Courtes blagues et histoires vraies (1)

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour n...ous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la matière fécale !!

Heureux Belges qui n'avez pas eu 15 ans de mittérandisme... Chez vous c'est une blague, chez nouzautres, c'est une dette!

prof Mickie a écrit:Heureux Belges qui n'avez pas eu 15 ans de mittérandisme... Chez vous c'est une blague, chez nouzautres, c'est une dette!

Bof, pour le budget 2012, il nous manque 20 milliards d'euros On est dans la m.e.r.d.e grave

Madpaxtthltoutdéconfitparcettenouvellematinale

Heureusement, on a une parade: Il suffit de taxer DSK à raison de 10€ par cocufiage de sa femme... bah! d'après une amie qui bossait dans une grande banque américaine à Paris, la mémère St-clair est pas mal non plus dans le genre partouzeuse... Asinus fricat asinum!

Heureux Belges qui n'avez pas eu 15 ans de mittérandisme.

la mémère St-clair est pas mal non plus dans le genre partouzeuse...

Des sommets mickie......

C'est vrai que depuis Mitterand tout est allé bien mieux

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francky

prof Mickie a écrit:Heureusement, on a une parade: Il suffit de taxer DSK à raison de 10€ par cocufiage de sa femme... bah! d'après une amie qui bossait dans une grande banque américaine à Paris, la mémère St-clair est pas mal non plus dans le genre partouzeuse... Asinus fricat asinum!

Heuuuu aux Etats Unis ça m'étonnerait qu'il est touché beaucoup de gonzesses le DSK... là bas ça rigole pas avec les affaires de culs!!!

Les médias nous emmerdent tellement avec "la crise, la Grece, sécurité..." que l'audience de TF1, France 2... a baissée pour avantager "scéne de ménage" sur M6!!! A dire quel point ils nous cassent les coui..es".

clement500xt/sr a écrit:

prof Mickie a écrit:Heureusement, on a une parade: Il suffit de taxer DSK à raison de 10€ par cocufiage de sa femme... bah! d'après une amie qui bossait dans une grande banque américaine à Paris, la mémère St-clair est pas mal non plus dans le genre partouzeuse... Asinus fricat asinum!

Heuuuu aux Etats Unis ça m'étonnerait qu'il est touché beaucoup de gonzesses le DSK... là bas ça rigole pas avec les affaires de culs!!!

Les médias nous emmerdent tellement avec "la crise, la Grece, sécurité..." que l'audience de TF1, France 2... a baissée pour avantager "scéne de ménage" sur M6!!! A dire quel point ils nous cassent les coui..es".

Toi aussi tu zappe les info pour "scenes de menage" a ton age ça ne va pas te donner envie de te marier!!!!

papy1000 a écrit:

clement500xt/sr a écrit:

prof Mickie a écrit:Heureusement, on a une parade: Il suffit de taxer DSK à raison de 10€ par cocufiage de sa femme... bah! d'après une amie qui bossait dans une grande banque américaine à Paris, la mémère St-clair est pas mal non plus dans le genre partouzeuse... Asinus fricat asinum!

Heuuuu aux Etats Unis ça m'étonnerait qu'il est touché beaucoup de gonzesses le DSK... là bas ça rigole pas avec les affaires de culs!!!

Les médias nous emmerdent tellement avec "la crise, la Grece, sécurité..." que l'audience de TF1, France 2... a baissée pour avantager "scéne de ménage" sur M6!!! A dire quel point ils nous cassent les coui..es".

Toi aussi tu zappe les info pour "scenes de menage" a ton age ça ne va pas te donner envie de te marier!!!!

M'en parle pas... en ce moment je garde mon neveu de 1 an (biberon, bouffe, couche...) avant de le porter a la créche!!! put1 ça gambade partout t'as pas le temps de dire ouf qu'il touche déjà a autre chose!!!

De toute façon t'as plus rien a gagner en te marriant sauf a perdre ta caisse, tes bécanes, ton cleps... en cas de divorce!!!

trop marrant

prof Mickie a écrit:Heureux Belges qui n'avez pas eu 15 ans de mittérandisme... Chez vous c'est une blague, chez nouzautres, c'est une dette!

c'est sur que les années de chiracisme et de l'autre taré de napoléon de hongrie ne vont rien nous couté ...

