Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

> Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
- "Une dent de lait"

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice,
les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, !!
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!! .
- Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner....

Jean, jean,jean et jean! (il n'y a pas que les Belges qui ont de l'humour)

Justine, Corinne j'en connait que deux des frangines!

J'y vais!

> > > > > Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l'une demande à l'autre :

> > > >

*Mado* :
> > > > > > - Comment es tu morte ?


> > > > > > *Ginette* :
> > > > > > - Congelée !


> > > > > > *Mado* :> - Aïe !!! quelle Horreur !! Çà doit être horrible de périr congelée !!! Comment c'est ??


> > > > > > *Ginette* :
> > > > > > - Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance.....
> > > > > > - Et toi, comment es tu morte ???


> > > > > > *Mado* :
> > > > > > - Moi ? D'une attaque cardiaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu'il me trompait.
> > > > > > - Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre et il était nu, au lit,

regardant la télé.
> > > > > > - Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait aucune femme cachée dedans.
> > > > > > - Mais il n'y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n'y avait toujours personne.
> > > > > > - Puis je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, toujours bredouille, que j'ai fait mon attaque et que je suis morte...


> > > > > > *Ginette* :
> > > > > > - Espèce d'andouille !!!
> > > > > > - Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :

Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > > > > > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
> > > > > > > > >
> > > > > > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
> > > > > > > > >

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
> > > > > > > > >
> > > > > > > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
> > > > > > > > >
> > > > > > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits









Je pense que je vais aller acheter mon

papier-cul ailleurs !!

r...
Géométrie
L'hexagone a 6 côtés.
L'octogone a 8 côtés.
Le décagone a 10 côtés.
Le dodécagone a 12 côtés.

Mais le plus grand c'est le….Carlosghone, car il a des millions de côté !!

Enfin, un curé normal

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’'aller leur dire un petit bonjour

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle ......entourant
> > > > > > un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs

> > - Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.



> > - Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.



> > Rougissant le prêtre dit :Excusez-moi, je repasserai une
> > > > > > autre fois…



> > - Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu.



> > Vous avez déjà été cité trois fois … …

.
.
.

Film purement féministe...

> La dernière est géniale !
>
>
> C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > Le second fils s'exclame :
> > > - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
> > > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > Et le petit garçon répond :
> > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
>
> *LE CHAT* :
> >
> > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
> > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable «Chérie,
> > > juste une question, le chat est-il là ?» « Oui il vient d'arriver pourquoi ? » « Passe le moi au téléphone, je suis perdu ».
> >
> >
> PRECAUTIONS* :
> >
> > Ta femme est à la mer ?
> > > - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
> > > Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > > - "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
> >
> >
> *REGIME* :
> >
> > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > - Maître, je désire divorcer !
> > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > - Sous le régime dictatorial !
> >
> >
> *SAGESSE* :
> >
> > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !
> >
> >
> > *CHUT* :
> >
> > - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > > - Faites bien attention à ce que vous dites !
> >
> >
> > *AAH FEMMES* !
> >
> > Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
> > > - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > - Quelle santé !
> > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
> >
> >
> > *SOLUTION* :
> >
> > Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
> >
> >
> > *BIS* :
> >
> > Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > - Pour lui dire quoi ?
> > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> >
> >
> > *ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER
> > !!!!!!*
> >
> > > Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
> > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
> > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
>

Quand t'achètes une moto neuve, t'es pas obligé d'envoyer de l'argent à l'ancienne
A force de démonter ta moto, tu finis par savoir comme elle fonctionne
Quand tu lis un bouquin de moto, tu te fais pas engueuler
Tu peux monter sur ta moto en chaussette
Tu peux avoir plusieurs motos
....

Anonyme

Oups... tu as passé trop de temps a l'atelier ce weekend toi!!!!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non

Magnifique !

J'adore :

Un docteur dit à son client: " Pour votre examen médical, voici 3 flacons. Dans le premier il me faut du sperme, dans le second un peu d'urine, dans le troisième un peu de matière fécale"
Alors le client lui dit: "Écoutez docteur, je suis un peu pressé, je peux vous laisser mon slip ? "