Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

On raconte en Perse qu'un jour, par un temps de sécheresse tenace, une délégation vint trouver Nasreddin Hodja pour lui demander s'il connaissait un moyen de faire venir la pluie.
- Bien sûr, dit-il, j'en connais un.
- Vite. Dis-nous ce qu'il faut faire.
Nasreddin demanda qu'on lui apportât une bassine pleine d'eau, ce qui fut fait, non sans grande peine. Quand il eu la bassine, il ôta sa robe et, à l'étonnement de tous, se mit tranquillement à la laver.
- Comment ! S'écria-t'on. Nous avons rassemblé toute l'eau qui nous restait et toi tu t'en sers pour laver ta robe !
- Ne vous inquiétez pas, répondit Nasreddin, je sais très bien ce que je fais.
Il prit tout le temps nécessaire, malgré les insultes et les menaces. Il lava sa robe avec minutie puis il dit:
- Il me faut maintenant une seconde bassine d'eau.
Les membres de la délégation crièrent encore plus fort. Où trouver cette seconde bassine ? Et pour quoi faire ? Avait-il donc perdu l'esprit ?
Nasreddin resta calme et obstiné.
- Je sais très bien ce que je fais, disait-il.
On chercha partout, on pressa l'argile des puits, on vola jusqu'à l'eau des enfants, on apporta enfin la seconde bassine.
Nasreddin y trempa sa robe et la rinça soigneusement.
Les autres regardaient, stupides. Ils n'avaient plus la force de hurler.
Il leur demanda enfin de l'aider à tordre sa robe pour bien l'égoutter. Après quoi il l'apporta dans sa petite cour et l'accrocha à un fil pour la mettre à sécher.
Presque aussitôt de gros nuages se formèrent, s'approchèrent et la pluie tomba largement.
- Voilà, dit posément Nasreddin. C'est chaque fois pareil dès que j'étends mon linge.

Histoire en famille

Le grand frère de Toto a 20 ans, et son
père vient de lui offrir, à  cette occasion
un superbe cabriolet sport étincelant de
son plus beau rouge .
Il fait très beau, et le grand frère décide
d'aller faire un petit tour . A peine sorti sur
la rue, qui aperçoit-il ? La jeune voisine, la
belle Isabelle cliquetant sur ses talons-aiguille
en direction de la ville .
Toto n'en perds pas une : gestes d'invitation,
sourires et bonnes figures, et la voisine monte
dans le cabriolet ...
Tiens, la voiture fait demi-tour en direction de
la forêt . Machinalement, Toto 6ans 1/2 prend
son vélo, tout  aussi étincelant et rouge et part
dans la même direction .
Et qu'aperçoit-il vite après les premiers buissons
un peu à l'écart, la voiture rouge ...
Mais là finis sourires et bonne-humeur, on s’engueule
ferme .
Toto sans se faire voir, assiste au dénouement du
drame :
- Alors, c'est oui ou c'est non ?
Un non catégorique claque dans le  sous-bois, en même
temps que la portière .
- Bon ! et bien rentre à pieds, j'aime pas les mijaurées ! ...

Drôle de jeu, se dit Toto, et rentrant à la maison il trouve
Ludivine 5 ans 3/4, tout sourire, sa poupée dans les bras .
- 'Jour Ludivine, tu viendrais pas faire un tour sur mon vélo ?
- Oui ...
Et suivant le scénario déjà vu, dans le fourré déserté par le
cabriolet :
- Alors, tu veux ou tu veux pas ?
Un peu surprise Ludivine :
- Euh ... oui ...
- Bon t'as gagné, prends le vélo, je rentre à pieds ...

Une nuit d'entre les nuits, Ch'hâ rêva qu'un inconnu lui rendait visite et lui donnait, sans explication, neuf pièces d'argent.
Mais Ch'hâ les refusait en disant :
- Pourquoi neuf pièces ? Donne m'en une de plus, que ça fasse un compte rond !
L'homme secoua la tête et refusa. Il ne voulait donner que neuf pièces. Ch'hâ insista, discuta, se plaignit, supplia et se débattit à tel point qu'il finit par se réveiller. Il vit alors qu'il s'agissait d'un rêve. Sa main était vide.
Deux secondes plus tard il se recouchait, refermait les yeux et se rendormait en murmurant :
- Bon, d'accord, donne-moi les neuf pièces.

Livre de Jean-Claude Carrière
Le cercle des menteurs

Heureusement qu'on a le droit de lire et de recopier.. eh eh

Elles sont belles et imagées, tes histoires .
Elles viennent des milles-et-une nuits ?

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OK !
Lire, avant de poser des questions ...

depuis que tout le monde se lave les mains ,
dans les bars et les bistrots ,
les cacahuètes ont moins de gout !

l'homme des bois a écrit:depuis que tout le monde se lave les mains ,
dans les bars et les bistrots ,
les cacahuètes ont moins de gout !

Exellent,
chez moi je sais pas, les bistrots sont tous fermés

la pénurie de PQ a fait ses premières victimes
[url=https://servimg.com/view/20057512/6][img]

je suis désolé mais je suis pas doué et
çà marche pas !

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là çà doit marcher..

den's

merci !

Je connais les coupables



Fb  au bout du rouleau

den's a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

là çà doit marcher..

den's

Ça me rappelle un truc que disait tout le temps Papy dans les années 18/19, mais je me rappelle plus quoi...

[quote="RollingXT"]In "Le Seigneur des Rouleaux", JRR TOLKVID19

denis600SR a écrit:

den's a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

là çà doit marcher..

den's

Ça me rappelle un truc que disait tout le temps Papy dans les années 18/19, mais je me rappelle plus quoi...

j'crois qu'il disait "tu fais chier" !

