Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

MERCI HL29, c'est tjrs un plaisir de les revoir ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Ouais ! Ca nous fait un p'tit bol d'air, surtout au cul du camion-poubelle !

Merci !

Autant la chute de la première vidéo est prévisible - la seconde est renversante

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Vous me croirez ou non, cet aprem, je me suis fait pas à la plante du pied droit en démarrant un DTR 125 Yamaha. Si, si.


EDIT :

coucou

manifestement le topic est au taquet des possibilités du forum, donc j'ouvre un deuxième topic essentiel à la tenue de nos petits nerfs ...

E.T.

Ils sont bien tes suppositoires pour dormir ?
Superrrr .... ils sont tellement efficaces que je me réveille avec mon doigt dans le cul

Anonyme c'est pas moi je le jure


Edit: Ici pour zyeuter l'épisode 2
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Mystères de l'informatique ... je verrouille ce thread revival puisque ET nous a ouvert la suite.
Chris

Les hommes préhistoriques ont toujours trainé leurs femmes par les cheveux .... et on vient de découvrir pourquoi .... quand on les traine par les pieds, la terre rentre partout

Anonyme

Amis poètes bonjour!!!!

Quelle mode idiote! Je préfère les journées poilantes aux journées rasantes...

Bon, je recentre le débat: ici, on parle moins de poils que de moteurs...

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Une immonde .... mais c'est pas moi je le jure ...

La différence entre un paraplégique et un spaghetti ?

.....


Le spaghetti arrête pas de bouger quand on le suce ...

Anonyme ... put'1 j'ai honte

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !

Aujourd'hui, c'est le jour de la présentation officielle aux beaux-parents...La fille est radieuse de voir ses parents, le gars un peu effrayé à l'idée de déjeuner et passer tout un dimanche après-midi avec eux... Chez les parents, la table d'apparat est mise, et pendant que Madame s'affaire sur un dernier détail en cuisine, Monsieur jette des cacahuètes en l'air, une par une, qu'il rattrappe avec la bouche... On sonne, il tourne la tête, et une cacahuète lui tombe dans l'oreille! Il essaie de la chasser mais ne fait que l'enfoncer d'avantage...
Tout le monde panique, sauf le fiancé qui met d'office 2 doigts dans le nez du beau-père et lui dit: Je suis étudiant en médecine, faites ce que je vous dis: Fermez la bouche et soufflez fort! Et miracle, la cacahuète sort de l'oreille! L'atmosphère se détend, on prend l'apéro, on déjeune, et plus tard, les parents se retrouvent à la cuisine, les bras chargés de vaisselle sale... -Il ira loin, ce p'tit gars, dit la mère! Je suis curieuse de savoir ce qu'il va devenir? -il va devenir notre gendre, si j'en crois l'odeur de ses doigts...

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes sur ma moto si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi sur la moto ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas sur ta XT...


Normalement c'est une Lada mais on comprend mieux comme ça   .

 ça sent le vécul !!  

J'ai tellement la tête dans le cul ce matin que j'aurai pas aimé être une licorne

E.T.

Tiens, justement... Conseil du jour: Ne jouez pas à saute-mouton avec une licorne...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? " Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..." Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? " L'autre type répond : " Un caniche nain " " Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? " " Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Lettre adressée à "Pôle-Emploi"

Madame, Monsieur,

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi.

J'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.

La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très en-deçà de ce que
je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil et venons en à cette troisième proposition,
certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici
ce qui a motivé ce refus :

- longtemps j'ai travaillé à LIMOGES ... puis j'ai été limogé
- On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à VIRE ... et j'ai été viré
- Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à LOURDES .... malheureusement j'ai été lourdé.....
- Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à .......................................................CASTRES... !

Monsieur MEULAICHE cherche un maçon pour construire sa maison. Après bien des recherches, il tombe sur Monsieur MEULON, maçon.
Ils se mettent d'accord. Monsieur MEULON construit la maison. Monsieur MEULAICHE l'habite.

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J'ai honte !

Oui, tu peux !
Ca doit être indigeste en plus ... pour le pauvre poisson

Pirlouit a écrit:
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J'ai honte !

merlecris a écrit:Oui, tu peux !  
Ca doit être indigeste en plus ... pour le pauvre poisson

Pourquoi??? c'est la naissance de la vie!!!!

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

Équilibrage d'un Chameau :
>>> > Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
>>> > Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
>>> > Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
>>> > Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
>>> > Et là, le mécanicien s’accroupit et écrase avec force les testicules du
>>> > chameau entre deux briques.
>>> > Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert
>>> > et très vite disparait de la vue.
>>> > Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!!
>>> > Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
>>> > Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont.......

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Version motard :

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Suite.......

Version blonde :
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard, un mec génial, dans une boite de nuit....

Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes : - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite !!!
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à l'époque (lointaine) où j'allais draguer en boite, les nanas semblaient réfractaires à ma beauté pourtant légendaire, et les succés rares... J'appliquais sans le savoir la méthode Jardiland! Un pelle, 3 ou 4 râteaux! Une pelle, 3 ou 4 râteaux...