Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

HL 29 a écrit:

– Le Belge examine rien

– Le Français examine la vendeuse



quoi que........je connais un Belge.....il doit être Français!  

Il devait ... il devait !       

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup..................... :arrow:
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René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.

J'étais au Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien..

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je
recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

Excellent Crixt !!! Merci !

Et Patrick, il est où ?

peauxdelavieillecabane a écrit:Et Patrick, il est où ?

Il examine la vendeuse voyons.......

@+
G@zz

Mais non, vous regardez par la fenêtre, derrière les pandores, c'est lui qui a repris le bistrot 

bjr

on reconnait bien pop à droite, déjà assoupis


gil

coucou

manifestement le topic est au taquet des possibilités du forum, donc j'ouvre un deuxième topic essentiel à la tenue de nos petits nerfs ...

E.T.

Ils sont bien tes suppositoires pour dormir ?
Superrrr .... ils sont tellement efficaces que je me réveille avec mon doigt dans le cul  

Anonyme c'est pas moi je le jure

Edit: Ici pour zyeuter l'épisode 1
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Chris

M'en parles pas, tes supo je me les serai mis dans le cul ça aurait fait même effet!!!

ET a écrit:coucou

manifestement le topic est au taquet des possibilités du forum, donc j'ouvre un deuxième topic essentiel à la tenue de nos petits nerfs ...

E.T.

Ah ben ça c'est vraiment une mauvaise blague !!!!!!

@+
G@zz

 ah bin, on va inaugurer la série 2, dans la délicatesse et la poesie !!!

Si tu te réveilles le matin avec deux paire de testicule, ne gonfles pas ton orgueil mais regardes derrière toi!!!

Aussi un proverbe Chinois!!!

J'adore Villemin. C'est crade, c'est bon ....

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Pendant ce temps, à Rio...

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Une bien dégue en ce dimanche pluvieux!!!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3kg 800 ! dit-elle.
- Ah non, 3kg700 ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
- 2kg300 ! clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui ! 2kg300, vidé et désossé !

salut! elle est crade la blague!!

pas loin de la vérité... au marché, quelques mois après la naissance de notre fille, le boucher nous avait sorti:

et vidé plumé, elle fait combien ???

mais il avait pas d'apprenti

Une dame reçoit son amant, mais son mari rentre à l'improviste. Vite, vite l'amant entre dans le placard. Surprise le fils s'y trouve.
Le gamin: Fait noir ici!
L'amant: oui très!
Le gamin: J'ai un ballon de foot à vendre!
L'amant: combien?
Le gamin: 250 euros!
L'amant: OK!
La semaine suivante à nouveau dans le placard...
Le gamin: Fait noir ici!
L'amant: oui très!
Le gamin: J'ai des baskets à vendre!
L'amant: combien?
Le gamin: 500 euros
L'amant: OK!
Quelques jours plus tard:
Le père: allez! prend ton ballon de foot et passe tes baskets, on va faire une partie dans le jardin.
Le gamin: Peux pas! Je les ai vendus.
Le père: Quoi? et tu les as vendus combien?
Le gamin: 750 euros!
Le père: Non mais dis donc, c'est de l'escroquerie ça! T'as pas honte? Allez viens avec moi tu vas te confesser.
Dans l'église le môme entre dans le confessionnal:
Le gamin: Fait noir ici!
Le curé: Ah! mais non hein! tu arrêtes avec tes conneries!

Et Dieu créa les WALLONS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

'Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent

Attention, politique, terrain glissant...
ceci dit, je ne pense pas qu'un gars qui vote pour un homme (ou une morue dame) politique parce qu'il est honnête, mérite sa carte d'électeur... Couillon OK, mais il y a des limites!

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? "
J'attends les dents !!!!!!!!!!!!!!!

Ça à 10 ans mais ça m'éclate toujours autant

pareil pour celle ci

MERCI HL29, c'est tjrs un plaisir de les revoir ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]