Courtes blagues et histoires vraies (1)

Quand un riche décide de faire du camping, il lui faut tout de même conserver un certain degré de confort...

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Faut pas déconner quand même...
“Quand on me parle des "avantages acquis", j'entends toujours les "avantages à qui ?"

une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine . il l'examine et la surprise , elle a deux tatouages a l’intérieur des cuisses ! "pardon mais qu'est ce que c'est ? " lui demande son toubib , ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby , je suis une grande "fan" du quinze de France !
effectivement , je les reconnais ..... puis-je vous demander une faveur ? allez-y docteur je vous écoute , répond-elle ,je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux puis-je les embrasser ???
un peut gênée , la jeune femme accepte malgré tout .
aussitôt le gynéco s'exécute smac a droite smac a gauche .ce sur quoi ,la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit " et alors ......on oublie chabal !!!!!!!" ???????

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain belge de sa sœur :
- Dis Patrick, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Patrick très embarrassé "Ha oui, c'était du chocolat".
"Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !"


toute ressemblance.....

Pas mis dans le bon topic

Mais où va-t-il chercher tout çà

MadpaxtNoComment

• Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
• Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants
• Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
• L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la matière fécale
• Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
• Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
• Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
• Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
• Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
• Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent
• Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
• C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.



• Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
> Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
> - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
> - Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
> - Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
> - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
> - Ca c'est une très bonne idée.
> Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
> - Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
> - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...

pushing a écrit:Quand un riche décide de faire du camping, il lui faut tout de même conserver un certain degré de confort...

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Faut pas déconner quand même...
“Quand on me parle des "avantages acquis", j'entends toujours les "avantages à qui ?"

... un vrai riche, il a une voiture a destination, pareil pour le bateau pas gonflable et il part pas pour camper...
elle est louche ta photo montage....
faut etre dingue quand meme.

ben on peut dire que ce n'est pas un dégonflé celui là....
Pas mal ! assez USA quand meme.

Bon WE, Bon 1000Vaches et un remontant pour Pop...

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Mais des fois çà tombe à l'eau !

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,des melons de dix kilos...
> > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!!!!!!
> > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
> > > > Le temps d'accès..
> > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > Réveil difficile :
> > > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
> > > > et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > > - C'était moi... Avant l'opération.
> > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > > - Ou sont les Tampax?...
> > > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > > >Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > > La caissière éclate de rire et lui dit:
> > > > ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... '
> > > > Le gars lui dit:
> > > > ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> > > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> > > > -----------------------------------------------------------------------------
> > > > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > > > - Je vais divorcer.
> > > > - Ah bon?
> > > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > > > - Non !
> > > > - Et bien ma femme non plus.
> > > > ********************************************
> > > > Femme:«Qu'est-ce que tu fais?»
> > > > Mari :«Rien.»
> > > > Femme :«Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > > Mari :«Je cherche la date d'expiration.»
> > > > -------------------------------
> > > > Fils :«Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
> > > > Maman :«C'est bien. Tu as fait la bonne chose.»
> > > > Fils :«Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»
> > > > ------------------------------
> > > > Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> > > > « Est-ce que tu te serais marié avec moi si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
> > > > « Chéri » répondit la jeune femme,
> > > > « je me serais mariée avec toi, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > Jeune fille à son copain :
> > > > «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> > > > Le copain :
> > > > «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»
> > > >
> > > > -------------------------------
> > > > Une femme demande à son mari :
> > > > «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»

Deux jeunes se retrouvent le lundi matin au collège.
Ben matière fécale, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin,
arrive une nana à vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin,
elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
" Prends ce que tu veux... "
Alors j'ai pris son vélo.
Tu as eu raison, dit l'autre.
Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

pushing a écrit:Deux jeunes se retrouvent le lundi matin au collège.
Ben matière fécale, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin,
arrive une nana à vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin,
elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
" Prends ce que tu veux... "
Alors j'ai pris son vélo.
Tu as eu raison, dit l'autre.
Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Hébé c'est vrai... Que faire avec une chouette Qlote disait mon copain qui bout le hibou

MadpaxtInterprète 8)

La différence entre avant et après l'amour ?
Avant, on a le sang qui bout....
Après on a le bout qui.....
je suis parti.....

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MadpaxtBientôtNoël

Joli poème, auteur inconnu, et je le regrette!
Une fable africaine

Une fermière du Rwanda,

Qui était Hutu de surcroît,

Quitte sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu

D’un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix

Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait – elle un chapon ?

Il m’en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s’enfouit sous le boubou,

Et vite fait jaillir le sève du bambou.

J’ai gagné le chapon, s’exclame l’innocente,

La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu

Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, chapon point eu !!

ben j'ai lu jusqu'au bout.... faut etre cultivé pour la retenir celle là !

FAGEY a écrit:ben j'ai lu jusqu'au bout.... faut etre cultivé pour la retenir celle là !

Une plus simple, rien que pour toi
> Les Pneus neige, c'est comme les préservatifs :
> Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre ...

Et une petite video a voir jusqu'au bout
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ah !! la Bretagne .........




Un dimanche matin, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,
pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Gertrude
s'écrie :
-- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a
gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
-- Et s'il penche à droite ?
-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une derniere question :
-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!

> > Il y a 50 ans, j'étais plutôt sportif.
> > > > > > > Je montais les côtes sans problème...
> > > > > > >
> > > > > > > Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre...Côtes de Provence...!
> > > > > > > Côtes du Rhône...! Côtes de Beaune...! Côtes de Bourg...! Côtes de Blaye...! etc.

pushing a écrit:

FAGEY a écrit:ben j'ai lu jusqu'au bout.... faut etre cultivé pour la retenir celle là !

Une plus simple, rien que pour toi
> Les Pneus neige, c'est comme les préservatifs :
> Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre ...

j'adore !
précis et efficace... presque chirurgical !

c'est une portugaise qui se fait violer par un black.

elle crie:

--- oh chécour,oh chécour

le black lui dit :

--- tu trouveras pas plus long!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BRIO a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Il a eu beaucoup beaucoup de chance que la moto ne lui retombe pas dessus……
Ah ces fichus dos d'âne. Je serais lui je porterai plainte contre la DDE de son pays !!

….de l'utilité aussi d'avoir un casque intégral...

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très
entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !!!...
________________________________________________________
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors
que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et
retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et
retourne au frigo ...!!!!!
________________________________________________________
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

_________________________________________________________________________

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !...
_____________________________________________________
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
________________________________________________________
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

_________________________________________________________________________
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
-Le vrai portrait de son père !!!
________________________________________________________________________
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
pansement. L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle ne m'a pas manqué !!!
___________________________________________________________
Philibert revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie : Mon mari ... est à la maison!, mon mari ... est à la maison !!!

Des fois Tex Avery c'est pas si loin de la réalité

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
- Ha! Ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!