Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

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Je donne ma langue au chat!

Xen !!!
Démystifie stp...
y en a qui vont pt1câble, c'est bien parti...

Bah Douz à donné la réponse, la langue de Boeuf

C'est une blague ?
Il s'en fout, le pauvre bœuf... 

Camiro a écrit:C'est une blague ?
Il s'en fout, le pauvre bœuf... 

... et la nostalgie ça ne compte pas ???

Un jeune garçon demande à sa mère :
> " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
> " Non, répond sa mère. "
> Le garçon :
> " Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"

Pirlouit a écrit:
... et la nostalgie ça ne compte pas ???

Pouh...

> C'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
> Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
> - Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
> Mais quand je te donne l'hostie, bordel de merde ... évite de me dire :
> « Merci papa » ?
> ****************
Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!
***************************
"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!
Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
Ensuite, il chante à midi …!
Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ...!
Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!
"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ...!"
Ah ...! le con ...!
**************************
Trois petits vieux, qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ???
Le premier dit :
> - Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
> - Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
> - Moi, je fais de la recherche ...!
Ah bon ...! Et dans quoi ...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés ...!
**************************
Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée…
C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !
***************************** *
> Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ...?
> Le salaire de leur mari ...!

Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de

se tripoter sous les draps.

L’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j’ai droit à ça ?

Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu’on a ici,

J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

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Les policiers ont parfois de bonnes réponses ...
Lors d'une interview, il a été demandé à un chef policier :
"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"
Sa réponse :
"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,
notre boulot, c'est d'organiser la rencontre"

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions....  
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant  
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "  
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant  
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".  
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.  
Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "  

Celui-là risque de passer une année scolaire.............................compliquée

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot  de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:    

P...E...N...I...S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:    




> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Trop court....Accès refusé...!

!!!!!!
Il n’est pas interdit de les laisser dans la voiture ………
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Tiens, un rapport avec la précédente... Un gus sort du bar complètement rond, manque s'étaler sur le trottoir, se rattrape à une voiture en stationnement, tape sur le toit, avance un peu, tape sur le toit de la voiture suivante, recommence plus loin... Un passant demande: Vous faites quoi, là? l'autre, voix pâteuse: Je cherche ma voiture! -Ah bon, en tapant sur le toit? -Oui, la mienne, il y a un gyrophare...

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
> > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

Sans doute déjà parue ici, mais, tellement.....nature

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultivais pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
" Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !..."

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa.
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
- Bien, Papa.
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa.
- C'est vrai, Papa, parce qu'un Catalan, c'est beau !
- C'est vrai, Papa.
- Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Oh oui, Papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village.
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh très bien Papa. J'ai tout fait par étape comme tu me l'as conseillé...Fort, propre,beau, fier et après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux.
- C'est très bien., mon fils, et après ?
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

Le préservatif alsacien...

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".

Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...

Tout heureux, il dit à sa femme :

- Tevine ce que chai acheté ?

Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?

- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !

PONNE CHOURNEE…

... eh bien, c'était le 1/4 heure fraicheur, amis lecteurs !

... mais le fromage de Munster reste un mystère !

Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop . Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : " le Pénis vaudou "puis il explique à la cliente le fonctionnement de l'appareil :

- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire " pénis vaudou " 2 fois et il ira à l'endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique , demande si elle peut essayer et dit :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans la main !
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite elle décide de l'acheter illico. En rentrant dans sa voiture,impatiente , elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou , va entre mes jambes !

Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
- Ce n'est pas ma faute monsieur l'agent, c'est le pénis vaudou !

Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou? Pénis vaudou ? mon cul...

Le gars ... “ Ma femme est partie faire du shopping et elle n' est pas revenue depuis deux jours ! “
Policier ... “ Combien mesure-t-elle ? “
Le gars ... “ Je ne lui ai jamais demandé ! “
Policier ... “ Maigre ou grosse ? “
Le gars ... “ Pas maigre ! Elle est peut-être un peu grosse ! “
Policier ... “ Couleur des yeux ? “
Le gars ... “ Je ne saurais pas dire ! “
Policier ... “ Couleur des cheveux ? “
Le gars ... “ Je ne sais plus ! Elle change chaque mois ! “
Policier ... “ Qu 'est-ce qu 'elle portait comme vêtements ? “
Le gars ... “ Une robe ? Un pantalon ? Je ne me rappelle plus exactement ! “
Policier ... “ Était-elle en voiture ? “
Le gars ... “ Oh oui ! “
Policier ... “ Description de la voiture, s' il vous plaît ? “
Le gars ... “ Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte côté conducteur !!! “
Et là, le gars se met à pleurer, mais à pleurer, à pleurer, ...
Policier ... “ On se calme ! On se calme ! On va la retrouver, la voiture …..