Courtes blagues et histoires vraies (1)

trop tard!!!

et alors ????

jihelgé a écrit:et alors ????

FUYEZ !!!

pop

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> Euh ...en fait non, Répond le barman
> Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
> Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> Bien sur, l'homme répond.
> Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> Quel est le message? demande le barman.
> Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
> apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
> drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
> conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les
> drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc
> décidé
> qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter
> les
> différentes drogues. L'opération secrète se déroule, et 2 jours après,
> les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la
> porte et demande au premier :
>
> - Qui est la?
> - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas?
> - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.
>

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:" moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas labonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit: tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye) pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça?
Tarzan réplique........".juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

...

...enorme... je te l empreinte Madpaxt!!!

çà sent vraiment l'histoire vécue !!

Bonjour,
c'est d'ailleurs ce genre de comportement sexuellement et intellectuellement limité qui expliquerait le diminutif du nom de l'homme-singe: Tarzan. :flower:

Leçon de grammaire : le possessif

>
La Bonne dit à son Curé :
> " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> " Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
> Le Curé dit :
> " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? " Oui, dit Marie. "
> " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
> " Non ", répond la Bonne,
> "Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........

je crois que c'est une histoire vraie....

Cette foi ci c'est pas un piège vous pouvez y aller

Cher fils,

Je t'ecris ces lignes pour que tu saches que je t'ecris. Alors,
si tu recois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivee. Si tu ne la
recois pas, tu me previens pour que je te la renvoie. Je t'ecris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas tres vite.

L'autre jour, ton pere a lu que selon les enquetes la plupart
des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
decides a demenager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine a
laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine derniere il a plu seulement
deux fois. La premiere fois, la pluie a durer 3 jours, la deuxieme 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ca
couterait plus cher; alors, nous avons enlever les boutons et les avons mis dans
la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion a gaz
dans la cuisine, et ton pere et moi sommes sortis propulses dans l'air au
dehors de la maison; quelle emotion ! C'est la premiere fois que ton pere et
moi sortons ensemble depuis des annees.

Le medecin est venu a la maison pour voir si nous etions bien
et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire
pendant 10 minutes, ton pere lui a propose de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton pere, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'a peu pres 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetiere.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariee avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te
dire si tu es oncle ou tante.

Ton pere a demande a ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois deja ; mais la, ton pere a demande si elle etait
sure qu'il etait d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,
quelle fierte, tel pere telle fille.

Ton cousin Paul s'est marie et il prie tous les jours devant sa
femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'annee derniere.

Ton chien Pouky nous inquiete, il continue a poursuivre les
voitures a l'arret.

Mais ton frere Jeannot, c'est pire. Il a ferme la voiture et il
a laisse les clefs a l'interieur. Il a du aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de la.

Bon, mon fils, je ne t'ecris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la derniere famille qui a habite ici est partie avec
les numeros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore,


P.S. : J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà ferme l'enveloppe.

Houla... mais ça va disparaitre du topic tout ça, allez une petite pour expliquer tout ces nouveaux termes de marketing aux plus vieux d'entre nous (je sais qu'il y en a pleins )

1: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es a une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon la bas,c'est un très bon coup ". Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Télémarketing.

4:Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".! Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque!

7: Tu es a une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

Ho... puis une petite sur la vidange (voiture)

Comment faire une vidange (Étude comparative Homme/Femme)?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------

1. Se pointer chez feuVert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
-------------------------------------------------------------

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le maison close (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

C'est pour toutes ces raisons que je ne fait plus les vidanges des voitures de la maison!
je fait encore celle des motos, il y a moins d'huile par terre!

Pareil pour moi, je fais bosser les schtroupfs de Norauto pendant la corvée de caddie le samedi...

Reçu çà par mail d'un ami qui me veut du bien :


Très très intéressant et prouvé scientifiquement.

Six vérités dans la vie :

1. On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond. C'est une impossibilité physique.

2. Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.

3. Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.

4. Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi vous êtes un crétin.

5. Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.

6. Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage.

Je vous demande sincèrement pardon pour ce message, mais je suis moi-même un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie.

