Re: Courtes blagues et histoires vraies (1)

madpaxt Lun 11 Oct 2010, 08:28

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère."

Le deuxième dit :

- "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."

Le troisième sourit et dit :

- "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !"

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- "Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !"

- "Angelo", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !"

- "Marcello," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !"

lolovim Lun 11 Oct 2010, 09:37

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher (sur la RN 42), et arrive ce qui
devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment et c'est
le grand choc …

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache ...
Une heure après et 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas
deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles
de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et leurs deux filles
m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu
leur as raconté ?

- Ben, que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la
vieille vache !

Anonyme

lolovim Mer 13 Oct 2010, 10:05

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin …

madpaxt Mer 13 Oct 2010, 13:10

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?' '50 euros !' répond la blonde. L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?' Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement. Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Vous avez déjà fini ?' demande l'homme. 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

madpaxt Ven 22 Oct 2010, 13:34

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
>
> Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
>
> Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
>
> Le Père abbé lui répond :
> "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
>
> Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
>
> Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
>
> Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
>
> ll descend et trouve le Père abbé complètement hagard, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
>
> Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... les cons!!!!... quels cons !!!!... mais quels cons!!!!...
> c'était voeux de "charité"... et non de "chasteté" !

madpaxt Ven 22 Oct 2010, 13:35

> Un homme meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

> > - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

> > - "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

> > - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"

> > - "Et dans l'enfer français ?"

> > - "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

> > - "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"

> > - "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin
> > La France, quoi !"

Invité Ven 22 Oct 2010, 14:22

madpaxt a écrit:> Un homme meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
(........)

> > - "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin
> > La France, quoi !"

c'est marrant, lolovim nous expliquait la même chose sur la frontiere franco-allemande deux post plus haut
Alzheimer? mon cher Madpaxt affraid

Erick

GaetanL Ven 22 Oct 2010, 14:28

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là Twisted Evil

). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "purée c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "purée c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"purée c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici! affraid

madpaxt Ven 22 Oct 2010, 15:11

Erick a écrit:
madpaxt a écrit:> Un homme meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
(........)

> > - "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin
> > La France, quoi !"

c'est marrant, lolovim nous expliquait la même chose sur la frontiere franco-allemande deux post plus haut
Alzheimer? mon cher Madpaxt

Erick

Merdum, j'ai fait un copier-coller d'un message reçu dans ma boîte mail sans regarder

Sorry les z'amis :albino:

Mad'zheimer :geek:

Stan Sam 23 Oct 2010, 00:00

C'est un couple qui fait une thérapie chez un psychiatre.
L'homme ne dit rien, mais la femme n'arrête pas de dire du mal de son ménage, de son mari, et patati et patata...

Au bout d'un moment, le psychiatre se lève, attrape la femme par les cheveux, lui roule le patin du siècle, lui arrache les vêtements et la prend sur le bureau par devant et par derrière. Ça dure un quart d'heure, devant le mari.

"Vous avez vu? dit le psy au mari en se rajustant. Alors: TOUS LES MATINS !!!
Le mari se gratte la tête:
- Les autres jours de la semaine, c'est faisable, docteur... Mais le samedi, je vais à la pêche, moi: ce matin-là, je ne vais pas pouvoir vous l'amener..."

FAGEY Sam 23 Oct 2010, 22:36

HL 29 Lun 25 Oct 2010, 20:33

Voila un petit truc assez marrant.Faites nous part de vos phrases!!
Laughing

Vous êtes du mois de ... ? (date de naissance)

Janvier: j'ai fusillé
Février: j'ai lavé
Mars: j'ai couché avec
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai léché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Justin bieber
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: René la taupe
9: Paris Hilton
10: une foufoune
11: une boite de cassoulet
12: les nibards de Loana
13: une couille de yéti
14: Le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A: Et j'ai eu un orgasme.
B: Et je t'emmerde!
C: Pour le bien de l'humanité
D: Dans l'unique but de sauver le monde
E: Car on me l'avait gentiment demandé
F: En chantant Titou le Lapinou
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H: Et ça pue
I: avant d'être enlevé(e) par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré(e)
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué(e) pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: pour la gloire
W: car je n'ai pas d'ami
X: et c'était pas mal du tout
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps

pour moi ca donne "J'ai fabriqué un ravioli au fromage pour me faire des amis" Suspect

