Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

à l'époque (lointaine) où j'allais draguer en boite, les nanas semblaient réfractaires à ma beauté pourtant légendaire, et les succés rares... J'appliquais sans le savoir la méthode Jardiland! Un pelle, 3 ou 4 râteaux! Une pelle, 3 ou 4 râteaux...

tiens, l'autre jour, ma femme me dit: Je ne comprends toujours pas pourquoi je t'ai épousé! -Facile! C'était ça ou finir vieille fille, et de toutes façons, les femmes comme toi, il n'y a que des mecs comme moi qui les épousent! Alors... Bon, ça a bien désenflé, mais c'est encore douloureux!

Monsieur sait parler au femmes!!!!

Bonsoir à tous

Pour les Chtis (et les autres) férus d'informatique...

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi dans le Nord, dans nos termes informatiques, nous pouvons largement les concurrencer :
– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de matière fécale : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Bien vu !

[size=32]La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.[/size] 
[size=32]Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.[/size]
[size=32]Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."[/size]
[size=32]Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.[/size]
[size=32]Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"[/size]
[size=32]A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."[/size]
[size=32]Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.[/size]
 
[size=32]Quelques temps après, comme j'avais des congés a  récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a  essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.[/size]
[size=32]Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.[/size]
[size=32]Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.[/size]
[size=32]A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.[/size]
[size=32]Une paire neuve par robe semblait indispensable.[/size]
[size=32]Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' oeil, hop, dans le panier![/size]
[size=32]Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!![/size]
[size=32]Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.[/size]
[size=32]Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...[/size]
[size=32]Je répondis oui.[/size]
 [size=32]Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.[/size]
[size=32]Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "ça va être cher tout ça, on passe a  la caisse quand ?"[/size]
 
 
[size=32]Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas a  la caisse, je ne me sens pas bien..."[/size]
[size=32]Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.[/size]
[size=32]Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.[/size]
[size=32]Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."[/size]
[size=32]Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"[/size]

> > > > > > 
[size=32]A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......[/size]
[size=32]Signé: Marcel[/size]

> > > > > > 
[size=32]PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....[/size]

Ca sent le vécu ça...

C'est tellement vrai

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche .
> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes .
> 
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car : "pas de pluie prévue !"
 
  Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours .
 
  Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : «Seigneur mieux vaut que vous
rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ."
 
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire .
 
  Poursuivons
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état .
 
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........
Mais le paysan refuse en ces termes :
 
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
 
Et le roi embauche l'âne...
 
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
 
C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ...

bien vrai !

:joker:

Oui elle est marrante mais du coup la morale c'est qu'il vaut mieux mettre un âne là que quelqu'un qui est persuadé de faire mieux qu'un âne (ou qui inspire plus confiance qu'un âne, au choix)

on n'est pas sortie de l'ornière

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Pour ce détendre en ces moments difficiles:

 Ce sont deux bergers basques qui discutent.
> - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> Et le deuxième lui dit :
> - Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L,
> tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.
>    Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché,
> et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs,
> les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis
> sont au soleil.
> Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit :
> - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
>
>  Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs
> et leur en met 2 petits coups à chacune.
>
> Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> - Oh mon dieu !
> Lulu :
>  - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> Et Bernadette lui répond :
>  - Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Pour améliorer les vitesse de pointe de mes motos, je vais peut être faire un p'tit régime mais pas plus de 1 ou 2 kg  

 

Les sept nains téléphonent au Père Noël et lui demande :
- Père Noël est-ce qu'il y a des femmes au Pôle Nord ?
* Oui bien sûr!
- Et des femmes naines ?
* Oui quelques unes ...
-Et des femmes naines noires ?
* Ah non il n'y en a pas !
...
Je te l'avais dit Simplet ... c'est un pingouin que tu as niqué ...

Anonyme

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Deux mouches sont sur une bouse de vache.
L'une d'elle émet un pet sonore !
Dis donc ! Dit l'autre, un peu de tenue, on est à table !

Aller un peu de ping pong pour les vacances, c'est long, mais c'est très bon

Et pis aller un peu de gym pour garder la forme:

L'abbé khan a écrit:Et pis aller un peu de gym pour garder la forme:

AH P'tain .... j'en pleure de rire




t'as ksa a faire ... elle va se monter toute seule ta moto ?

OOPS, le Monsieur il est pas content après Honda....( photo prise à l'arena de Hockey ou jouais mon fils ici au Quebec ce week end) :

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Et ici au Québec les Lada ont pas beaucoup de fans...........

Et comme c'est écrit en françois ...
... il garde toute ses chances de
la vendre à un anglophone !

dans l esprit du froid et du pole nord

Les sept nains téléphonent au Père Noël et lui demande :
- Père Noël est-ce qu'il y a des femmes au Pôle Nord ?

* Oui bien sûr!
- Et des femmes naines ?
*
Oui quelques unes ...
-Et des femmes naines noires ?

* Ah non il n'y en a pas !
...
Je te l'avais dit Simplet ... c'est un pingouin que tu as niqué ...

Dalton 40 a écrit:Et comme c'est écrit en françois ...
... il garde toute ses chances de
la vendre à un anglophone !

Oui s'il n'est pas bilingue...........MOUHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!

J'ai vu une voiture avec les pensées de son proprio d'écrites dessus aussi, cet été :

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De là à dire qu'il faut être philosophe pour rouler en Dacia, il n'y a qu'un pas ...

COLAB a écrit:

Dalton 40 a écrit:Et comme c'est écrit en françois ...
... il garde toute ses chances de
la vendre à un anglophone !

Oui s'il n'est pas bilingue...........MOUHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!

T'en connais beaucoup des "English natural"
qui spiquent le françois ?

oui je peux le dire, j'en n'à plein à la job colice.............

C'est deux types dans un resto routier.
-Sers toi en riz.
-Non, moi c'est Robert.