Courtes blagues et histoires vraies (1)

C'est pas dans ce post là qu'on parlais de gaule

GoldStarQuiS'YPerd

T'es encore là toi, fais gaffe y'a ta miss qui se demande quand tu bosse

la fille du 77 a écrit:

pushing a écrit:On demande d'urgence VERO sur le forum

j'suis là mais parfois je préfère ne rien voir :evil: :evil:

y'en a on s'demande quand c'est qui bosse
bises

pushing a écrit:T'es encore là toi, fais gaffe y'a ta miss qui se demande quand tu bosse

la fille du 77 a écrit:

pushing a écrit:On demande d'urgence VERO sur le forum

j'suis là mais parfois je préfère ne rien voir :evil: :evil:

y'en a on s'demande quand c'est qui bosse
bises

C'est vrai que Christine ne se pose pas cette question

GoldStarQuiBossePas,IlMange

Et puis elle n'est pas inscrite sur le forum

pushing a écrit:Et puis elle n'est pas inscrite sur le forum

ça n'empeche pas de lire tout ce qui s'ecrit

Erick

Chuttttte, faut pas lui dire

Une p'tite chanson oubliée :

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Une autre un peu plus "sexy" :

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Moi, j'aime bien

MadpaxtAutreEpoque :farao:

pushing a écrit:Chuttttte, faut pas lui dire

C'est pas mon genre...

GoldStarRaporteur

Feue Lady Di et David Bowie ont eu ensemble 2 enfants (vous ne le saviez pas, zallez pas dans les salles d'attente bouquinner les torchons ?), 2 gars ! l'un porte le nom de famille de son père et l'autre le nom de famille de sa mère.
.....................................là vous vous grattez la tête...............................là vous ne voyez pas.........................là je vous donne la réponse:

Prénom du 1er gars: KENT
Prénom du 2nd gars : ALAIN...................Là vous ne voyer toujours pas.....................

BOWIE Kent & Alain DI !!!!!

(Bon week end et à lundi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)



J'adore !!!!!!

> > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > La femme :
> > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > Le mari :
> > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > Un couple se dispute :
> > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > > >
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > Le mari demande a sa femme:
> > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > > > ===========================================
> > > > > >
> > > > > > La différence entre le courage et le culot
> > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> > > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> > > > > >
> > > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse- toi... !

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage... !

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route:
"Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie

La crise c'est pire: Maintenant tu vas perdre la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

Un type revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a aussi profité des charmes de la population locale féminine.
A son retour, il s'aperçoit que son sexe est devenu vert ! Le dissimulant à son épouse, il va voir un toubib et le diagnostic tombe :
- Vous êtes allé en Chine ?
- Oui.
- Vous avez eu des relations avec des chinoises ?
- Oui.
- Vous avez attrapé un virus et il n'y a qu'une solution : l'amputation du membre !
Le type est effondré et va d'urgence voir un urologue réputé qui confirme le diagnostic.
Y croyant encore, il part aux USA consulter un spécialiste mondialement connu qui, à son tour, confirme le diagnostic initial !
Desespéré, il avoue tout à son épouse qui, après une belle et franche engueulade, lui conseille de retourner en Chine pour y voir un médecin local, persuadée qu'il pourra faire quelque chose.
Le mec reprend l'avion et va voir un spécialiste qui lui dit :
- Vous êtes venu en Chine récemment ?
- Oui.
- Vous avez "joué" avec petites chinoises ?
- Oui et justement c'est l'origine de mon problème et tous les médecins s'accordent à dire que c'est foutu et qu'il faut couper !
- C'est des conneries ! Médecins français nuls, médecin américain très mauvais, il ne faut pas couper !
Le type bondit de joie, convaincu d'être sauvé, et s'apprête à remercier chaleureusement le toubib chinois lorsque celui-ci l'interrompt :
- Non pas besoin de couper ! Elle va tomber toute seule !!!