Maintenant vous avez deux options : ou bien effacer ce message ou bien le faire suivre pour faire sourire quelqu'un d'autre.

si seulement ça pouvait être vrai....


un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
> > Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> > Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
> > Le ...mec lui dit "...... non ramène juste une flûte….

Toi tu bois à la bouteille " !!

Gaffe quand même, c'est un coup à se faire sabrer le bout.

Et je ne parle même pas des inaugurations de bateau

GaetanL a écrit:Gaffe quand même, c'est un coup à se faire sabrer le bout.

Et je ne parle même pas des inaugurations de bateau

tu regardes le verre a moitie vide...
pense à toutes les nouvelles amies que tu peux te faire !
c'est toi la star... tu ne sais plus où donner de la "tête"...

(c'est ça les ravages de l'Afrique... ???)

stephane a écrit:

GaetanL a écrit:Gaffe quand même, c'est un coup à se faire sabrer le bout.

Et je ne parle même pas des inaugurations de bateau

tu regardes le verre a moitie vide...
pense à toutes les nouvelles amies que tu peux te faire !
c'est toi la star... tu ne sais plus où donner de la "tête"...

(c'est ça les ravages de l'Afrique... ???)

C'est vrai que vu comme ça, ça promet de bon moment avec les copines à Paris Hilton, en plus si elle se prennent pour le podium d'un grand prix de F1, ça moussera velu.

Un automobiliste se fait arrêter pour excès de vitesse.
Le policier en faction lui dit :
« Monsieur, vous rouliez trop vite… Mais je suis de bonne humeur et je vous fais une fleur si vous répondez correctement à la question suivante ! Voilà, j’ai quatre roues, un volant, des sièges… Qui suis-je ? »
Le chauffard :
« Je sais, je suis une voiture ! »
L’homme en bleu :
« Oui… mais laquelle… une Mercédès, une Volvo, une BMW, une Renault… ? »
L’excessif :
« Ah… d’accord ! »
Le policier :
« Bon, je vous donne une seconde chance, parce que je suis sympa ! J’ai deux roues, une guidon, un moteur… Qui suis-je ? »
L’interrogé :
« Facile ! Une moto ! »
Le flic :
« Yamaha ? Honda ? Harley Davidson ? Suzuki ? Ducati ? »
L’homme au volant :
« Ok, je vois ! J’en ai une moi aussi pour vous ! J’ai une jupe moulante, des bottes en cuir montantes, des bas résille, je me promène au bord de la route une clope à la main… Qui suis-je ? »
Le fonctionnaire :
« Hahahahha ! Trop simple, une prostituée ! »
Le conducteur :
« Oui, mais laquelle ? Ta mère ? Ta femme ? Ta sœur ? »

Leçon d'économie ou leçon de calcul ???



Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.


Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.


Plusieurs mois passent, misérables.


Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.





Il la paie avec un billet de 100 €.


Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher,


à qui il doit justement cent euros.


Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.


Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle


il doit quelques passes.


La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus


quand elle prenait une chambre à l'heure.


Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier


qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparait.





Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.


N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes

J'adore ce genre d'histoires où la logique se mord la queue! Je vous fais la même:
Je rentre dans un bar et commande un whisky. Puis, avant même que le loufiat ait attrapé la bouteille, je rectifie: S'il vous plait... Je prendrai une bière, plutôt! le serveur me sert mon demi, je le bois, pose le verre vide et m'éloigne... Le serveur: Monsieur!... Deux Euros cinquante, s'il vous plait! -Mais, j'ai pris la bière à la place d'un whisky! fais-je... Vous ne me l'avez pas payé non plus! Me répond-il. -Normal, je ne l'ai pas bu! Fais-je en m'éloignant...

C'est implacable !

Plus il y a de gruyère plus il y a de trous.
Plus il y a de trous moins il y a de gruyère.
Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère

Si Socrate était mortel et que les pingouins sont mortels, alors Socrate était un pingouin

Ha... puis si je vais faire mon chieur... pour la blague du billet de 100€, l'hôtelier à perdu 100€ dans l'histoire

Allez, une autre: un gars assiste à une conférence sur les méfaits de l'alcool. L'orateur explique que, à partir d'un certain volume journalier, la femme ne supporte plus l'homme ivre, et s'en va. Le mec lève la main et fait: Concrètement, ça représente combien de litres, pour qu'elle se casse?