Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Règles de vie


Soyons, un instant, sérieux....et ne nous précipitons pas.....!!
Les 4 règles de vie dans une société : à méditer !

>> Truculent, des principes bien documentés...pour les "actifs", trop tard pour les retraités !!!
Communication
Procédures
Hiérarchie
Gestion des affaires

1°) COMMUNICATION :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était le voisin "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
> Morale n°1 :
SI VOUS TRAVAILLEZ EN ÉQUIPE, PARTAGEZ RAPIDEMENT LES INFORMATIONS CONCERNANT
LES DOSSIERS COMMUNS, VOUS ÉVITEREZ AINSI BIEN DES MALENTENDUS DÉSAGRÉABLES.
2°) PROCÉDURES :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume
129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> Morale n°2 :
AU TRAVAIL, UNE BONNE CONNAISSANCE DES PROCÉDURES EST RECOMMANDÉE POUR
ATTEINDRE LES OBJECTIFS ...

3°) HIÉRARCHIE :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. ls la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage des Bahamas,
en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec
la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au
bureau après la pause déjeuner...."
> Morale n°3 :
EN RÈGLE GÉNÉRALE, LAISSEZ TOUJOURS LES CHEFS S'EXPRIMER EN PREMIER.

4°) GESTION DES AFFAIRES :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
IL FAUT TOUJOURS S'OCCUPER DE SES AFFAIRES ET SURTOUT ... FERMER SA GUEULE !

Presque 40 ans de permis de conduire,
des kms et des kms de routes parcourus
j’en ai rencontré et j'en ai vu
des trous du cul sur la route,
toi aussi sans doute
mais comme ça

jamais


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Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
- D'accord ... quelle est la question ?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "
- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite...
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? ... Qu'avez-vous décidé ? ...
AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE

La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges
> > car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
> > L'inspecteur :
> > - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
> > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau
> > et pose devant lui un petit classeur.
> > - "D'abord il y a le garçon de ferme :
> > il travaille 35 heures par semaine
> > et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". - "Ensuite il y a la cuisinière :
> > elle travaille 30 heures par semaine
> > et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
> > - "Enfin, il y a le Simplet"...
> > - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
> > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine
> > il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
> > Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
> > Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion,
> > il dort avec la patronne !"
> > - "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,
> > c'est LUI que je veux voir !
> > - "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

Savoir dire les choses est un art !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
"Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contrôlé".
J’ai été très impressionné....!!!
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme." ...

Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant
les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher
située à l'étage.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le
lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours ! "
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
"Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est
toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la
chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y
trouve sa soeœur, complètement nue et recroquevillée dans la
penderie.
Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque
et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?

C'est quoi un yaourt qui se promène dans la forêt ?

Un yaourt nature ....

Anonyme

Aux abords d'un champ, une frêle jeune fille marche devant son cheval.
D'un coup elle stoppe net, puis éructe soudain:
-Graaah..arrête de me marcher sur les talons !!

Houla y a du niveau !

qu'est-ce qu'un rat sans queue













Un raccourci.

Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l’un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l’autre.
- Non ! Ce qu’il faut, c’est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux !

Deux motards se retrouvent côte à côte au feu rouge. Ils se toisent discrètement. Font ronfler les moteurs, prêts pour un départ canon !
Les quelques pecnots sur le trottoir sont là, les yeux écarquillés..
Comme par enchantement, le feu passe au vert ! Sans repasser par l'orange !

- ROoooaarrrr...
......l'un d'eux s'élance à toute vitesse vers la victoire !
......l'autre cale lamentablement au milieu.
Rouge de colère, il éructe soudain:
- Ouais mais quand on me regarde, j'arrive pas !


normalement elle est plus drôle quand on la raconte en vrai

Quand une actrice porno veut arrêter de bosser, qu'est-ce qu'elle dit à son employeur






















"J'arrête le job, j'en ai plein le cul  "

Anonyme

Ce sont 2 amis qui discutent à la terrasse d'un café sur le port de Bonifacio

- Oh Ange, j'ai laissé tomber ma femme ce matin
- Ce n'est pas grave Dominique Telle que je connais ta femme, elle s'en remettra, va...
- Cà m'étonnerait Ange. J'habite quand même au 10ème étage...

MadpaxtDéjàSorti

Une qui va pas plaire a L'abbé...

Mon Père, mon Pére... c'eszt quoi un pervers?

Tais toi mon petit et suce...

Un couple part aux Etats-Unis avec sa chauve-souris et son putois

L'homme dit à sa femme : "La chauve-souris, sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman."

"Et le putois   " dit sa femme  

"On va le mettre dans ta culotte"  

"Mais tu n'y penses pas    Et l'odeur."  

"Bah tant pis, s'il meurt, il meurt."  

MadpaxtBlagueurUneFois  

Marjo, AU SECOURRRRRRRR

Brigitte Bardot entre chez un spécialiste reconnu dans la vente de bougies pour motocyclettes.
Elle demande:
-Bonjour, je voudrai deux bougies pour ma Honda 125 K3, s'il vous plait !
L'autre:
- J'en ai plus..
Elle éructe soudain:
- Vous ne manquez pas de culot !!

Norbert73 a écrit:Une qui va pas plaire a L'abbé...

Mon Père, mon Pére... c'eszt quoi un pervers?

Tais toi mon petit et suce...

Hoooo!!!

En croisant l'abbé Rouette l'autre jour, je lui dit dis donc elle te soigne bien la bonne, t'aurais pas un peu forci toi ?
Il m'a repondu non je rentre encore dans du 12 ans.

Un homme arrive dans un camp de nudistes...
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
La fille s'approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m'avez appelé?
-Heu... Non!
-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m'avez appelé?
-Heu... non!
-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l'accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...

Histoire de Q...


> > > Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
> > > « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
> > > J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
> > > Son mari lui fait :
> > > « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 » Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
> > > Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
> > > « Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler.
> > > J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
> > > Son mari lui fait :
> > > « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
> > > De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.
> > > Elle ne comprend pas.
> > > Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :
> > > « tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q neuf “

Aviation.
Extrait du manuel du pilote débutant:


1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et
souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud.. Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est
jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous êtes atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !




> > > > À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
> > > > - Vous avez de l'alcool ?
- Non.
> > > > - Vous avez des armes ?
- Non.
> > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > - Non.
> > > > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste:
> > > > - Vous en voulez ?



Une patiente, à son médecin :
> > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > > > Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!