C'est une histoire Belge

GoldStar

Hébé oui, qu'est-ce tu veux

P'être que l'assurance va payer une nouvelle maison

MadpaxtEntrepreneurOpportuniste

> > > > > > Je me rappelle la première fois avec un préservatif,

> j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.

> Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir

> et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

> J'ai été honnête et je lui ai dit :

> >
> > > > > > -Non pas vraiment, c'est la première fois !
> > > > > > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

> Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d’œil autour

> pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

>
> > > > > > "Un instant"

>

> dit-elle en allant barrer la porte.

> Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

> Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

> Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "

> >
> > > > > > - Est-ce que je t'excite ?

> >

> a t-elle dit.

> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

> Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,

> son slip et s'est étendue sur le bureau.

>
> > > > > > - Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !

> qu'elle me dit.

> Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,

> je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.

>
> > > > > > - Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

> dit-elle.

>
> > > > > > - Certainement,

> >

> lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

> *

> *

> *

> *

> Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "

MONOLOGUE D UNE FEMME SAOULE !!!



> Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une PORSCHE d'une très grande valeur.
>
> Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, mais son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
>
> Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler;
- Grâce à toi j'ai une voiture,
> - Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
> - Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire
>
> Tout à coup, sa partie intime se met à pisser
...

Elle lui réplique:
- Ne pleure pas, voyons donc, je ne suis pas en train de te gronder!!!

Très poétique tout ça


C'est une femme entrain d'accoucher.
Au moment où le bébé est complètement sorti, le sage femme l'attrape par les pieds et le jette violemment contre le mur, puis il se retourne vers la femme en pleure et lui dit:
" poisson d'avril, il était déjà mort !"

ouate24 a écrit:Très poétique tout ça


C'est une femme entrain d'accoucher.
Au moment où le bébé est complètement sorti, le sage femme l'attrape par les pieds et le jette violemment contre le mur, puis il se retourne vers la femme en pleure et lui dit:
" poisson d'avril, il était déjà mort !"

Bravo, c'est le quart d'heure "fraîcheur"

Mais que font les modos

MadpaxtEnALesLarmesAuxYeux

Ouate.
Dis donc à ton père de me téléphoner avant de se pointer chez moi à l'improviste
On c'est encore loupés d'un quart d'heure, ce matin :evil:

Mais il est pardonné car il m'a laissé un pti cadeau dans la boite aux lettres

madpaxt a écrit:
Mais que font les modos

C'est vrai quoi, ils doivent encore

Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sœur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque a l’arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit et déguise toi , elle ne pourra pas résister... "
Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Après réflexions, elle répondit :
" D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l’arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la sœur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire de bas en haut ...

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) :
"Pas nous. chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
Le Bretons :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. "
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj.
Kénavo

Trêves de plaisanterie pour un instant, je vois que bill t'es du sud 77; va donc faire un tour sur la ballade parigotte proposée pour cette semaine, elle t"intéressera sûrement

Retour aux plaisanteries :

C'est deux prêtres aux toilettes qui pissent côte à côte.
Le premier: "T'as grossi de la bite dis donc !"
Le deuxième: "non, pas du tout"
Le premier: "Mais si, je la trouve vraiment plus grosse"
Le deuxième, s’énervant :"Non, je te jure que non ! "
Le premier: Arête, je suis sur qu'elle est plus grosse."
Le deuxième: "Tu m'énerves, elle a pas grossi, hier encore je rentrais dans du 8 ans !"

hé bin ils sont en forme les p'tits d'jeun's[img][img][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

> > > Un éleveur de poulet se rend au café local ....
> > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > > La femme dit :
> > > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".
> > > "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
> > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> > > - "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
> > > - Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > - "Que célébrez-vous donc?" :
> > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon
> > - gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > > >
> > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> > > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > > > > - "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> > > > > La femme sourit et dit :
> > > > > - "Quelle coïncidence!"...