Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

1R7 a écrit:4 blagues pour le prix d'une ... excellent ...

Hum...moi je suis plutôt inquiet... Parkinson?????

nan c'est le site qu'a Zinzin Elmer !   en ce moment

Salut,
Alors parait 'il que le mouvement contre la hausse des carburants s'essouffle ?
Il ne resterait que deux types, et j'ai les noms, ce sont :
Gilles et John

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille… !
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...
Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La bonne sœur, d'une petite voix :
Quelqu'un a une gomme ?

Je devrais peut être changer d'opticien ?!

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Sortie de route en moto

> Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
> Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
> Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel j'aurais pu mourir ...
> Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
> "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
> "Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
> Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
> Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
> "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
> "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Ya une fote d'ortografe.. c'est draule

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Par contre , il semblerait que ce texte -soit un canular !!!!

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Ben d'accord.. j'pensais être atteint de dysorthographie et de dyslexie.. maintenant c'est clair, c'est juste de la connerie. Dur.

Ok veuillez accepter mes excuses
Kwai

C’est bien de s'excuser, Mr Kwai  d'Outre-Meuse
(ou juste à côté). Il n'y a que Dieu qui puisse
s'excusé car étant le souverain bien il l'est déjà ...
excusé .
Amendaltonorapronobis

En pensant à un autre "Manu"




Ouais, Manu descends de ton Élysée ...
Il y a des ressemblances ... étonnantes, non ?...

Savez-vous comment on appelle le conducteur d'un corbillard ?



Un pilote décès...


Kwai

Mr et Mme Palèrbienso Leadtsétourla  ont un fils ...

Ma!

Ila!

M. et Mme Vlaléflics on un fils..comment c'est son pseudo ?
.
.
.
.
Robert 22

Mr et Mme Talu on 4 fils, leurs prénom????

Mr et Me Froie ont 7 enfants... leurs prénoms, SVP

papy1000watts a écrit:Mr et Mme Talu on 4 fils, leurs prénom????

bon puisque vous séchez!

Jean, jean,jean,jean, bah oui!! les 4 jean Talu!

YAMACO a écrit:Mr et Mme Palèrbienso Leadtsétourla  ont un fils ...

Houssama