Courtes blagues et histoires vraies (1)

Allez, une autre: un gars assiste à une conférence sur les méfaits de l'alcool. L'orateur explique que, à partir d'un certain volume journalier, la femme ne supporte plus l'homme ivre, et s'en va. Le mec lève la main et fait: Concrètement, ça représente combien de litres, pour qu'elle se casse?

GaetanL a écrit:Ha... puis si je vais faire mon chieur... pour la blague du billet de 100€, l'hôtelier à perdu 100€ dans l'histoire

Mais c'est bien sur !!

Gi0 a écrit:

GaetanL a écrit:Ha... puis si je vais faire mon chieur... pour la blague du billet de 100€, l'hôtelier à perdu 100€ dans l'histoire

Mais c'est bien sur !!

Et NON puisque le gars a juste regardé la chambre sans y dormir!

C'est un peu ce qui s'est passé avec la crise des subprimes!

papy1000 a écrit:

Gi0 a écrit:

GaetanL a écrit:Ha... puis si je vais faire mon chieur... pour la blague du billet de 100€, l'hôtelier à perdu 100€ dans l'histoire

Mais c'est bien sur !!

Et NON puisque le gars a juste regardé la chambre sans y dormir!

C'est un peu ce qui s'est passé avec la crise des subprimes!

Hé si puisque les 100€ que la prostituée devait à l’hôtelier ne sont pas rentrés dans les caisses de l’hôtelier au final

Ou sous un autre angle :
La prostitué a bien remboursé sa dette, mais l'hôtelier a dû rembourser le client avec l'argent qu'il avait déjà dépensé.

You me suis ?

Gio est aussi chieur que moi Ça va pas de casser l'ambiance !! :joker: (En fait c'est bien comme les subprimes, tu payes avec de l'argent que tu n'as pas et le jour où on te le demandes... ben t'es dans le caca )

Allez une autre blagounette qui m'est revenu en mémoire grâce à celle de Prof (sûr qu'elle est partie pour de bon l'autre féministe de la dernière fois ? )

C'est une femme qui va chez son médecin, elle est blême. Après quelques balbutiements elle commence :
- Docteur, mon mari rentre bourré tout les soirs...
Et en larme de rajouter
- Et il me bat
Le docteur réfléchi un instant tout en dialogant avec la femme puis conclu en sortant un sirop pour la toux :
- Voila vous prenez ce flaquon et dés que vous entendez arriver votre mari, vous en prenez une grande gorgé et vous vous gargarisez avec tant que votre mari n'est pas allez se coucher.
- Mais docteur, vous ne comprenez pas, il arrive bourré et me frappe que voulez que votre sirop change à ça ??
- Faites moi confiance, prenez ce sirop et gargarisez vous avec tant qu'il n'est pas arrivé à la chambre.
La femme s'éxecute et rentre chez elle.
Le lendemain, elle arrive et dit au docteur :
- Docteur, c'est formidable, j'ai fait ce que vous m'aviez dit. Dés que je l'ai entendu se garer, j'ai vite pris une grande gorgé de sirop et je me suis gargarisé. Il est rentré et puis il est allez se coucher. Je ne comprends pas comment vous avez fait, mais je vous remercie. C'est fantastique, comment ça se fait ?
- BEN VOUS VOYEZ QUAND ON FERME SA GUEUL**

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village :

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral ...
> > Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
> > Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers.
> > Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des nouilles !

Option Achat

> Les données mathématiques du divorce de Paul McCartney et Heather Mills sont les suivantes :
> Après 5 années de mariage, Paul a dû payer 49 millions de dollars.
> Si l'on part de la base qu'il a eu du sexe TOUTES les nuits pendant 5 ans,
> la relation aurait coûté à McCartney $26 849 par nuit.

>
> ... et voila Heather

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>
> Option Location
>
> De l'autre côté, la prostituée avec laquelle on a surpris l'ex Gouverneur de New York Elliot Spitzer, Kristen, se faisait payer l'énorme montant de $4 000 par nuit.

> ... et voilà Kristen

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> Si Paul McCartney avait "embauché" Kristen pendant 5 ans, il aurait payé $7,3 millions en tout, pour avoir du sexe TOUTES les nuits pendant 5 ans avec une épargne totale de $41,7 millions.
>
> De plus, on peut additionner les bénéfices rajoutés à cette opération :
>
> Elle a 22 ans
> Elle ne pose jamais de questions
> Il ne faut pas la séduire
> Elle n'a jamais mal à la tête
> Elle dit toujours "oui" sans problèmes
> Elle ne se plaint pas
> Elle ne dépense rien et ne demande rien d'autre qu'a être payée
>
> Et ce qui est encore mieux, elle s'en va et revient quand on le lui demande. Et tout cela pour 1/7 du coût total de l'option achat, sans frais extras !
>
> Parfois, la simple logique financière confirme que la location est beaucoup mieux que l'achat !