....................peut mieux faire.....................à vous

pop Lun 25 Oct 2010, 20:46

Moi, je ne peux pas dire ma phrase, parcequ'on a dit qu'on ne parle pas de politique !!!

p.. pig

le cocombre masqué Lun 25 Oct 2010, 21:15

pop a écrit:Moi, je ne peux pas dire ma phrase, parcequ'on a dit qu'on ne parle pas de politique !!!

p..

Tu es né un 26 ou un 14?

le cocombre masqué Lun 25 Oct 2010, 21:18

Oups.... bon anniversaire HL29 (avec un jour de retard!)

stephane Mar 26 Oct 2010, 09:24

> > > > > > Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> > > > > >
> > > > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > > > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > > > > >
> > > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > > > >
> > > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Invité Mar 26 Oct 2010, 14:19

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît
que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle
?"
L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : un
chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et
pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne
saurais l'expliquer !"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous
explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un
petit problème de matière fécale."

Invité Mar 26 Oct 2010, 23:16

> > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa
> > > nouvelle petite amie,après une relation sexuelle des plus
> > > torrides. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les
> > > couilles......
> > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie
> > > de son intimité.
> > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui
> > > demande:
> > > Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > Elle lui répond :
> > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Twisted Evil

pop Mer 27 Oct 2010, 21:04

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français
.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les
leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver un propre.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Cela allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français
.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
-

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

stephane Mer 27 Oct 2010, 22:22

merci Pop, enfin on se marre !

pop Jeu 28 Oct 2010, 07:44

stephane a écrit:
merci Pop, enfin on se marre !

Eh Oh! C'est pas parceque maintenant tu es Africain qu'il faut te moquer des petits blancs !!!

pop pig

Invité Sam 30 Oct 2010, 17:37

une petite pour faire passer le temps (saloperie de pluie)
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le cocombre masqué Sam 30 Oct 2010, 18:41

Elle est bien la blague, mais ce qui me fait rire moi c'est que en Normandie pas une goutte d'eau depuis au moins une semaine (enfin par chez moi)

Invité Sam 30 Oct 2010, 21:57

chez nous, il fait bo toute la semaine, mais ce WE, j'ai eu le temps de ranger le bois pour l'hiver cet aprem, et il s'est mis à flotter.
il ne nous promette pas d'amelio avant Mardi.

on pourrait aller mettre de la boue sur la XT, mais sou sla flotte, c'est pas terrible.

Erick

stephane Dim 31 Oct 2010, 10:40

pop a écrit:
stephane a écrit:
merci Pop, enfin on se marre !

Eh Oh! C'est pas parceque maintenant tu es Africain qu'il faut te moquer des petits blancs !!!

pop

je ne me suis jamais senti aussi blanc qu'ici... afro

HL 29 Mer 17 Nov 2010, 14:55

Un p'tit blues ???
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JC Mer 17 Nov 2010, 19:04

deux femmes dicutent au milieu du train, l'une d'elle dit à l'autre :je vais allée voir en queue de train s'il y a de nouvelles têtes ,l'autre dit moi je vais faire le contraire!!!

madpaxt Dim 21 Nov 2010, 10:20

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? : > Leur nom de famille ne change pas. > Ils ne peuvent jamais être enceinte. Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps! > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

madpaxt Jeu 02 Déc 2010, 07:46

inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

HL 29 Jeu 02 Déc 2010, 17:30

Un petit lien trouvé sur le site du forum de la honda XL
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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mais je vous conseille de ne pas cliquer dessus clown

dune Jeu 02 Déc 2010, 18:08

trop tard!!!

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