Courtes blagues et histoires vraies (1)

bjr

"Un bucheron basque descend au village car c’est jour de marché
Il rencontre un vendeur de tronçonneuse qui lui promet 50 arbres à la journée avec une telle machine par rapport à sa hache
Le gaillard achète une tronçonneuse et rentre chez lui
Le lendemain il se met à la tache et bucheronne : le soir 40 arbres !
En colère il se dit qu’il n’a pas assez travaillé et le lendemain il commence plus tôt et bucheronne encore plus : le soir 45 arbres !
Fou de rage il descend au village le lendemain et sur le marché il engueule le vendeur en lui disant qu’il n’a pas pu faire mieux que 45 arbres !!!
Le vendeur est étonné et prend la machine en main, il tire sur le câble de démarrage …
Là le bucheron basque sursaute et demande :
- « mais qu’est ce que c’est que ce bruit ? »
"

gil

2 curés pissent ensemble contre un mur
-dis donc t'as pas grossis de la bite toi ?
-non, pourquoi tu dis ça ? je rentre toujours dans du 12 ans !

Allez, puisqu'on est dans la fraîcheur

les endives c'est comme la sodomie, y'a pas un gamin qui en redemande

désolé

Vivent les Chtis

... 1 marseillais, 1 parisien et 1 CH'TI découvrent 1 génie qui leur dit:
"jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez."

Le marseillais jette un cure-dent, le génie le trouve, il meurt.

... ... ... ... Le parisien jette un clou, le génie le trouve, il meurt.

Le ch'ti jette quelque chose. Le génie cherche,... à bout de force, il
demande: qu'as-tu jeté?
Le CH'TI répond:"Hé biloute, te peu toudi chercher, chéto un dafalgan effervescent !

Un homme invite sa nouvelle petite amie à passer chez lui.

La fille : "J'aime bien ta cuisine !

- C'est mon ex qui me l'a achetée !

- J'aime bien ton salon !

- C'est mon ex-ex qui me l'a acheté !

- J'aime bien ta chambre !

- C'est mon ex-ex-ex qui me l'a achetée !"

La fille le gifle et lui crie "Castor !" puis s'en va.

Intrigué, il regarde dans le dictionnaire la définition :
"Castor : qui construit sa maison avec sa queue!"

C'est un mec qui tout les dimanches matin, va faire du vélo pendant que son épouse dort.

Il part donc mais au bout de 3km, il commence a pleuvoir comme jamais, trempé le cycliste décide pour la premiere fois en 10 ans de faire demi-tour.

Arrivé chez lui, il se déshabille et se met furtivement dans son lit, à coté de son épouse dans le coltar et lui dit:

"Raaaa dis donc, il fait un temps de chiote!"

et elle lui répond:

"Pfff, Et l'autre kon qui fait du vélo dehors!"

clement500xt/sr a écrit:C'est un mec qui tout les dimanches matin, va faire du vélo pendant que son épouse dort.

Il part donc mais au bout de 3km, il commence a pleuvoir comme jamais, trempé le cycliste décide pour la premiere fois en 10 ans de faire demi-tour.

Arrivé chez lui, il se déshabille et se met furtivement dans son lit, à coté de son épouse dans le coltar et lui dit:

"Raaaa dis donc, il fait un temps de chiote!"

et elle lui répond:

"Pfff, Et l'autre kon qui fait du vélo dehors!"

du vecu pour quelqu'un?

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

FAGEY a écrit:Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

D'un autre côté, c'est assez logique !!!!!!!!!!!

si j'ai tout bien compris en zieutant la télé: en ce moment vaut mieux avoir les bourses en action plutot que des actions en bourse !

jihelgé a écrit:si j'ai tout bien compris en zieutant la télé: en ce moment vaut mieux avoir les bourses en action plutot que des actions en bourse !

excellente !!!

À l'entrée de son bureau, Saint Pierre a voulu innover en établissant 2 files d'attente: d'un côté, ceux qui portaient la culotte et de l'autre, ceux dont c'est la femme qui portait la culotte.

Dans la 1ère file, il n'y a qu'un seul gars.

Saint Pierre s'en approche et lui demande la raison de son choix.
"Ah ben... je sais pas, moi... C'est ma femme qui m'a dit de me mettre là. "

Ce n'est pas en Français mais je ne résiste pas au plaisir de mettre le lien :

A regarder jusqu'au bout,c' est à mourir de rire !!!!!!

