Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Le gars ... “ Ma femme est partie faire du shopping et elle n' est pas revenue depuis deux jours ! “
Policier ... “ Combien mesure-t-elle ? “
Le gars ... “ Je ne lui ai jamais demandé ! “
Policier ... “ Maigre ou grosse ? “
Le gars ... “ Pas maigre ! Elle est peut-être un peu grosse ! “
Policier ... “ Couleur des yeux ? “
Le gars ... “ Je ne saurais pas dire ! “
Policier ... “ Couleur des cheveux ? “
Le gars ... “ Je ne sais plus ! Elle change chaque mois ! “
Policier ... “ Qu 'est-ce qu 'elle portait comme vêtements ? “
Le gars ... “ Une robe ? Un pantalon ? Je ne me rappelle plus exactement ! “
Policier ... “ Était-elle en voiture ? “
Le gars ... “ Oh oui ! “
Policier ... “ Description de la voiture, s' il vous plaît ? “
Le gars ... “ Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte côté conducteur !!! “
Et là, le gars se met à pleurer, mais à pleurer, à pleurer, ...
Policier ... “ On se calme ! On se calme ! On va la retrouver, la voiture …..

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
> > > > > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
> > > > > Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
> > > > > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
> > > > > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> > > > > - C’est quoi un lumbago ?
> > > >
> > > > > - Je sais pas…
> > > > > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> > > > > Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec
> > > > > - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> > > > > Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> > > > > - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> > > > > - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago… !

Deux copains se rencontrent :

- Ça va ?
- Oui, moi ça va... mais c'est ma femme.
- Quoi qu'est-ce qu'elle a ta femme ?
- Elle est au lit avec un lumbago !
- Ah ces Espagnols...

Deux copains se rencontrent :

- Ça va ?
- Oui, moi ça va... mais c'est ma femme.
- Quoi qu'est-ce qu'elle a ta femme ?
- Elle est au lit avec un torticolis !
- Ah ces Italiens...

Deux prostituées se retrouvent dans un bar après une dure nuit de labeur et discute , soudain l'une d'elle dit : " tiens , ça sent le sperme !"
Ah c'est rien répond l'autre , j'ai pété ....
Cinq minutes se passent , et de nouveau la 1ère dit : " Tu as encore pété ???
Ah non , là j'ai roté ....
Amis de la poésie bonsoir

Alain entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près de Mireille 'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire d'un homme
qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
Mireille regarde Alain et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Alain dit :" Je te parie qu'il va sauter ".
Mireille répond : " Ben moi je parie que non "
Alain place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar,
l'homme en question fait un plongeon et se tue.
Mireille est très affectée, mais tend le billet à Alain en lui disant :
" Un pari est un pari, voici ton argent "
Alain avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00...
et je savais déjà qu'il plongerait "
Mireille répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi...
mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

Excellent! surtout la deuxième ...

Ça faisait un moment que je n'avais pas ri sur une connerie présentée par mes gentils collègues de boulot ...
Y'a du lourd, mais c'est gras ... très gras ... et pas devant les mômes svp ... je vous aurais prévenu ....



E.T.

C'est d'un goût !!!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches :

elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir.
> > > > > > > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce,
> > > > > > > > > celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec

une passion oubliée depuis longtemps
et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend
qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires
afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

> > > > > > > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée

de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse,
fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.."

@ Pushing :
Ça peut s'appeler de la communication à
l'ancienne . Écrite, quoi ...

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"

Raisonnement logique
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique !)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Un A 380 décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NOOONNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et... plus rien !!!

> > >

Silence de mort dans l'avion !!!


Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge!!!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!


Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !


- "Ce n'est rien !!!, hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

on se demande bien pourquoi ahhahaha

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Heureusement qu'elle voyage en vélo et pas dans l'avion de l'histoire précédente .

X75

Salut , ah ouais ! ça explique pourquoi tu doit charger les bagages de christine sur TA moto !!!!!!!!!!!!

x75 a écrit:

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Heureusement qu'elle voyage en vélo et pas dans l'avion de l'histoire précédente .

X75

Je trouve que c'est dommage qu'elles ne soient plus en short
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Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !

Il danse tout le temps à côté de sa radio.



L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse !


- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

Une façon élégante de dire certaines choses.
> >
> > Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
> > un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
> > n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500
> > euros pour motif de "location de logement ".
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
> > cela ne valait finalement pas autant.
> > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer
> > un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > Madame,
> > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
> > votre appartement.
> > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
> > votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
> > beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il
> > était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> >
> > Sur réception de cette note, la dame lui répond
> > message suivant :
Cher Monsieur,
> > Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > En ce qui concerne Le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
> > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
> > plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez
> > pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "