Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

madpaxt a écrit:Distrayant mais je n'aime pas casser la mécanique   

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yen a des vraiment cocasses   

E.T.

Test de virginité à l'italienne...



Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
> > Son médecin lui dit :
> > "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
> > - oune pétite boîte dé pintoure rouge,
> > - oune pétite boîte dé pintoure verte et
> > - oune grosse pelle.
Mario demande :
> > "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"
Le médecin répond :
> > "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :
> > "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
> > Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

>> Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

>> "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
>
>> Alors, vous allez adorer celle-ci :
>>
>> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

>> Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
>> Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

>> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
>> Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
>> Quoique...
>> Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
>> "Oui", m'a-t-il répondu.
>> "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
>> "1972. Pourquoi cette question ?"
>> "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
>>
>> Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
>> Ha oui !!!"Vous étiez prof de quoi?????

Bonjour , une vraie qui m'est arrive vendredi dernier ...lors d'un test d'effort cardiaque a l’hôpital a la fin de la séance le médecin me lache " bien ! vous avez de beaux restes " je n'ai pu m’empêcher d’éclater de rire , si les femmes pouvaient penser la même chose ( quoique le test serai probablement différent ...Yves   

La tienne m'en rappelle une autre .Celle du "test à l'effort" de
Goscinny :
La blouse blanche :
- Allez-y Mr Coscinny ! Un peu de nerf que diable ...
Ben, il y a été ... et il y est resté : crise cardiaque .

Elle est courte , elle est vraie ...
... finalement elle est pas marrante du tout !

Dalton

Une femme dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui
agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail …

Malheureusement, aucun résultat.

La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Alors, connard ... T'as vu comment il faut ventiler ?"   

Après les histoires belges, la vengeance arrive toujours à point pour celui qui sait attendre :

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Moi, ça me rassure de savoir que c'est la même boite qui fabrique nos centrales nucléaires!!!

On n'a pas fini d'en rire   

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 - quelle est la chanson préféré de mon dentiste ?????
"le chanteur de mes chicos"           
 :arrow: 

La solution ....
Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
"Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion –
Non, Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis-juré …" etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
"Ho !, Eric, éteins ce téléphone et reviens au lit !"

Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public . ...

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.


Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes
un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il
n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de
porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes
adorent: Elle l'a fermé.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il
ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après
sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué

belles poésie         

  EXCELLENT !