Courtes blagues et histoires vraies (1)

Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train
d'uriner côte à côte.
Elle date de plus de 6 mois mais bon

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn:
Enorme !!!! Dominique,..
Comment tu as fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?
Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi
je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la
chambre, et tu verras, ça marche.... "

Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à
le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe
de l'escalier de la chambre...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
C'est toi Dominique ?
- Dépêche- toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!!!

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.


Un homme murmure à une femme :
> > > > > > Le champagne vous rend jolie...
> > > > > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !


Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

> > > > > >
> > > > > > C'est un mec qui dit :
> > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > La première s'est barrée, la seconde est restée...

> > > > > >
> > > > > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Prescription du docteur à son patient:
> > > > > >
> > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."


> > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
> > > > > > - "Et Pourquoi ?"
> > > > > > - "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Tout en poésie

E.T.

Quand Christine va commencer à lire le forum...

Ça va être la Saint Laurent

GoldStarQuiDitQueC'estPasCommeCaQu'onVaFeminiserLeForum

Gold Star a écrit:
...
GoldStarQuiDitQueC'estPasCommeCaQu'onVaFeminiserLeForum

Faut avouer que çà, c'est un effort de bonne foi réaliste impressionnant de ta part

MadpaxtRitBeaucoupGrâceAuxBlaguesDePushing

madpaxt a écrit:
MadpaxtRitBeaucoupGrâceAuxBlaguesDePushing

Profites en, un jour il va bosser pour de vrai!

GoldStarQuiSeMarreBienAussi

Gold Star a écrit:

madpaxt a écrit:
MadpaxtRitBeaucoupGrâceAuxBlaguesDePushing

Profites en, un jour il va bosser pour de vrai!

GoldStarQuiSeMarreBienAussi

Ce jour-là, il rigolera moins Fini de faire de la peinture à l'huile
Au boulot et puis c'est tout

MadpaxtPourLePleinEmploiLePleinEmploiLePleinEmploi

madpaxt a écrit:

Gold Star a écrit:

madpaxt a écrit:
MadpaxtRitBeaucoupGrâceAuxBlaguesDePushing

Profites en, un jour il va bosser pour de vrai!

GoldStarQuiSeMarreBienAussi

Ce jour-là, il rigolera moins Fini de faire de la peinture à l'huile
Au boulot et puis c'est tout

MadpaxtPourLePleinEmploiLePleinEmploiLePleinEmploi

Si seulement les actionnaires pouvaient vous entendre

Allez, encore une petite

Actualités Corse . . . .

Un corse en voiture est arrêté à la douane
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Vous en avez beaucoup ? ? ?
- Quatre ou cinq . . . .
- Ouvrez votre coffre je veux voir ça c’’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver,1 fusil de chasse,1pistolet mitrailleur et quelques Kalash,…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
Oui, monsieur le douanier . . . .
parce que c’’est avec ça que je règle mes comptes moi ! ! ! !

Les fiches bricolage du prof
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Faut toujours regarder la route : la preuve

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MadpaxtPourLaPrévention

À mon mari chéri

>
>




Avant ton retour de voyage, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up quand j'ai tourné sur l'allée du garage

>
>



Heureusement ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet

>
>


Je revenais de Carrefour, et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellement sur l'accélérateur au lieu du frein.
> > La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari.
> > Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand coeur et que tu me pardonneras.

>
>


Tu sais combien je t'aime mon coeur, et combien tu es important pour moi.
> > Je te joins une photo, j'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras

>
>




Ta femme qui t'adore.
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PS: ta petite amie a appelé…

ouf...le pewee à gauche semble ne rien avoir :joker:

La différence entre une femme et une tempête tropicale ?

Aucune ... elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent toutes les deux avec ta baraque et ta bagnole :evil:

Anonyme je vous jure ,j'en pense pas un mot, d'ailleurs c'est pas moi qui l'ai écrit ....

Y'a du vrai

pour vous remonter le moral après avoir payé les factures :

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MadpaxtRemonteurDeMoral 8)

madpaxt a écrit:pour vous remonter le moral après avoir payé les factures :

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MadpaxtRemonteurDeMoral 8)

Tu chevauches quoi? la moto.....

madpaxt a vraiment un bien belle banque de données

Ça c'est du copilote !

C'est en belge, j'ai pas trouvé les sous-titres .... mais j'ai bien ri

E.T.

N'empêche... Ils n'ont pas chômé et ils sont arrivés au bout sans casse!

ahhhhh on s'ennuie pas sur ce post +++++

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 10 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du "syndrome de l'aspirateur défectueux".
Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus...!!!

Désolé :arrow:

SENTENCE DE CONFUCIUS !!

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer!
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de matière fécale...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier>

Quelques pensées dignes de Pierre Dac!!!!

> > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> >
> > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> >
> > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
> >
> > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
> >
> > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
> >
> > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
> >
> > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> >
> > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
> >
> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> >
> > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> >
> > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
> >
> > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
> >
> > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
> >
> > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> >
> > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
> >
> > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
> >
> > La lampe torche. Le PQ aussi.
> >
> > La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
> >
> > La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> >
> > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
> >
> > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
> >
> > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
> >
> > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
> >
> > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
> >
> > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
> >
> > Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.
> >
> > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
> >
> > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rappe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
> >
> > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

- But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

- "Chéri Je suis enceinte !"
- "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

- Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

- T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

- Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

- Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

- Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

- "Vous avez le droit à un avocat"
- Non merci, j'ai pas faim ...

- "Raconte ton accident"
- "Quel accident ?"
- "Ah parce que tu es né comme ça?

- Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

- Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

- "Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

- Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

- Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

- Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

- ziva kestu'm parle ?
- Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

- Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

- Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

- Au resto :
- "Désirez-vous une table ?"
- "Non, ça va, on va manger par terre."

- Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Rien de sexuel, juste le hasard (humour)
> > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
> > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver

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Zut, elle avait une culotte

MadpaxtPréfèreLeStringOuRien :geek:

Une petite page de pub
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C' est trois gays qui perdent leurs “maris” en même temps ... ils les font incinérer tous les trois.
> > Le 1er dit : “Puisqu' il adorait les fleurs, je mettrai ses cendres dans mon jardin.”
> > Le 2ème dit : “Moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer.”
> > Et le 3ème dit : “Moi je vais le mettre dans un énorme cassoulet et tout manger !!!”
> > Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi ?
> > Et il répond en pleurant : “Juste pour qu' il me fasse péter le cul une dernière fois ...”

Blonde ! Sois belle et tais-toi !

Comme tous les matins un gars, au lit, écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "