Courtes blagues et histoires vraies (1)

1/ Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables

2/ Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

3/ Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...

4/ Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

excellent Pushing !

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MadpaxtPréfèreLeHoublon

L'instant FRAICHEUR avant le week-end

Pour les copains qui souhaitent regarder leur émission favorite en ayant un silence religieux

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MadpaxtDévergondé

Madpaxr, celle là, elle va te plaire


1er Prix Concours Lépine 2012

il y a déjà une grande liste d'attente pour passer commande

Interchangeable
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Le con court les pines, c'est phare à mi-noeud

encore un truc pour faire du sur-mesure selon la partenaire ??

FAGEY a écrit:encore un truc pour faire du sur-mesure selon la partenaire ??

Annabel, au secours........

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MadpaxtEnManqueDeSoleil

pushing a écrit:

FAGEY a écrit:encore un truc pour faire du sur-mesure selon la partenaire ??

Annabel, au secours........

concours Lapine !

Précision sur la fiscalité ...

Lucienne prostituée depuis plus de 30 ans est perdue dans toutes ces histoires de changement de TVA.

Alors pour s'y retrouver elle téléphone à son comptable et lui demande, dites pour une pipe, la TVA est à 5,5 % ou 19,6 % ?

Son comptable lui répond : c'est du 19,6 %, mais si vous avalez c'est 5,5 % car c'est considéré comme de la restauration rapide.

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Madpaxt

Pas si sur...

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VISITE MÉDICALE



Un homme va chez son médecin: son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré: - " C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L' avocat lui demande: - " En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater j'ai le testicule gauche enflammé."

L'avocat le regarde hébété. Après un long silence il lui dit: - " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !"

Le malade s'énerve alors:- " Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !?"

Un bijoutier très correct........



Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...

> Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
>
> Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
>
> Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
> Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
>
> Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
> - Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
> Sans hésitation aucune il répond :
> - Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

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Madpaxt

Un jour, j'étais assis à une terrasse avec mon grand père ! Il regardait fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit : "Alors le vieux, tu n'as jamais fais un truc un peu fou dans la vie ?"
Le vieux répond :
"Si. Un jour j'ai tellement picolé, qu'après, j'ai enculé une poule et là, je suis en train de me demander si tu serais pas mon fils !!!!!

> > > La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
> > > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
> > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
> > > Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
> > > Il obtint 46.000 $.
> > > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > on lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > > "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> > > Le vieux sergent-major répondit calmement : elles sont restées au Vietnam !!!

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MadpaxtHétéroBienSûr

Trés bon, et d'actualité...

Les subtilités de la langue française !
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ".
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

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MadpaxtRéalisteEtPasMisogynePourtant

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MadpaxtEspañaForever

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT :

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise : RIEN mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- « Ah ça... Et bien .., c'est que..ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

ça ne sert à rien donc à voir absolument



E.T.

ET a écrit:ça ne sert à rien donc à voir absolument



E.T.

Hého, t'as pas des trucs plus grouîîîk à la place de ce machin inutile


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MadpaxtSeDécarcasseLui

ET a écrit:ça ne sert à rien donc à voir absolument



E.T.

Ah ah c'est top !!

peauxdelavieillecabane a écrit:

ET a écrit:ça ne sert à rien donc à voir absolument



E.T.

Ah ah c'est top !!

Top Surtout inutile pour retrouver une cosse perdue dans la pelouse du camping

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MadpaxtToujoursPrêtARendreService

madpaxt a écrit:

Hého, t'as pas des trucs plus grouîîîk à la place de ce machin inutile

d'ac ....

La sauce aux câpres sans câpres

Vous prenez un litre d'eau ordinaire que vous faites soigneusement bouillir.
Quand elle est bien bouillie, vous prenez un deuxième litre d'eau que vous faites tiédir au bain marie..
Ceci fait, vous versez goutte à goutte un autre litre d'eau fraîche dans l'eau tiède pour faire une bonne liaison.
Vous laissez légèrement épaissir sur le coin du feu.
Pendant ce temps, vous mettez en neige un bon litre et demi d'eau et vous incorporez cet appareil dans votre première préparation.
Si votre sauce est un peu ferme, vous l'allongez avec un peu d 'eau légèrement dégourdie pour éviter que cela attache .
Vous enfournez à feu vif pendant quarante minutes. Vous démoulez et pour clarifier, vous délayez le tout dans un litre d'eau.
Vous avez alors ce que l'on appelle le "concentré de sauce aux câpres" qui, étant donné sa force et sa concentration , ne peut être utilisé tel quel pour les besoins de la cuisine.
Si l'on veut s'en servir, il est indispensable de l'étendre avec de l'eau dans la proportion de : gros comme une tête d'âne sur la pointe d'une épingle pour dix litres d'eau.
Vous obtenez ainsi une sauce aux câpres trés honorable et fort agréable au goût,

Les personnes qui digèrent mal et qui ont un estomac délicat , si cela ne passait pas , n'auraient qu'à boire un verre d'eau.

Pierre DAC

E.T.

ET a écrit:

madpaxt a écrit:

Hého, t'as pas des trucs plus grouîîîk à la place de ce machin inutile

d'ac ....

La sauce aux câpres sans câpres

Vous prenez un litre d'eau ordinaire que vous faites soigneusement bouillir.
Quand elle est bien bouillie, vous prenez un deuxième litre d'eau que vous faites tiédir au bain marie..
Ceci fait, vous versez goutte à goutte un autre litre d'eau fraîche dans l'eau tiède pour faire une bonne liaison.
Vous laissez légèrement épaissir sur le coin du feu.
Pendant ce temps, vous mettez en neige un bon litre et demi d'eau et vous incorporez cet appareil dans votre première préparation.
Si votre sauce est un peu ferme, vous l'allongez avec un peu d 'eau légèrement dégourdie pour éviter que cela attache .
Vous enfournez à feu vif pendant quarante minutes. Vous démoulez et pour clarifier, vous délayez le tout dans un litre d'eau.
Vous avez alors ce que l'on appelle le "concentré de sauce aux câpres" qui, étant donné sa force et sa concentration , ne peut être utilisé tel quel pour les besoins de la cuisine.
Si l'on veut s'en servir, il est indispensable de l'étendre avec de l'eau dans la proportion de : gros comme une tête d'âne sur la pointe d'une épingle pour dix litres d'eau.
Vous obtenez ainsi une sauce aux câpres trés honorable et fort agréable au goût,

Les personnes qui digèrent mal et qui ont un estomac délicat , si cela ne passait pas , n'auraient qu'à boire un verre d'eau.

Pierre DAC

E.T.

Haaaa, çà c'est malin

MadpaxtNeTeRaconteraPlusDHistoireGrooouuuuîîîk

Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train
d'uriner côte à côte.
Elle date de plus de 6 mois mais bon

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn:
Enorme !!!! Dominique,..
Comment tu as fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?
Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi
je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la
chambre, et tu verras, ça marche.... "

Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à
le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe
de l'escalier de la chambre...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
C'est toi Dominique ?
- Dépêche- toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!!!