Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Une façon élégante de dire certaines choses.
> >
> > Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
> > un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
> > n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500
> > euros pour motif de "location de logement ".
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
> > cela ne valait finalement pas autant.
> > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer
> > un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > Madame,
> > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
> > votre appartement.
> > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
> > votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
> > beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il
> > était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> >
> > Sur réception de cette note, la dame lui répond
> > message suivant :
Cher Monsieur,
> > Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > En ce qui concerne Le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
> > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
> > plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez
> > pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "

le sport préferé du bouc..............................................................................................................................................l'aérobique !

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
> Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
> Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans.
> Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
> Jour 4
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> Jour 5
> Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit ; je lui ai dit que non.
> Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
>
> Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, « une fois » ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, .... c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!!!!!

Ah, c'est bien vrrai, ça ...
Et pis, on peut fairre des affairres, avec eux, une fois ...

Celle là, elle est bonne, elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au

chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus

de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de

la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence,

puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !

Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..

- Ben si c'est grave !

C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café
> et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père
- Qu' y a-t-il
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant:
"Bravo ! Il est des nôtres... ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !....

La vengeance du plombier... trop bonne !
A tous mes amis du monde médical, qui ont un peu d'humour bien sur !!!
> > > > **Vendredi soir, **
**Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto. **
**- Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. **
> > > >
> > > > > > > **- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? **
> > > > > > > **- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !**
> > > > > > > **- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée
> > > > > > > **- Écoutez ! Quand vous êtes malade,
vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
> > > > ……> Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !**
> > > > > > > **- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes. **
*10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.**
> > > > > > > **Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser
> > > > > > > **- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. **

> > > > > > **- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !*

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant maman de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...!
Sa grand-mère est morte, elle aussi !

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

Un soir, après bientôt
36 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
> > > > > > > > > > > > Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > > > > > > > > > Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé
sans dire un mot.
> > > > > > > > > > > > Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Salut , heureusement que tu es là pour alimenter la rubrique !!!!!

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E.T.

jihelge a écrit:Salut , heureusement que tu es là pour alimenter la rubrique !!!!!

Une occasion de te dire merci ...

À l'école primaire il y avait dans ma classe un petit garçon qui s'appelait DANIEL ...

Il était tellement idiot que la maîtresse avait convoqué sa maman pour lui dire :
"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré !".

Mais la maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et a changé d'école pour son fils.

25 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade, un problème au cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles qui bluffait tout le monde par ses compétences et son parcours universitaire.

Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais... n'a pas pu.
Ses yeux étaient larmoyants, son visage était devenu rouge puis vira au bleu.

Elle a levé la main et a fini par mourir...

Parce que notre DANIEL, qui balayait la salle de réveil, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...

Attends...
Tu ne pensais quand même pas que DANIEL était devenu chirurgien ?

Quand l'huissier a parlé de me saisir
je lui ai interdit de me toucher
et c'est en me défendant
que mon mari l'a bousculé.
A ce moment-là,
il a disparu sous le plancher
car il était complètement pourri.


Cette place irait bien à mon mari
qui est très bon bricoleur.
Nous avons eu 7 enfants
en 9 ans de mariage.



Je n'ai pas touché depuis deux mois.
Pourquoi que vous laissez
ma rente en plan ?



Ce n'est pas très gai d'attendre
tous les jours sa pension,
surtout dans mon petit commerce
de farces et attrapes.



Pour cause d'aumonisme
dans le village,
veuillez mettre
un second prénom sur l'enveloppe.
N'en ayant qu'un,
mettez celui que vous voulez.



Mon mari est représentant
en tronçonneuses;
ça l'oblige a se déplacer
au fur et à mesure
que les forêts s'éloignent.



Je voudrais savoir
si le médecin-inspecteur
que vous m'avais envoyé
ait un docteur normal
ayant prêté le serrement d'hypocrite.



J'ai eu deux incendies.
l'un au hangar,
l'autre au lever du jour.



Je suis fossoyeur à perpétuité.


Les perles du courrier administratif
Pierre Ferran


Y en a plein d'autre.. mais au boudin moment c'est plus triste que drôle..

- Chéri, tu as couché avec combien de femmes avant moi
- 3. Avec toi ça fait 4
- Ah, c'est pas beaucoup, je pensais plus
- Oui, c'était une petite journée aujourd'hui...

Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin.

De l'eau !


Un terroriste de Daesh est en fuite.
Il est désespéré.
Il cherche de l'eau. Il erre à travers le désert quand il aperçoit quelque
chose au loin...

Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif,
frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates..

Le terroriste demande : "Tu as de l'eau ?"

Le juif répond : "Je n'ai pas d'eau.
Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement."

Le terroriste crie hystériquement :
"Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates
occidentales !
J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau, nahdin nemouk !"

"Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure
soie à seulement $ 5 ..."

"Pahh ... Nahdin... Zamel... ..artaï !... Malédiction sur
tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates.
Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis moi seulement où
trouver de l'eau !"


"D'accord," dit le petit juif. "
Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et
même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle.
Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois.
Si tu continues tout droit au delà de cette colline sur environ
trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant de campagne tenu par un
vieux colon Chrétien.
On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin.
Va en Paix mon frère... "

> > > > > Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige
vers la colline.

Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en
rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle,

"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate ..."

C'est de saison :

Perles lycéennes ...... Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(Avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(Diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(On les comprend!! !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(On y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(D’où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(Le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(Mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
(C’est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
(et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(Comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(Sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(Les fameuses visions !!!)
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(D’où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(Exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(Imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
(Ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
(J’attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
(Comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(Évident non ?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
( à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle-là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine

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trop chaud , ???, mettez votre casque au frais avant de partir!!!

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