Courtes blagues et histoires vraies (1)

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
Les Suisses précis et pacifiques
Les Espagnols accueillants et festifs
Les Anglais flegmatiques et ironiques
Les Japonais travailleurs et réalistes
Les Italiens joyeux et mélomanes
Quant aux Français, il décida :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois...
Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ?

« En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui signifie que :
Si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent, S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête, S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

Vous savez ce qu'il fait Jean Claude Van Damme quand il monte dans sa bagnole?

Ben y fout l' contact.

La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve sa Mamie en larmes :
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui
demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car
c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au
rythme des cloches de l'église,
" ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard, s'il le désire. Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur, faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.-

Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre, mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites- lui des massages relaxant aux huiles parfumées.-

Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :-

Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?-

Que tu vas mourir…
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Et le Seigneur lui répondit:
Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.

L'homme dit: '' Seigneur, construisez-moi un pont pour aller à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.

Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Le Seigneur répondit : ''Deux ou quatre voies, ton pont ?''
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme

Le titre de la rubrique est "histoires courtes..." !!!

pop

pop a écrit:Le titre de la rubrique est "histoires courtes..." !!!

pop

exact, au pluriel...

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Prouvé scientifiquement avec des potes.
Le week-end dernier avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait de hormones femelles dans la bière....
Vu qu'on est scientifiques dans l'âme , on a décidé de vérifier la véracité des propos.
Du coup,on a vidé une vingtaine de demis dans l'intêret de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiante !
1) on avait tous pris du poids
2) on parlait beaucoup pour rien dire
3) on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5) on refusait obstinement de reconnaitre qu'on avait tort,même lorsque c'était évident
Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes et ensemble en plus !!

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin , il y a bien des hormones femelle dans la bière !!

S

Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! .... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !


Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonnais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains

7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :

Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

ET SOUVENEZ-VOUS :

'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - une XT 500 entre les cuisses-
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier soufle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage !'



@+

Le vin d'ici est meilleur que l' eau-de là .

Et où faut-il aller pour consulter ton médecin Tout simplement parce que le mien, il ne dit pas du tout la même chose

Et puis j'aime bien ta dernière phrase : "le vin d'ici est meilleur que l'eau de là"

J'ai de ce côté-là une philosophie en 2 points:
-Carpe Diem
-Tant qu'à finir un jour, autant que ce soit de trop que de pas assez!
... Et je me rappelle un ticheurte que portait un pote, qui portait la mention suivante:
Tout ce que j'aime est illégal, immoral ou fait grossir!
Barthes, Shopenauer, Van damme et Freud, pour ne citer qu'eux, peuvent aller se rhabiller!

Et puis comme dirai ma Maman ce serait dommage de mourir en bonne santé!

prof shadocko a écrit:J'ai de ce côté-là une philosophie en 2 points:
-Carpe Diem
-Tant qu'à finir un jour, autant que ce soit de trop que de pas assez!
... Et je me rappelle un ticheurte que portait un pote, qui portait la mention suivante:
Tout ce que j'aime est illégal, immoral ou fait grossir!
Barthes, Shopenauer, Van damme et Freud, pour ne citer qu'eux, peuvent aller se rhabiller!

Ca me rappelle un gars que j'avais vu quelque part dans le midi, qui faisait la manche et qui avait un petit carton sur lequel on pouvait lire :" Pour acheter de l'acool, de la drogue et aller aux putes". J'avais donné !!!

pop

pop a écrit:

prof shadocko a écrit:J'ai de ce côté-là une philosophie en 2 points:
-Carpe Diem
-Tant qu'à finir un jour, autant que ce soit de trop que de pas assez!
... Et je me rappelle un ticheurte que portait un pote, qui portait la mention suivante:
Tout ce que j'aime est illégal, immoral ou fait grossir!
Barthes, Shopenauer, Van damme et Freud, pour ne citer qu'eux, peuvent aller se rhabiller!

Ca me rappelle un gars que j'avais vu quelque part dans le midi, qui faisait la manche et qui avait un petit carton sur lequel on pouvait lire :" Pour acheter de l'acool, de la drogue et aller aux putes". J'avais donné !!!

pop

j'adore !

savez-vous quelle sont les devises des roadies ?

Ceux qui chargent et déchargent les bahuts de concerts ??

Charge tout ce qui roule
saute tout ce qui bouge
renifle tout ce qui est blanc
bois tout ce qui est rouge

rock powa

J'ai une exitée sans seins

J'ai 2 XT cinq cent.

9 fois par jour

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

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pardon....

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Le mari demande à sa femme :
-Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je m’en rappelle bien.
-OK, Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire pour le vieux bien du temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y a-t-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique.

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Celle là est particulièrement gratinée !

Sans rancune pour nos amis suisses.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un peu de douceur dans notre monde de brut [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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dans la catégorie histoires vraies (voir edit en bas):

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune,
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : - "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune!"


edit: en fait c'est un canular inventé en 1994 par un acteur, Buddy Hackett, et démenti par la NASA et Armstrong.

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es noix ! » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier« écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».

Et le premier de répondre :
Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Gaffe sur les routes!

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Kriss

Et çà, vous en pensez quoi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Cà va plaire à mr le prez de la raie public [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Mais pas à moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bonjour , allez une petite histoire fine et délicate ( planquer les gosses )
un petit maigrichon est jette en cellule avec un gros balaise , et le faible se rapelle des histoires entendues sur les viols...
et bien sur le gros lui dit " t'en a pris pour combien ? " le petit " 15 ans j'etait comptable ma maitresse etait couteuse je suis parti avec la caisse " le balaise " et tu t'es fait gauler , mais c'est drôle moi aussi j'ai pris 15 ans pour avoir crevé deux personnes a coup de tournevis ! tiens t'es mon pote , alors tu fait l'homme ou la femme ?" le petit pense oh matière fécale on y est et n'ose pas répondre... le gros " magne toi merrrrrde ! on a plus que 15 ans et quelque soit ta décision je la respecterai t'es mon pote !..." le petit " bon je fait l'homme " et la le costaud annonce "très bien pendant 15 ans je ferai la femme , mais et maintenant , qui c'est le gentil petit mari qui va lécher la zigounette a sa petite femme cherie ? "