Courtes blagues et histoires vraies (1)

Blonde ! Sois belle et tais-toi !

Comme tous les matins un gars, au lit, écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

Une petite contrepèterie (attention à 3 et 4 tiroirs)

"La philanthropie de l'ouvrier charpentier"

E.T.

ET a écrit:Une petite contrepèterie (attention à 3 et 4 tiroirs)

"La philanthropie de l'ouvrier charpentier"

E.T.

C'est sexuel?

nan nan juste un peu sale ... dans le domaine du pipicacaprout

E.T.

ET a écrit:nan nan juste un peu sale ... dans le domaine du pipicacaprout

E.T.

L'atre y pend, faut l'hideux, l'ouvrit épars tanche y est.

Mais bon je la connaissais.

Contrepèterie, mon terrain de jeu favori... Je propose:
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.

Je crois que j'ai trouvé.
Pas mal, bien leste comme il se doit.

Pourquoi les enseignants finissent à l'asile ????

> >
quelques réponses des élèves! Quelques perles..
> > > > > >
> > > > > > GUERRE
> > > > > >
> > > > > > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > > > > >
> > > > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > > > > >
> > > > > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > > > > >
> > > > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.
> > > > > >
> > > > > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > > > > >
> > > > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> > > > > >
> > > > > > MOYEN AGE
> > > > > >
> > > > > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > > > > >
> > > > > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> > > > > >
> > > > > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > > > > >
> > > > > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > > > > >
> > > > > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> > > > > >
> > > > > > JEANNE D'ARC
> > > > > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > > > > >
> > > > > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sauf de sa main droite...)
> > > > > >
> > > > > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> > > > > >
> > > > > > SCIENCES PHYSIQUES
> > > > > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > > > > >
> > > > > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > > > > >
> > > > > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > > > > >
> > > > > > - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
> > > > > >
> > > > > > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > > > > >
> > > > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> > > > > >
> > > > > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > > > > >
> > > > > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> > > > > >
> > > > > > CHIMIE
> > > > > >
> > > > > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> > > > > >
> > > > > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > > > > >
> > > > > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
> > > > > >
> > > > > > MATHÉMATIQUES
> > > > > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > > > > >
> > > > > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > > > > >
> > > > > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> > > > > >
> > > > > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> > > > > >
> > > > > > SCIENCES ET NATURE
> > > > > >
> > > > > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> > > > > >
> > > > > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > > > > >
> > > > > > - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> > > > > >
> > > > > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
> > > > > >
> > > > > > LE CORPS HUMAIN
> > > > > >
> > > > > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > > > > >
> > > > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > > > >
> > > > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > > > >
> > > > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > > > > >
> > > > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .
> > > > > >
> > > > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > > > > >
> > > > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > > > >
> > > > > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > > > > >
> > > > > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
> > > > > >
> > > > > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > > > >
> > > > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> > > > > >
> > > > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
> > > > > > (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
> > > > > >
> > > > > > LES MALADIES
> > > > > >
> > > > > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
> > > > > > (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
> > > > > >
> > > > > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> > > > > >
> > > > > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > > > > >
> > > > > > - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > > > > >
> > > > > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > > > > >
> > > > > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .
> > > > > >
> > > > > > VOCABULAIRE
> > > > > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
> > > > > >
> > > > > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
> > > > > >
> > > > > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > > > > >
> > > > > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
> > > > > >
> > > > > > ( Ouffff ! ! ! ! ..... )
> > > > > >
.........>

Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.
- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir la vodka... et la roulette russe.
- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.
- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale, la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer?
- Bien donnez-moi plus de détails.
- Attendez, je vous montre.
Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté entrent dans la salle.
- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.
- C'est tout?
- Oui.
- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.
- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles est cannibale...

Dans le quart d'heure fraîcheur :

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MadpaxtChronomètreEnPage

Réunion juin 2013 en Belgique :

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MadpaxtSePoseTropDeQuestions

Et a la fin du repas, tu lèches ton assiette

prof Mickie a écrit:Contrepèterie, mon terrain de jeu favori... Je propose:
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.

Peu d'amateur ici.
Tu devrais soumettre sur Pit-Lane, je crois qu'il y a de gros consommateurs.

Face à Jacques Bussillet, je suis un gosse! Il en sort 30 le temps que je trouve la première! Hubert Rigal est pas mal non plus, il m'en a envoyé des fumeuses...
Pour ceux qui n'auraient pas trouvé, un indice:
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul...

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MadpaxtDuPaysDeLaPommeDeTerre

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Pour une fois que ce n'est pas une histoire belge

MadpaxtRigoleDeLaCriseUMP

prof Mickie a écrit:Face à Jacques Bussillet, je suis un gosse! Il en sort 30 le temps que je trouve la première! Hubert Rigal est pas mal non plus, il m'en a envoyé des fumeuses...
Pour ceux qui n'auraient pas trouvé, un indice:
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul...

bon bin j'ai séché un moment avec la grande tentation de tricher sur le net ..... mais rien à faire je n'avais pas vu ...

E.T.

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MadpaxtExpéditif

bjr

madpaxt a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

"Et là, il me dit "un jour vos militants éliront démocratiquement le président de l'UMP ..."

> - Arrête... T'es vraiment trop con...! "


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gil

prof Mickie a écrit:Contrepèterie, mon terrain de jeu favori... Je propose:
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.

Oui, mais dans l'art du contrepet, normalement, on ne donne jamais la solution, même pas oralement.
On laisse son interlocuteur chercher ou rire, voire sourire quand il a trouvé la solution.

Moi j'aime bien:

"je vous laisse le choix dans la date"

Rue de la Paix.

Les populations laborieuses du Cap.

Ce gourmet a léché le confit d'oie.


Le banquier racole des fonds véreux

etc...

Une forte odeur envahissait la rue du Quai.

Un éleveur de poulet se rend au café local ....
> > >
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > >
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".
> > >
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
- "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?" :
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit :
- "Quelle coïncidence !"...

> > Que faites- vous de vos journées??
> > -Bin le matin je me réveille.. et ma femme me fait un pti truc sexuel...
> > Apres je déjeune ... et ma femme me fait encore un pti truc sexuel...
> > Apres je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un pti truc sexuel, on dine... je fais une tite sieste...
> > Apres ma femme me fait un pti truc sexuel..
> >
> > Je vais me balader.. et aprés hop ma femme me fais un pti truc sexuel ....
> > -Bin dit donc.. dit le journaliste!!!
> > Mais dites moi.. qu'est ce qu'elle vous fait comme truc sexuel????
> > -Elle me casse les couilles !!!!!!!!!!!!!

LE FUSIL DE Gilles
> > > > > > > Gilles s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> > > > > > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > > > Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois. "
> > > > > > >
> > > > > > > - Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > > > >
> > > > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !
> > > > > > > Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !!
> > > > > > > Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
> > > > > > >
> > > > > > > Gilles monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > > > "- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" "
> > > > > > > - Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !" "
> > > > > > >
> > > > > > > - En effet dit Gilles. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

pushing a écrit:LE FUSIL DE Gilles
> > > > > > > Gilles s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> > > > > > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > > > Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois. "
> > > > > > >
> > > > > > > - Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > > > >
> > > > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !
> > > > > > > Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !!
> > > > > > > Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
> > > > > > >
> > > > > > > Gilles monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > > > "- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" "
> > > > > > > - Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !" "
> > > > > > >
> > > > > > > - En effet dit Gilles. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Waaaouah... C'est du vécu

MadpaxtApprécieCetHumour

Conseil pour votre santé

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!

Quand un riche décide de faire du camping, il lui faut tout de même conserver un certain degré de confort...

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Faut pas déconner quand même...
“Quand on me parle des "avantages acquis", j'entends toujours les "avantages à qui ?"