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> >>>> LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> >>>>>> > > > > > > Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
> >>>>>> > > > > > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
mort.
> >>>>>> > > > > > > Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation.
> >>>>>> > > > > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
> >>>>>> > > >
> >>>>> * * - 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
> >>>>> * - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
> >>>>> * - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
> >>>>> * deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
> >>>>> *
> >>>>>> > > > > >
> >>>>> * - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
> >>>>> * - 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas
vivants,
> >>>>> * me feriez-vous une faveur?'
> >>>>> *
> >>>>>> > > > > >
> >>>>> * - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
> >>>>> * - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
> >>>>> * Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
> >>>>> *
> >>>>>> > > > > >
> >>>>> * - 'He bien, étant donné les circonstances,
> >>>>> * je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
> >>>>> *
> >>>>>> > > > > >
> >>>>>>
> >>>>>> > > > > > > La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> >>>>>> > > > > > > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> >>>>>> > > > > > > La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant
quelques minutes.
> >>>>>> > > >
> >>>>> * * - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque
chose?'
> >>>>> * - 'Oui ma sœur!'
> >>>>> * - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
> >>>>> * Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
> >>>>> *
> >>>>>> > > > > >
> >>>>> * - 'Je suppose que ce serait correct...'
> >>>>> * - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
> >>>>> * - 'Mais bien sûr....'
> >>>>>>
> >>>>>> > > > > > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
> >>>>>> > > >
> >>>>> * * - 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
> >>>>> * ça peut donner la vie?'
> >>>>> *
> >>>>>> > > > > >
> >>>>> * - 'Est-ce vrai, mon père?'
> >>>>> * - 'Bien sûr, ma sœur!'
> >>>>> * - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
> >>>>> * afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
> >>>>>
> >>>>>
> >>>>>

une courte

d'une poule et d'un coq, un poussin égale deux ....

anonyme quiahontedefairedesjeuxdemotsaussimauvais

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction remarqua le langage grossier des travailleurs ...,et décida de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
>
> Elle décida donc de prendre son déjeuner avec les travailleurs pour parler avec eux.
> Elle mit son sandwich dans un sac de papier et alla à l'endroit où les hommes mangeaient.
> Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
> "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse....
> Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> Un des travailleurs demanda : «Pourquoi?»
> Le travailleur répondit :
> ”Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !”

Ptit-vieux au bordel…
Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »
« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode aura sûrement changé ! »

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

La différence entre une tempête tropicale et une femme ???
évidement aucune

Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent toutes les deux avec ta baraque et ta bagnole

Anonyme quiestpasd'accordmaisquitrouveçadrole

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 €.
>
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> Sa femme hurle :
> "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts!"...
>
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> - Tu ferais quoi à ma place?
>
> - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

ET a écrit:La différence entre une tempête tropicale et une femme ???
évidement aucune

Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent toutes les deux avec ta baraque et ta bagnole

Anonyme quiestpasd'accordmaisquitrouveçadrole

+1
on sent le vécu !

madpaxt a écrit:Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 €.
>
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> Sa femme hurle :
> "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts!"...
>
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> - Tu ferais quoi à ma place?
>
> - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

+1, là çà sent le PPDA qui écrit des trucs romancés qui sont en fait tirés de son histoire vraie..
çà sent aussi le vécu !

Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

....

E.T.

> > - Suppositoire :
> > Invention qui restera dans les annales.
> >
> > - "Oui chérie" :
> > Gain de temps.
>
> > - Soutien-gorge :
> > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
> >
> > - OU EST DONC MON RICARD :
> > Conjonction de coordination.
> >
> > - La beauté intérieure :
> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> >
> > - Péniche :
> > C'est oune zizi portugaiche.
> >
> > - Pruneau :
> > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
> >
> > - Aides internationales :
> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des
> > pays pauvres.
> >
> > - Pharmacie :
> > Confiserie pour vieux.
> >
> > - Mozart :
> > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car
> > on sent bien que mozzarella.
> >
> > - Jardiland :
> > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
> >
> > - Blonde :
> > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
> >
> > - Un meurtre de sang froid :
> > Un ice crime.
> >
> > - Homard :
> > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.
> >
> > - Sentiments partagés :
> > Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre
> > voiture toute neuve.
> >
> > - Archipel :
> > Outil pour creuser des archi trous.
> >
> > - Cellulite :
> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement
> > les hommes.
> >
> > - Les ciseaux à bois :
> > Les chiens aussi.
> >
> > - Homme:
> > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
> >
> > - Carte bleue :
> > Viagra féminin.
> >
> > - Masochisme :
> > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
> >
> > - L'amour :
> > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut
> > mieux avoir une bonne main
> >
> > - Le Gospel :
> > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
> >
> > - Femme :
> > C'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
> >
> > - Femme facile :
> > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
> >
> > - Homme riche :
> > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
> >
> > - Grand amour :
> > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35
> > ans.
> >
> > - Fainéant :
> > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain.
> >
> > - Saturne :
> > C'est quand tu es buré.
> >
> > - Atypique :
> > T'es mal rasé.
> >
> > - Psychopathe :
> > Psychologue chez Lustucru.
> >
> > - Un poussin :
> > Egal 2.
> >

c'est un chauve qui rencontre un bossu. le chauve dit au bossu : qu'est ce que tu as dans ton sac a dos ? le bossu lui répond : des peignes !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.





Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.

Pushing, une chanson une chanson!

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C'est pour les d'jeun's du forum :joker:

pushing a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
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Hé ho... j'ai grandi avec le Club Dorothée moi!!!

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour n...ous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la matière fécale !!