Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue.
J'ai été son client pendant 10 ans !!!

Je ne savais même pas qu'il était garagiste.

K2000 a écrit:

denis600SR a écrit:C'est une pub pour Décathlon?

Décidément j'pige rien.

Laisse béton j'ai même pas envie d'expliquer, trop nulle...

denis600SR a écrit:

K2000 a écrit:

denis600SR a écrit:C'est une pub pour Décathlon?

Décidément j'pige rien.

Laisse béton j'ai même pas envie d'expliquer, trop nulle...

Moi, moi, moi m'sieur je l'ai comprite !
Que chois maudit si jamais je fais des jeux de mots aussi foireux !
Qu'a l'an J je sois pendu !
A tribord si possible !
Ou est deux oeufs ?
Que le dos m'y hausse !

Pfff c'est bien toi le pire 2J! Dans un autre registre qu'Arv', mais par moments tout aussi insaisissable, et je suis poli… ça doit être les émanations, ou les embruns, ou les deux…

GaetanL a écrit:Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue.
J'ai été son client pendant 10 ans !!!  

Je ne savais même pas qu'il était garagiste.

C'est une pub pour Décathlon ?

Ça dépend, c'est un garage à vélos?

> > > Tu connais le petit Charles-Henry ?

> > > Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé.

> > > Ces dames sont au salon, il les salue:

> > > - Bonjour Mère !
> > > > > - Bonjour Mère-Grand !
> > > > > - Bonjour Madame la Comtesse !
> > > > > - Bonjour Madame la Baronne !
> > > > > Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.

> > > - D'où arrivez-vous Charles-Henry?

> > > - De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.

> > > - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

> > > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.

> > > Toutes ces dames horrifiées , se lèvent !

> > > Alors Charles-Henry leur dit :

> > > " Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain..."

> > >

Elle date de quelle année cette histoire ?

Pourquoi??? tu veux monter dans le bateau????

Bah.. Trois jours c'est vite passé.

Bon ...
Y a 2j4, y dit qu'y comprend tout !
mais c'est pas sûr
Y a K2000, y dit qu'y comprend rien !
mais c'est pas sûr, non plus
Y a Denis qu'y distribue les mauvais points
Doit en avoir un stock

C'est pas un post technique, au moins ...

> > > > > > Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > L'’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’'incitation à la retraite.
> > > > > > > > > > > > > > Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
> > > > > > > > > > > > > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> > > > > > > > > > > > > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
> > > > > > > > > > > > > > > Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Le deuxième candidat , un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Le troisième candidat , un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > > > > > > > > > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > > > > > > > > > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > > > > > > > > > > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
> > > > > > > > > > > > > > > "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> > > > > > > > > > > > > > Le vieil adjudant-chef répondit ......:

En INDOCHINE depuis 1952 ......

L'armée est en faillite !!!!!

Un petit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > Je vais te rappeler le bon temps...
> > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > La fille se déshabille à son tour...
> > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > T'en fais pas, le temps que tu me fasses bander, la mode aura changé !

Dans le même registre ...


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PROMO du moment !

2 Corona achetées 1 mort subite offerte

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RollingXT a écrit: PROMO du moment !

2 Corona achetées 1 mort subite offerte  

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    big up !!

Désertification médicale :
De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué. Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?

Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :

Sortez à jeûn uriner au jardin …
Si les fourmis viennent boire : Diabète
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…
Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer

Et si, au moments importants, t'entends plus rien ...
... c'est tout sauf l'arthrose, non ?

Merde, moi j'ai tout en même temps!

[quote="RollingXT"] PROMO du moment !

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Et pour deux "mort subite", t'as le droit à une mise en bière...

C'est mort ... la promo est terminée du coup j'vais prendre un d'mi
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J’ai passé un coup de fil à un ami retraité ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il devenait. Il m'a répondu qu'il travaillait sur le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint.
J’ai été très impressionné.... et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.
Il m'a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme !

Pour lutter contre le coronavirus (COVID-19), mangez deux tranches de munster et une gousse d’ail.

Ça ne sert à rien mais ça tiendra les autres à distance.    

Bon courage !!

