Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

K2000 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

.. que voilà un beau drapeau en devenir !!!!
Arv' ha ha ha ha...

papy1000watts a écrit:Petites histoires Belges pour les faire rire pendant leurs confinement!!!



Un jour sans rire est un jour perdu.

Une petite dernière...
Comment reconnait-on un belge dans une partouze?...


C'est le seul qui baise sa femme....

définition de psychologue :
c'est le seul gars qui regarde les autres
quand une jolie fille entre dans la pièce !

pourquoi les majorettes ont deux neurones de plus que les chevaux ?










pour éviter de chier sur la route pendant la parade !

Comment les guêpes font-elles l’'amour ? Dard dard.
> *****

> Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête .
>

> Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette .
> *****
> Comment communiquent les abeilles ? Par e miel.
>
> Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
> Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

> *****
>
> Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
> Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
>
>
> *****
> Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté


> *****
> Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
> Nous sommes félins pour l'autre"
> *****
> 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
> Où vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche

> *****
> Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle !
> *****
> Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!!
>
*********************
> Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune
homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz
et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
> -"il y a 200 chevaux là-dessous.
> Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
> Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur

>
"Alors, on fait boire ses bêtes ? "

Vivement qu'on soit déconfit pasque là on çavachie..

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
> > > > > > > > > Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..







Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> > > > > > > > > Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter.

Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis canadien !!!!!!!!









Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
> > > > > > > > > Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, probablement un Lorrain, mais ne me demande pas où c' est !









Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> > > > > > > > > - Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.









La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
> > > > > > > > > Il dit : - Le lion est le roi des animaux.

Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.









Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> > > > > > > > > Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.






> > > > > > > > > Alors là, le niveau est élevé.............


> > > > > > > > > Une femme prend son bain avec son chien.
> > > > > > > > > Le chien pète, la femme meurt noyée.
> > > > > > > > > Quelle est la race du chien ???

Le pé ki nois

C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond : "Quand t’es pu bon a rien, tu deviens consultant !"

Est-ce que c'est ça l'humour Belge ?

Comment faire rentrer 300 portugais dans une voiture?

Facile : santos devant et dos santos derrière

quelle est la différence entre
- les seins d'une femme blanche et
- les seins d'une femme noire ???





reponse :






les seins de la femme blanche on le vois dans play-boy
et les seins de la femme noire on nous les montre dans geo ! ! ! !

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande en gueulant :
- "Que voulez vous ?"
L'homme répond :
- "Une 16...!"
... La serveuse :
- "Une 1664 ?"
- "Non une 16 pour m'azzeoir CONNAZZZE !!!"

« Si parfois tu te sens petit, inutile, ridicule, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande… »

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Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :

« – Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?

– Eh bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.

– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ? »

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Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.

Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :

« Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. »

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :

« Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic ! »

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Régis consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.

Le praticien lui fait une radio et conclut :

« Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. »

Un mois après l'opération, Régis fait sa visite de contrôle et se plaint :

« – Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !

– C'est normal : Maintenant, vous avez l'œsophage central... »

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Un prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de contrôle des connaissances.

Il leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire, Régis, demande alors :

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

« Vous écrirez avec l’autre main… ! »

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« – Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

– ???

– Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

– Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.

– Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors. »

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Un éléphant croise Régis sur une plage nudiste.

Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :

« Et c'est avec ça que tu veux manger ! »

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« Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter.. Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui !

Vous aimez ça ? Alors !

Prenez le bus ! »

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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon !

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Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à Régis :

« – Vous ne trouvez pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?

– Quel bus ? »

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Régis et Jean-Paul discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à Régis :

« – Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

– J’n’en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ? »

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Le fils de Régis rentre chez lui et dit à son père :

« – Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

– Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! »

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Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La pas lourde !

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Deux dames ... papotent :

« – Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !

– Ah bon, les voisins ont porté plainte ? »

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Régis pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :

« – Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?

– Mais, je ne pêche : J'apprends à nager à mon asticot ! »

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Régis va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre.

Une minute après il revient et en achète un autre.

Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet.

La caissière lui demande :

« – Je ne comprends pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?

– Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire ! »

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Régis en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan :

« – Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

– Ce n'est pas compliqué, Monsieur : j'ai semé des graines de betterave rouge ! »

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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :

« – Dis, c'est encore loin les ovaires ?

– Tu parles, on n'est qu'aux amygdales. »

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Une maman moustique prévient ses petits :

« – Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

– C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! »

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Le garagiste demande à Régis :

« – Comment avez-vous crevé ce pneu ?

– Oh ! Bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.

– Vous ne l'aviez pas vue ?

– Non ! L'homme l'avait dans sa poche. »

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« – J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !

– Je sais, elle me l'a dit. »

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Les citations préférées de Régis :

« L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit. »

« Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas ! »

« Le sexe c'est comme une partie de belote, si le partenaire est mauvais, mieux vaut avoir une bonne main. »

« Le mariage est la principale cause de divorce. »

« L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. »

« Le célibat c'est comme la politique, la droite forte et la gauche ça change. »

« Christophe Colomb a découvert l'Amérique, moi j'ai des couverts en plastique. »

« Depuis « Désse-Khâ », on ne dit plus « Bonne Journée » mais « Journée de la bonne ». »

« On ne dit pas « du thon en boîte » mais « une fille en discothèque ». »

« On ne dit pas « n'importe quoi » mais « que porte le nain ». »

« On ne dit pas un « pot au feu » mais « un copain pompier ». »

« On ne dit pas « un enfoiré » mais « une année de perdue ». »

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

« – Vous avez des bananes ?

– Non on n'a pas de bananes.

– Vous avez des bananes ?

– Non on n'en a pas.

– Vous avez des bananes ?

– Tu es lourd ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

– Vous avez des clous ?

– Non.

– Vous avez des bananes ? »

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« Les policiers m'ont arrêté pour un contrôle d'identité sur la route.

L'un des policiers me dit :

– Papiers.

Je lui réponds :

– Ciseaux ! Yes, j’ai gagné !!! »

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C'est deux mecs qui marchent dans la rue, le premier type lui dit :

« – Ha ha ! T'as marché dans une merde ! »

Le deuxième lui répond :

« – Désolé, je t'ai fait mal ? »

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À l'école, quels sont les deux cours préférés des garçons ?

Maths et dessin (mater des seins) !

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Deux œufs parlent dans un frigo :

« – Pourquoi t'es gros et poilu toi ?

– Parce que je suis un kiwi, konnard ! »

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Un fou se réveille et allume la lumière, un autre fou lui demande :

« – Pourquoi tu allumes ?

– Pour voir si c'était bien éteint. »

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Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada tagada.

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Deux patates discutent, l'une d'elles traverse la chaussée et se fait renverser par une automobile qui lui roule dessus.

L'autre en voyant cela s'écrit : « – Oh, purée ! »

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Que se racontent des laitues ?

Ben, des salades !

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Un couple aux cheveux blonds a un enfant. Mais le seul problème, c'est qu'il est roux.

Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d'envisager d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande :

« – Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

– Ho non, non...

– Toutes les semaines ?

– Non, non...

– Tous les mois, alors ?

– Non, même pas.

– Alors tous les deux mois ?

– Non plus...

– Tous les six mois, alors ?

– Oui, c'est à peu près ça.

– Alors ne cherchez pas bien loin, c'est la rouille ! »

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Deux chiens de cirque discutent :

« – Comment trouves-tu ton boulot ?

– Très bien, j'ai même réussi à dompter le dresseur !

– Ah bon ?

– Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise ! »

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Une blonde et une brune parlent de leur petit ami respectif :

La brune : « – La nuit dernière, j'ai eu trois orgasmes tu te rends compte ! »

La blonde : « – Ce n'est rien ça, moi la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !

– Wouaw, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...

– Ah, tu voulais dire avec un seul gars... »

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Objet : Faute avouée.....

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

(plus courte que ça, tumeur!!)

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Encore une Ducatriste...

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hier j'ai voulu aller a ma banque et un vigile ne m'a pas laisser entrer
sous prétexte que je n'avais pas de masque !
je lui ai expliqué que la dernière fois que je suis entré
dans ce genre d’établissement avec un masque
j'en ai pris pour 5 ans ! ! !

Que dit un bébé éprouvette à son père quand il le rencontre pour la première fois ?

...
...
...

Branleur !

2 moines reviennent du travail dans les champs de leur domaine et vont à la douche.

Au bout d'un moment l'un dit à l'autre : ''dis moi tu n'as pas grossi de la bite toi dernièrement ?'' et l'autre répond, ''non non je rentre toujours dans du 12 ans'' !!!!!!!!!!

2 amis marchent sur le trottoir et voient un chien en train de se lécher les affaires , l'un deux dit : Ah j'aimerais bien pouvoir en faire autant ! L'autre de lui répondre : Tu veux que je tienne le chien ?

Les libertés de déplacements sont là mais pensez surtout a rester vigilant pour ne pas reprendre le confinement [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Moi je dis, bas les masques!

Y a 11 ans déjà...

je suis desolé
je sais pas de trop comment on fait pour mettre des photos
j'espere que ça va marcher!

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lhommedesboisquiestunasdelinformatique!!!

Bah non ça marche pas ...

Tiens, tout est là : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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1R7 .... lourd ....