Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

trop chaud , ???, mettez votre casque au frais avant de partir!!!

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vive le foot
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> Une dame est en train de se faire coiffer.
>
> Pour tuer le temps pendant la
> coupe, la coiffeuse entame la
> conversation :
>
> - Vous avez prévu quelque chose
> pour les vacances ?
>
> - Oui, on part à Rome avec mon mari
>
> - Quelle idée ! C'est sale, ça
> pue, c'est moche ! Et vous y
> allez comment ?
>
> - En avion avec ALITALIA
>
> - Quelle idée ! Ils sont
> toujours enretard, le service
> est minable, il y a une hôtesse
> pour 100 passagers... Et vous
> descendez où ?
>
> - À l'hôtel Astoria.
>
> - Quelle idée ! C'est surfait,
> le service n'est plus ce
> qu'ilétait,c'est hors de prix,
> ça sent lemoisi, le personnel
> est nul. Et vous avez prévu quoi ?
>
> - On va visiter la Ville
> Éternelle, puis surtout le Vatican.
>
> - Quelle idée ! Vous verrez le
> palais, certes, mais c'est un
> miracle si vous apercevez le
> Pape à son balcon, et de là où
> vous serez, vous verrez une
> tache blanche dans le meilleur
> des cas…
>
> Le mois suivant, la dame
> retourne faire rafraichir sa coupe.
>
> La coiffeuse qui la reconnait
> entame la conversation :
>
> - C'est bien vous qui êtes allée
> à Rome ?
>
> - Oui
>
> - Alors, c'était comment ? Pas
> trop déçue ?
>
> - Franchement non ! Bien au
> contraire
>
> - Ah bon ?
>
> - Déjà, l'avion : service
> parfait,personnel aux petits soins:
>
> on n'a pas senti qu'on
> décollait, ni même qu'on
> atterrissait,
>
> on y était déjà.
>
> - ça alors ...
>
> Et l'hôtel ?
>
> - Fabuleux : il venait d'être
> refaità neuf, le personnel était
> charmant,et pour fêter la
> rénovation ils nousont offert 2
> jours deplus !
>
> - Hé bien, vous avez eu de la
> chance ! Et le Vatican?
>
> - On a eu droit via l'hôtel à
> une visite de l'intérieur du
> Palais.
>
> - Ben vous êtes vernis, vous !
> Et le Pape au balcon, vous
> l'avez aperçu ?
>
> - Mieux encore ! À la fin de la
> visite, son secrétaire personnel
> nous a interpellés, mon mari et
> moi et nous a dit que Sa
> Sainteté avait décidé de
> proposer un entretien privé à un
> couple chaque jour.
>
> C'est sur nous que c'est tombé !
>
> - Incroyable, et comment ça
> s'est passé ?
>
> - On a eu un entretien privé de
> 30 minutes en tête à tête.
>
> Je me suis agenouillée pour lui
> baiser la main selonleprotocole...
>
> - ça alors ! Et ensuite ?
>
> - Il m'a gentiment passé la main
> sur la tête.
>
> - Et que vous a-t-il dit ?
>
> - Il a juste dit :
>
> "Mais qui vous a fait cette
> coupe de merde ??? "

Le marathonien !
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
- Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
> > > - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > > Elle lui répond
> > > -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> > > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > > - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > > L’amant lui répond :
> > > - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > > Et l’autre continue
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > > L’amant essoufflé répond :
> > > - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> > > Enfin le coureur termine :
> > > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> > > - Oh non… Seulement quand il pleut !

Limitation de vitesse :
En Corse, pose du premier panneau en braille..









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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
****************************************
> > > > Un gars dit à un autre :
> > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
> > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> > > > ****************************************
> > > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

> > > > ****************************************
> > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

> > > > ****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > Le gars répond :
> > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > > Les autres lui répondent :
> > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > Le gars répond :
> > > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

bjr

t'as un problème avec ta belle mère

gil

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain… je le savais !!! Je le savais !!!
MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...Et vit 450 ans !!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !

> > > > JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un dit :
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."
Le second dit :
"Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."
Le troisième dit :
"Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique.

Salut,

C'est un homme qui regarde à sa fenêtre un gars avec un turban sur la tête en train de secouer un tapis, sur toit d'un immeuble; il l'interroge alors :

- "Y démarre pas ? "

madpaxt a écrit:Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un dit :
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."
Le second dit :
"Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."
Le troisième dit :
"Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique.

Excellent !!!

pushing a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Elle est excellente ta "présidentielle",
quoique tête "bien faite" soit sujet de
discussion ...

Puisque nous sommes en plein dans
Halloween, Toussaint , tombes et le
sacro-saint devoir de mémoire ...

Il fut un temps, il y a bien longtemps,
le tout Paris, haut lieu du parisianisme,
se réunissait pour ce que l'on appellera
les diners en ville
Bonne société qui ce soir-là convint de
jouer au jeu des épitaphes . Entre autres
Sacha Guitry et sa légitime (du moment)
Yvonne Printemps .
Quand il ne cherchait ni à briller, ni à se
montrer drôle le bon Sacha égratignait
volontiers :
- A ma regrettée Yvonne, enfin froide ...
Allusion sans équivoque aux appétits reconnus
de la dame .
A son tour, Melle Printemps :
- A mon Sacha, enfin raide ...

Comme on dit au foot-ball, 1 partout ! et en
l’occurrence je regrette que certains buts ne
comptent pas 1 point et demi ...

Les hommes vont adorer !


Les femmes vont... apprécier !!!..

C'est un gars qui se présente au poste de police :
Le gars :
Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier :
Combien mesure-t-elle ?
Le gars :
Je ne lui ai jamais demandé.¬¬¬¬¬
Policier :
Maigre ou grosse ?
Le gars :
Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier :
Couleur des yeux ?
Le gars :
Je ne pourrais pas vous dire.
Policier :
Couleur des cheveux ?
Le gars :
Je ne sais pas, elle change chaque mois.
Policier :
Quelle tenue porte-t-elle ?
Le gars :
Une robe ou un pantalon.. me rappelle plus exactement.
Policier :
Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier :
Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars :
Une Audi RS4
( ou DS7 CROSS BACK )V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en
cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer…
Policier :
On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

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YAMACO a écrit: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La seule chose qui manque, mon Yamaco,
c'est la musique . Chantal Goya, par exemple :

- Ce matin, un lapin trois mémés
  Ont tué un chasseur branleur ...

Pour les + de 18 ans

Vous savez comment faire crier 2 fois une femme? (le deuxieme peut etre encore plus que le premier)

d'abord tu la sodomises a sec, ensuite tu t'essuies dans ses ridreaux

Jsuis plus la, pardon

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!