... Bon, après, 49 millions de dollars, ça va ça vient, hein !!!

pop

Bon bien que la logique économique de cette démonstration soit sans appels je vais avoir quelques difficultés à expliquer à mon épouse que j'aurais du faire une location longue durée avec option d'achat à la place d'un achat au comptant. De plus je ne pense pas que le différentiel entre la pension alimentaire et les honoraires de la dite demoiselle me permette d'y gagner.

A méditer pour les célibataires avant toute signature.
@+

Un jour que je racontais mes déboires conjugaux à un copain de boulot, genre: mon ex-femme est partie avec mon ex-pognon, il m'a dit: les femmes que l'on paie ne sont pas celles qui coûtent le plus cher! C'est à méditer, c'est pas faux...

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

_____________

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure:

"Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous f...aire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement."

Aussitôt les deux s...tatues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

"Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter."
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: "D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!"

venez voir comment notre "résident" tombe dans les sondages...il tombe il tombe il tombe, et s'il ce coince tirez le violemment vers le bas avec votre souris ou balancer le à gauche, à droite ou vous voulez, bon, c'est vrai qu'on en à marre de le voir (je parle pour moi) mais comme ça ça détend 2 secondes
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Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
> licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Pirelli.
> > > Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.
> > >
> > > Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari
> > > de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en
> > > vigueur en région Wallonne.
> > >
> > > Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé
> > > montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu
> > > complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement
> > > adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le
> > > faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus
> perfectionnés.
> > > Ceci a été accueilli comme une excellente -bien que téméraire-
> > > décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les
> > > courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
> > >
> > > Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur
> > > tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été
> > > plus qu'outrepassés, car lors dès leur première séance
> > > d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement les pneus
> > > ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20
> > > secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture
> > > repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de
> > > shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiler
>

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule .... Et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

 De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! 
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont pris l'habitude de tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs...) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu. 
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?  
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une forte acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. 
Ainsi, quand la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là ?», l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? ». C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait le mammouth. 
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! 
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur de mammouths. 
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des éléments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. 
En revanche, le test de la barquette de margarine est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la barquette de margarine. 
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage. 
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus le mammouth, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
 
Disons, dans quelques millénaires...

On ne peut plus les arrêter !!!

Après la DS - 3, en alu
> > > >
> > > > Après la DS - 4, en titane
> > > >
> > > > Après la DS - 5, en carbone
> > > >
> > > >
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Bientôt la "DS - K " en TÔLE ...

Deux fesses discutent, une fesse dit à l'autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amies ?
- Parce qu'entre nous c'est de la matière fécale.

Savoir négocier.

Conchita veut une augmentation.

> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> - Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
> - Eh bien Madame pour 3 raisons :
> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
> - Et qui vous dit ça ?
> - C'est Monsieur qui me dit ça.
> - Oh !
> - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
> - Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
> - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
> - Oh !
> - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
> - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi
> ?
> - Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
> ...Conchita a son augmentation.

Moral au plus bas, rien ne vaut un petit clip désopilant

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Derniers rajouts au Larousse...

> Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.

> Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

> Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

> Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

> Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de matière fécale".

> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

> Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

> GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


> THE END

> 5 petites pensées courtes:
>
> 1/ Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
> .....
>
> est quand même un putain de commercial.
>
>
>
>
> 2/ La tragédie du Canada c'est :
>
> - qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et
> la technologie américaine,
>
> - mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et
>
> la technologie française.
>
>
>
>
> 3/ Si le travail c'est la santé.... donnez donc le mien à quelqu'un de
> malade.
>
>
>
>
> 4/ Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas assez
> professionnel....
>
> dis toi bien que des amateurs ont construit l'arche de Noé,
>
> et des professionnels le Titanic.
>
>
>
>
>
> 5/ Le rêve américain c'est "Yes we can !"...
>
> Le rêve français c'est "Yes week-end !"
>
> ........

HORIZON 2012 ???