RollingXT a écrit:
2 Corona achetées 1 mort subite offerte.
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Des chercheurs écossais ont trouvé l'antidote :
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Une jeune femme demande à son amie
Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
Non, je l'ai laissé tomber !
*
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur.
Vous servez des andouilles à midi ?
Bien sûr Mr, nous servons tout le monde !
*
Chéri, j’ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire, dit l'épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
Oui bien sûr
Et bien, je vais t'acheter un pull de la même couleur.
*
Deux copines discutent devant la machine à café
Alors, tu as eu des réponses à l'annonce où tu disais chercher un mari ?
Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
Ah bon ? Des femmes ? mais que disaient-elles ?
Prenez le mien !!!!!
*
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron
Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes.
Que fait-on? je reste comme ça ? Ou vous m'accordez cette augmentation ?
*
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses
Le soir ce dernier découvre sa voiture accidentée
Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
Pas grand-chose; mais ta voiture est comme ta mère; elle se froisse pour un rien !
*
Dans un parc une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint
Le gardien l'a met en garde
Attention mademoiselle la peinture est fraîche
Pas grave monsieur je ne suis pas frileuse !
*
La maîtresse s’adresse à ses élèves :
Je vous rends vos devoirs de maths ; il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit
Toi TOTO tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
*
Un mari rentre chez lui à 7h du matin
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :
Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
Oui le petit déjeuner !
*
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.
Ne sois pas nerveux, dit le malade avant d'être endormi, je te fais confiance.
Mais rappelle-toi quand même une chose, en cas de problème, ta belle-mère viendra vivre chez toi
*
A New York deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne
Pendant la montée l’un dit à l'autre
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
Commence par la bonne
On vient d'arriver au 20ème étage
Et la mauvaise ?
On s'est trompé d’immeuble !!!!
*
Toto tu manges comme un goret se plaint son père
Comment cela ? répond TOTO
Tu sais ce qu'est un goret ?
Oui, le fils du cochon !!!
*
Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse
Je cherche un ouvrage sur les hommes, “Le sexe fort”, vous savez où je peux le trouver ?
Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!
*
Deux escargots discutent en chemin
Et si on allait cueillir des cerises
Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !
Oui, mais le temps d'y arriver ce sera l’été !!!!
*
Un couple de randonneurs parcourt la campagne
Chéri ce paysage me laisse sans voix
Parfait nous allons camper ici !

On raconte en Perse qu'un jour, par un temps de sécheresse tenace, une délégation vint trouver Nasreddin Hodja pour lui demander s'il connaissait un moyen de faire venir la pluie.
- Bien sûr, dit-il, j'en connais un.
- Vite. Dis-nous ce qu'il faut faire.
Nasreddin demanda qu'on lui apportât une bassine pleine d'eau, ce qui fut fait, non sans grande peine. Quand il eu la bassine, il ôta sa robe et, à l'étonnement de tous, se mit tranquillement à la laver.
- Comment ! S'écria-t'on. Nous avons rassemblé toute l'eau qui nous restait et toi tu t'en sers pour laver ta robe !
- Ne vous inquiétez pas, répondit Nasreddin, je sais très bien ce que je fais.
Il prit tout le temps nécessaire, malgré les insultes et les menaces. Il lava sa robe avec minutie puis il dit:
- Il me faut maintenant une seconde bassine d'eau.
Les membres de la délégation crièrent encore plus fort. Où trouver cette seconde bassine ? Et pour quoi faire ? Avait-il donc perdu l'esprit ?
Nasreddin resta calme et obstiné.
- Je sais très bien ce que je fais, disait-il.
On chercha partout, on pressa l'argile des puits, on vola jusqu'à l'eau des enfants, on apporta enfin la seconde bassine.
Nasreddin y trempa sa robe et la rinça soigneusement.
Les autres regardaient, stupides. Ils n'avaient plus la force de hurler.
Il leur demanda enfin de l'aider à tordre sa robe pour bien l'égoutter. Après quoi il l'apporta dans sa petite cour et l'accrocha à un fil pour la mettre à sécher.
Presque aussitôt de gros nuages se formèrent, s'approchèrent et la pluie tomba largement.
- Voilà, dit posément Nasreddin. C'est chaque fois pareil dès que j'étends mon linge.