Ouais un truc comme ça…

Mais ça r'monte… c'était avant la guerre… j'me souviens plus très bien...

Petites histoires Belges pour les faire rire pendant leurs confinement!!!

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.



Un Belge a battu le record du 100 mètres…
> > Il a couru 102 mètres !




Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > "Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal
qui saute sur la queue."
> > - « Ah! je connais », fait le belge. "Chez nous, on appelle ça un morpion"




Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier épaule et tire.
> > - « Bah tu l'as raté !! »
> > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »




Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
> > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- "Pourquoi c'est plus cher pour nous ?"




> > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »





Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > - «Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.





Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
> > - « Du bleu, c'est moins salissant ! »





Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > 20 dans l'accident et 20 lors de la reconstitution.




Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > « Donnez votre position, donnez votre position ! »
> > Et le pilote belge répond :
> > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »





On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'assoir sur un banc de poissons.





Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »





Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »




Un jour sans rire est un jour perdu.

papy1000watts a écrit:Petites histoires Belges pour les faire rire pendant leurs confinement!!!

Un jour sans rire est un jour perdu.

Aaaah Papy Papynou....
  tu devrais laisser les Belges raconter leurs blagues, elles sont plus drôles, !
mais Messieurs les Belges par pitié, ne racontez pas vos blagues françaises... ce sont les mêmes que Papy, vous changez juste Belge par Français !

C'est un artiste Français qui entre en courant dans un magasins d'instruments de musique à Bruxelles.
Vite ! Aidez-moi ! Tout mon matériel est resté bloqué à Paris et j'ai un concert dans une heure !

Que puis-je faire pour vous ?

Vendez moi ce saxophone rouge et cet accordéon jaune SVP !

Je veux bien te vendre l'extincteur mais tu ne touches pas au radiateur...

Crankshaft a écrit:C'est un artiste Français qui entre en courant dans un magasins d'instruments de musique à Bruxelles.
Vite ! Aidez-moi ! Tout mon matériel est resté bloqué à Paris et j'ai un concert dans une heure !

Que puis-je faire pour vous ?

Vendez moi ce saxophone rouge et cet accordéon jaune SVP !

Je veux bien te vendre l'extincteur mais tu ne touches pas au radiateur...

Voilà, Voilà, Voilà !!!

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
> > Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde
> > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle
> > Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > Mohammed décide une 2ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
> Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... tout le monde lui saute dessus !!!
> > A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> > - "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

> > > > > Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
> > > > > > Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
> > > > > > - Oh! Roger, 40 ans, Roger.
> > > > > > Et le mari répond:
> > > > > > - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
> > > > > > - Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
> > > > > > - Et qu'a-t-il dit, mon amour?
> > > > > > - Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
> > > > > > - Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
> > > > > > - Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!
> > > > > >
> > > > > > ******
> > > > > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > > > > A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > > > > > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > > > > > > Très irritée la dame répond :
> > > > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > > > > > > L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
> > > > > >
> > > > > > ******
> > >
> > >
> > > > > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > > > > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
> > > > > >
> > > > > > ******
> > >
> > >
> > > > > > Une femme demande à son mari :
> > > > > > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > > > > > > > > Son mari lui dit :
> > > > > > - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ahahahaaah . !!
> > > > > > > > > La femme lui dit :
> > > > > > > > > - Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!
> > > > > >
> > > > > > ******
> > >
> > >
> > > > > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > > > > > > > > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
> > > > > > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > > > > > > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > > > > > > > La femme:
> > > > > > - "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > > > > >
> > > > > > ******
> > >
> > >
> > > > > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > > > > > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !
> > > > > >
> > > > > > *******
> > >
> > >
> > > > > > Un fils à sa mère :
> > > > > > > > > - Maman !
> > > > > > > > > - Oui chéri ?
> > > > > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > > > > - C'est ton oncle.
> > > > > > > > > - Et la télé ?
> > > > > > > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > > > > > > - Et le tapis ?
> > > > > > > > > - Un cousin.
> > > > > > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > >
> > > > > > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...
> > >
> > > Dis merci au voisin.

Un type prend le train le matin pour aller au boulot ...
Il s'installe dans un compartiment déjà occupé par un groupe de copains ...
L'un d’entre-deux demande le silence et dit ... 45 ...  
Les autres partent dans un fou rire ...
Un autre se lève et dit  12 ...  
De nouveau les autres s'esclaffent ...
Un troisième, entre deux crampes, crie 7 ...    
Hilarité générale dans le groupe.

Le train arrive à destination et ils sortent tous .

Le soir pour rentrer du travail le type retombe sur le groupe du matin et ...
Re-belote, les chiffres se suivent et les rires fusent pendant tout le trajet ...  
Un peu avant l’arrêt du train, un des joyeux collègues qui n'avait encore rien dit lance ... 33 ...

Silence total dans le groupe ?  

Le train entre en gare et ils sortent.

Le type en question interpelle celui qui semble être le meneur et lui demande ;
     - « pourquoi après chaque chiffre tout le monde part en fou rire ? »
Réponse :
    - « depuis des années nous faisons le trajet ensemble, à force de raconter les mêmes blagues, nous leur avons donné des numéros ce qui évite de les raconter du début à la fin à chaque fois ».
    - « d'accord répond le type ... je comprend ... super idée ... »
    -« mais alors pourquoi n'avez vous pas ri à la dernière blague , la 33 ? »
-
-
-
-
-
-
-
    -« Et bien la blague est bonne mais lui il ne sait pas la raconter ... »

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :

«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"

Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!"

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Hier je suis aller faire des courses et j'ai pas l'impression que la loi sur le port du voile soit bien respectée ! Que fait la police ?

K2000 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

.. que voilà un beau drapeau en devenir !!!!
Arv' ha ha ha ha...