Il faut quand même signaler que le premier budget public en déficit date de 1975. Merci Franky pour le lien vers Voie militante, je ne le retrouvais plus.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une seule question : "Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?"

Annonce sur EBAY Belgique

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Et après on s'étonne que les français se marrent

ABRIS DE JARDIN,VOIR PHOTOS,JE L AI ACHETEE IL N Y A PAS ENCORE 1 AN A 999EUROS,JE VAIS ESSAYER DE RETROUVER LA FACTURE MAIS J AI TELLEMENT DE DESORDRE A CAUSE DE L AUTRE MAISON QUE LES PAPIERS ET MOI C EST 2,MAIS JE NE L AI JAMAIS MISE,ELLE EST DEBALLER MAIS ENTIEREMENT COMPLETE,PAREC QUE JE VOULAIS L INSTALLER MAIS VOILA,J AI ATTENDU ATTENDU ET JE SUIS EN TRAIN DE REVENDRE MA MAISON ET LA OU JE VAIS HABITER IL N Y A PAS DE JARDIN,ET JE NE SAIS PAS SI LES GENS QUI VIENDRONS APRES MOI CA VA LES INTERESSER,ALORS JE LA METS SUR EBAY COMME CA ELLE PARTIRA PLUS VITE OU PAS,J AI MEME LE PRODUIT POUR PROTEGER LA MAISON DE JARDIN POUR LA PLUIE,LE GELE,ET INTEMPERIE,MAIS MOI JE VOULAIS LA LAISSER BOIS NATUREL SAPIN CLAIR,C EST VOTRE CHOIX DE LA VENIR PLUS FONCER EVIDEMENT CHACUN C EST GOUT PROFITER PROFITER SANS AVANT LE MAUVAIS TEMPS QUI VA ARRIVER,MAIS IL FAUDRA VENIR LA CHERCHER A MON DOMICILE CAR MOI JE N AI PAS DE VOITURE ALORS JE SUIS BLOQUEE,MOI ON ME LA AMENER,POUR TOUTE TRANSACTION OU POUR TOUTS AUTRES RENSEIGNEMENTS VOUS POUVEZ ME CONTACTER AU +32496205233,MAIS ELLE EST EN PARFAITE ETAT NEUF ELLE EST DANS MON SALON AU REZ DE CHAUSSEE MAIS DEBALLER,TOUT EST DANS UN COIN BIEN AU CHAUD,ELLE N ATTEND QU UN ACHETEUR POUR GARNIR SON JARDIN,POUR ENTREPOSER TONDEUSE ET AUTRES AFFAIRES CHAISSES DE JARDINS,TABLES,PARASOL ETC,VOILA CE QUE JE PEUX VOUS DIRE EVIDEMENT IL Y A LE PLAN QUI EST TRES COMPLET POUR LA MONTER,NORMALEMENT VOUS VOYEZ SUR UNE DES PHOTOS LES DIMENSIONS DE LA MAISON DE JARDIN CORRETEMENT ,AUSSI NON TELEPHONER BIEN A VOUS

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit:
'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc... De retour vers l'homme elle dit:
' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit: 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
> > > > > Alors, l'homme réfléchit,
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> > > > > réfléchit..
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> > > > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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> > > > > réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?....)
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> > > > > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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> > > > > réfléchit...
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> > > > > Et décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
> > > > >

Une histoire de lapin.

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?

- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...

- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...

- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...

Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s'arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?

- Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop Hop Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins... De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...

Descendre à la fin du message pour avoir la réponse

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Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)


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FAGEY a écrit:Comment se marier sans se tromper

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RollingXT a écrit:

FAGEY a écrit:Comment se marier sans se tromper

:arrow: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

... pour n' pas s' tromper :
1 / camping quand il pleut et fait froid...
2 / démarrage du gromono au kick...
3 / retendre sa chaîne secondaire...
4 / mettre toutes ses affaires dans une seule sacoche...
... vérifier qu'elle garde le sourire pendant le mois de balade à moto...
épicétou

Avé!

Et décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.

Ouais bon... mais c'est laquelle qui a des gros nénés?

ARVELLA a écrit: ... pour n' pas s' tromper :

... vérifier qu'elle garde le sourire pendant le mois de balade à moto...
épicétou

En v'là une autre qui s'y colle.

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5/Quelle soit bien équipée...sauvage.

Je coupe le son... et je remet le son... LCBC

Rolling

CRISE DE LA SOIXANTAINE
>
> Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
> Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme
> et lui ai dit :
> - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit
> appartement, une vieille voiture, on dormait sur le
> canapé en regardant une télé en noir et
> blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune
> blonde de 25 ans...
> Maintenant on a une maison à 500 000 €,
> une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé
> couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une
> vieille de 60 ans.
> Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
> - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de
> 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
> retrouves dans un petit appartement, avec
> une vieille voiture, et que tu dormes sur un
> canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
> Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent
> vite de ta crise de la soixantaine...

Raymonde demande à Robert de descendre les poubelles. L'ascenseur étant en panne il descend par les escaliers (6 étages, merci ..). Arrivé au deuxième, Natacha (blonde 95-60-90) interpelle Robert pour une soi-disant ampoule à remplacer ... et s'engage des ébats sexuels que la morale réprouve et que je ne veux raconter pour ne pas avoir de problèmes avec ma moitié.
Au bout de deux heures :
-Natacha " Mais que va dire ta femme "
-Robert " T'inquiète, file moi vite un fond de Ricard et un canette de bière"

Il s'asperge, finit de descendre les poubelles, en profite pour prendre à pleines mains les gonds de la porte du local poubelle, se frotte contre les murs et remonte.

Scène horrible :
Raymonde " Où étais tu passé, faut pas deux heures pour vider les poubelles "
Robert " J'étais au deuxième en train de culbuter la petite blonde "
Raymonde " Arrête donc de raconter des conneries .... t'étais avec tes copains au Bellevue en train de te bourrer la gueule vautré par terre sur le trottoir à régler la moto de l'autre naze ...."

L'avantage de la moto sur la femme : quand t'achètes une moto neuve, t'es pas obligé d'envoyer de l'argent à l'ancienne.

Anonyme (quin'enpensepasunmotévidement)

ET a écrit:L'avantage de la moto sur la femme : quand t'achètes une moto neuve, t'es pas obligé d'envoyer de l'argent à l'ancienne.

Anonyme (quin'enpensepasunmotévidement)

y a un fond de vérité quand même!

ET a écrit:L'avantage de la moto sur la femme : quand t'achètes une moto neuve, t'es pas obligé d'envoyer de l'argent à l'ancienne.

Excellent

MadpaxtthlquipensequETaraison

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière fact...ure d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

L'avantage de la moto sur la femme : t'as le droit de faire de la moto en chaussons et en tee shirt.

Anonyme (quitrouveçanulévidement)

ET a écrit:L'avantage de la moto sur la femme : t'as le droit de faire de la moto en chaussons et en tee shirt.

Anonyme (quitrouveçanulévidement)

J' comprends pas tout là...

Tu peux faire de la "femme" tout nu, aucun intérêt de garder le t-shirt et les chaussons pour ce sport-là

Enfin, faudra reparler de tout çà au prochain apéro chti hein :geek:

Madpaxtthlprêtàrevoirlescopains

L'avantage de la moto sur la femme : quand t'achètes une revue moto, ta moto fait pas la gueule.

Anonyme quicomprendspasquemadpaxthletbientôtsrcomprendpasmaisquiveutbienluiexpliquer

L'avantage de la moto sur la femme : t'es pas obligé de prendre une douche et te raser avant de faire de la moto.

Anonyme (quin'enpensepasunmotévidement)

ET a écrit:L'avantage de la moto sur la femme : quand t'achètes une revue moto, ta moto fait pas la gueule.

Anonyme quicomprendspasquemadpaxthletbientôtsrcomprendpasmaisquiveutbienluiexpliquer

J' comprends toujours pas...

Quand j'achète une revue (avec motos ou des filles ou de motos avec filles ou des filles avec des motos par exemple), ni ma femme ni ma moto ne me font la gueule :geek:

MadpaxtthlpasSRàrigolercomprendtoujoursrienàcequeraconteET

ET a écrit:L'avantage de la moto sur la femme : t'es pas obligé de prendre une douche et te raser avant de faire de la moto.

Anonyme (quin'enpensepasunmotévidement)

Là, je comprends que lorsque je vois ET rasé de prés et qui sent bon, c'est que madame va y avoir bon et que ET va encore s'alléger pour rouler plus vite avec sa moto :geek:

J'ai bon là

MadpaxtthlespèreavoirdécodécequeETexplique

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E.T.