Objet : Un rêve épouvantable
Récemment, j'ai fait un rêve épouvantable, un cauchemar devrais-je dire.
C'était un 14 Juillet sur les Champs Elysées. Madame Eva Joly,
Présidente de la République présidait aux cérémonies de la Fête Nationale avec son gouvernement au grand complet :
Cécile Duflot, Premier Ministre,
Noël Mamère, Ministre des Affaires Etrangères,
Daniel Cohn Bendit, Ministre de l'Intérieur et de la Pensée Orthodoxe,
Bernard Thibaud, Ministre du Travail et des Grèves,
Hervé Ghesquière, Ministre des Otages,
Jean-Luc Mélenchon, Ministre de la Joie de Vivre,
Jamel Debbouze, Ministre de la Culture,
Olivier Besancenot, Ministre de la Fonction Publique,
Dominique de Villepin, sous-sous-Secrétaire d'Etat aux Affaires Judiciaires, etc...etc....
Le traditionnel défilé commence avec l'imposante brigade des Faucheurs Volontaires en combinaison verte, la faux sur l'épaule,
précédés par Nicolas Hulot portant pieusement sur un coussin de velours vert la pipe de José Bové, mort au champ (de maïs OGM)
d'honneur, et dont les cendres reposent au Panthéon. Il a été fauché involontairement par un Faucheur Volontaire lors d'une opération
guerrière. Viennent ensuite une centaine d'enfants des écoles, un bouquet de fleurs à la main, puis de nombreuses autres délégations,
entre autres : les gays et lesbiennes, les producteurs de cannabis, les trieurs de déchets poussant fièrement devant eux leurs poubelles
vertes, bleues, jaunes, les différents syndicats arborant leurs pancartes traditionnelles, etc.....
Suivent alors pour ,dans ce nouvel enthousiasme national, remplacer les engins blindés de l'ancienne époque: les cyclo-pousse et les
calèches, nouvellement affectés aux transports urbains non polluants, suivis des employés municipaux chargés de récupérer le crottin des
chevaux pour enrichir les espaces verts de la ville.
Tout cela au son du nouvel hymne national "A la claire fontaine" joué par la Garde Républicaine en chemises à fleurs, pendant que
flotte mollement sous l'Arc de Triomphe le nouvel emblème national, un étendard vert prairie frappé en son centre d'un épi de maïs et d'une
coccinelle. Pour parachever la cérémonie, le défilé aérien: Yann Arthus Bertrand en ULM à pédales, encadré d'une escouade d'oies
dressées, suivi d'une escadrille de montgolfières.....
Dans la foule, quelques éléments perturbateurs, nostalgiques de l'ancien régime tentent bien de se faire entendre en chantant la
Marseillaise et en brandissant des drapeaux tricolores, mais ils sont vite interceptés et placés en garde à vue par les forces de l'ordre,
les fameuses Brigades Vertes...
Curieusement, je me trouvai à côté de la Présidente qui soudain me prit dans ses bras pour m'embrasser fougueusement.
C'est là que je me suis réveillé en hurlant...
C'est décidé, dorénavant je mangerai léger le soir, je ne veux plus faire de tels cauchemars....

Les wallons ont de l'humour Non



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Conversation d'un homme avec Dieu :
Homme : "Dieu, qu'est-ce ça représente pour Toi 1 siècle ?"
Dieu : " Une seconde "
Homme : " Et qu'est-ce que ça représente pour Toi 1 million d'euros ?"
Dieu : "1 centime"
Homme : " Dieu, Tu me prêtes 1 centime ? "

Dieu : " Attends une seconde"....

Cours de médecine, histoire vraie

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
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Des filles et des motos :

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d' un pont.
Il s' arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :

"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider ? "
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !..."

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans.
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
*****************************************************************
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.


- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation inutile.
La direction
PS facture du supplément pour chambre individuelle

bjr

"Un bucheron basque descend au village car c’est jour de marché
Il rencontre un vendeur de tronçonneuse qui lui promet 50 arbres à la journée avec une telle machine par rapport à sa hache
Le gaillard achète une tronçonneuse et rentre chez lui
Le lendemain il se met à la tache et bucheronne : le soir 40 arbres !
En colère il se dit qu’il n’a pas assez travaillé et le lendemain il commence plus tôt et bucheronne encore plus : le soir 45 arbres !
Fou de rage il descend au village le lendemain et sur le marché il engueule le vendeur en lui disant qu’il n’a pas pu faire mieux que 45 arbres !!!
Le vendeur est étonné et prend la machine en main, il tire sur le câble de démarrage …
Là le bucheron basque sursaute et demande :
- « mais qu’est ce que c’est que ce bruit ? »
"

gil