'est le curé !
> > > > > > > > Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël....

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travailo
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable: Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer.

> *Les 5 règles à ne pas oublier** **:*
>
> 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de
> pleurer en Mercedes qu'à vélo.
>
> 2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
>
> 3- Aide ton prochain quand il est dans la matière fécale et il se souviendra de
> toi quand il y sera à nouveau.
>
> 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de
> les tuer.
>
> 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
>
>
> et les autres, **toutes aussi importantes** :
>
>
> Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
>
>
> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
> accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font
> des enfants...
>
> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la matière fécale
>
> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
> compliment.
>
> Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
> devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
> clients.
>
> Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
> encore.
>
>
>
> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
> il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
> besoin de toucher pour en être sûr.
>
> Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser
> aucun doute sur le sujet.
>
> *Et, pour terminer et rigoler un peu, une blague :***
>
> TOTO a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de
> l'école publique, pour le mettre dans *une école catholique réputée très
> très stricte*.
>
> Dès son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que
> leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
> Ils l'interrogent et le garçon répond : "Quand je suis entré dans la
> classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
> immédiatement compris, *qu'ici*, les profs ne rigolaient pas !"
>

pushing a écrit:> *Les 5 règles à ne pas oublier** **:*
>
> 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de
> pleurer en Mercedes qu'à vélo.
>
> 2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
>
> 3- Aide ton prochain quand il est dans la matière fécale et il se souviendra de
> toi quand il y sera à nouveau.
>
> 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de
> les tuer.
>
> 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
>
>
> et les autres, **toutes aussi importantes** :
>
>
> Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
>
>
> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
> accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font
> des enfants...
>
> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la matière fécale
>
> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
> compliment.
>
> Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
> devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
> clients.
>
> Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
> encore.
>
>
>
> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
> il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
> besoin de toucher pour en être sûr.
>
> Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser
> aucun doute sur le sujet.
>
> *Et, pour terminer et rigoler un peu, une blague :***
>
> TOTO a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de
> l'école publique, pour le mettre dans *une école catholique réputée très
> très stricte*.
>
> Dès son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que
> leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
> Ils l'interrogent et le garçon répond : "Quand je suis entré dans la
> classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
> immédiatement compris, *qu'ici*, les profs ne rigolaient pas !"
>

hahaha çà fait un dictons du vendeur de la pub CIC....

Monsieur Mittal le tristement célèbre patron d'Arcelor Mittal vient de mourir.
Il arrive au paradis et frappe à la porte.

Dieu lui ouvre et le reconnait, il lui dit :
- " Non, avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis. Vas en enfer !!! "
Et il lui claque la porte au nez.

Trois jours après, le diable frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- " Reprends moi ce type, il m'a déjà éteint 2 fours ! "

Merci pour celle-la !!! N'oubliez pas la Belgique !!!

Les Canadiens non plus... :evil:

C'est une fille super mignonne mais à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :

dès qu'il " va là où vous savez ", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat "

La fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...
Arrive au lit... Le gars " va faire un tour là où vous savez"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: " c'est dingue, t'as le minou qui sent l'oignon !!! "

La jeune fille étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!! "

Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! "

C’est un Belge qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Après, il est reparti
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien du tout.
> - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

> -----------------


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin".
-----------------------



> Un homme demande à son médecin : "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?"
> - Entre 3000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

> ---------------------
- C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
>
--------------------
>
- Une blonde va consulter son psy : "Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur."
> - "Racontez-moi ça."
> "Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir."
- "Hummm... Je vois..."
> - "Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?"
> - "Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?"
>
- "Oui... Il y a écrit : TIREZ"