Courtes blagues et histoires vraies (1)

Bonjour , allez une petite histoire fine et délicate ( planquer les gosses )
un petit maigrichon est jette en cellule avec un gros balaise , et le faible se rapelle des histoires entendues sur les viols...
et bien sur le gros lui dit " t'en a pris pour combien ? " le petit " 15 ans j'etait comptable ma maitresse etait couteuse je suis parti avec la caisse " le balaise " et tu t'es fait gauler , mais c'est drôle moi aussi j'ai pris 15 ans pour avoir crevé deux personnes a coup de tournevis ! tiens t'es mon pote , alors tu fait l'homme ou la femme ?" le petit pense oh matière fécale on y est et n'ose pas répondre... le gros " magne toi merrrrrde ! on a plus que 15 ans et quelque soit ta décision je la respecterai t'es mon pote !..." le petit " bon je fait l'homme " et la le costaud annonce "très bien pendant 15 ans je ferai la femme , mais et maintenant , qui c'est le gentil petit mari qui va lécher la zigounette a sa petite femme cherie ? "

Salut...

madpaxt a écrit:Et çà, vous en pensez quoi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Cà va plaire à mr le prez de la raie public [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Mais pas à moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ah ouais, mais je sais pas s'ils en font, chez Rolex, des puces comme ça...

Mais c'est vrai que ce serait utile d'en greffer aux hommes politiques (pour suivre leurs voyages en Suisse), aux forces de l'ordre (pour évaluer leur assiduité au bistrot), aux footballeurs (pour comptabiliser leurs tirs aux putes)...

Et bien sûr, aux courageux forumeux avant-gardistes qui se sont déjà volontairement localisés sur la carte à Vincelp. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> > Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> > J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".


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attention a ce que vous dites

Un noir se plaint au directeur de l'école :
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout :

- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir :
- Woilà! tu wois il wecommence...

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent de la fierté en général.

L'Américain: "Je suis fier de notre CIA. Elle connaît la plupart des choses dans le monde, et parfois même avant que cela arrive."
L'Italien: "Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas les avoir facilement!"
Le Turc: "Je suis fier de nos tapis. Ce sont des chefs-d'œuvre! Personne ne sait fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité..."

Tous regardent le Français et attendent sa déclaration.

L'Américain demande alors: "N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier, Frenchie?"

Réponse du Français: "Je suis fier de moi: la semaine dernière, j'ai baisé une Italienne sur un tapis turc et jusqu'à présent, la CIA ne le sait pas!"

Voici la nouvelle infirmière de la maison de retraite des XT men :

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Et celle-ci, c'est la remplaçante :

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Elle aurait pas trouvé un plus petit bikini [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Y a plus petit: 3 timbres poste!

M'sieur je peux oblitérer les timbres svp ?

Un petit coup de langue aussi, peut-être? sur le timbre, of course!

MAIS QUE FONT LES MODOS ???????

Bande de cochons

pop a écrit:...

Bande de cochons

Venant de toi, grouîîîîk, on aura tout lu grouîîîîk [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

dure rentrée

Ce matin, mon chef me demande :
"Que penses tu faire aujourd'hui ?"
Je lui répond: "Rien."

il me réplique avec sarcasme:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"

Et là, imparable, je rétorque:
"Oui mais j'ai pas fini."

C’est arrive près de chez nous…

Un adolescent de 15 ans rentre à la la maison et est fier d’annoncer à ses parents sa première expérience sexuelle.

Pour la mère c’est un sujet tabou ne veut rien savoir et.

Le père lui, interroge son fils :

« Alors gamin, c’était bon ? Je me souviens encore de ma première fois, c’était sublime ! »

« t’as raison, sublime pour moi aussi ! »

« tiens gamin, tellement fier de toi que je vais t’offrir ton vélo de course dont tu rêves depuis longtemps !

Mais tu devras attendre quelques jours jusqu’à ma prochaine paie ».

« Pas de problème papa répond le fils, je pourrai attendre, le curé m’a dit que j’aurais un peu mal à m’asseoir dans les prochains jours… »





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On rigole bien avec mes potes mécanos. On bricole, on mécanique, on boit une bière, ou douze... On s'éclate, quoi !

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madpaxt a écrit:C’est arrive près de chez nous…

Un adolescent de 15 ans rentre à la la maison et est fier d’annoncer à ses parents sa première expérience sexuelle.

Pour la mère c’est un sujet tabou ne veut rien savoir et.

Le père lui, interroge son fils :

« Alors gamin, c’était bon ? Je me souviens encore de ma première fois, c’était sublime ! »

« t’as raison, sublime pour moi aussi ! »

« tiens gamin, tellement fier de toi que je vais t’offrir ton vélo de course dont tu rêves depuis longtemps !

Mais tu devras attendre quelques jours jusqu’à ma prochaine paie ».

« Pas de problème papa répond le fils, je pourrai attendre, le curé m’a dit que j’aurais un peu mal à m’asseoir dans les prochains jours… »





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C'est pas une blague! tu l'as lu dans un journal Belge rubrique :faits divers!

c'est père Dutrou?

ok, je sors

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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anonyme: vigipirate

C'est Adam et Ève qui se tiennent tendrement par la main, au jardin d'Éden.
Elle: "Tu m'aimes?"
Et lui: "Euh... j'ai pas tellement le choix."

Pierre DAC, c'était quand même du super...


RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire
auffitôt que poffible.

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans
faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau : sable
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans
faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau : bac
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et
Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la
gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma
classe !
- Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !