Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

YAMACO a écrit:Mr et Mme Palèrbienso Leadtsétourla  ont un fils ...

Houssama

YAMACO a écrit:Mr et Me Froie ont 7 enfants... leurs prénoms, SVP

Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella!

je traduit: elle va au Danemark sans son gilet et elle a froid!

comment tu l'as trouvé celle la ???????????

Comme toi!!!!

c'est un pote qui m'a dit l'avoir inventé ???

YAMACO a écrit:c'est un pote qui m'a dit l'avoir inventé ???

Et bien il c'est bien foutu de ta gueule!

c'est ce que je craignais !!!   le fumier

GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s'appelle t-il?

Monsieur et Madame Heurindélébil ont une fils. Comment l'appelle-il?

papy1000watts a écrit:GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s'appelle t-il?

Gédéon!!

papy1000watts a écrit:Monsieur et Madame Heurindélébil ont une fils. Comment l'appelle-il?

Marc

M. et Mme Du Foie ont six filles de mêmes prénoms????

Rose (x6)

Bien mon Dalton!!!! tu es encore vif! (d'esprit)

ouaip bravo !

Après peut être que Dalton est copain avec Google.......

Une pour mon ex ....

mr & mme l'contact ont une fille ... mr, gogole doit pas l'avoir celle là!!!!

Aimé!

papy1000watts a écrit:Après peut être que Dalton est copain avec Google.......

Non, mais j'en parlais avec mon ami
de la Faculté (de médecine) l'aut' jour...
- Je sais Doc, mon foie est rose ...
mais pourquoi six ? ...

papy1000watts a écrit:Aimé!

ben comme mon ex était une .. femme c'est presque ça, :Armelle l'contact.. on peux aussi avoir , Armelle le couvert !!!!

Tant qu'on y est:
Mr et Mme Carte Postale ont deux fils?

Yvan, Dédé ! (et aussi des crayons)

M. et Madame da Cunha ont un fils. Alors bon ??

> > Les femmes voient autrement

> > Ce matin, il fait froid, et ma femme n’'arrivait pas à démarrer sa voiture. Elle m’'appelle et me dit :
> > « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’'est allumée sur le tableau de bord ».
> > Je lui demande :
> > - « c’'est quoi comme icône ? »
> > Elle me répond :
> > - « c’'est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
> > Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> > Voici la photo que je viens de recevoir…

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Ben moi aussi j'avais vu ça! Ça fait chier...

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : " Putain, ma Rolex !"








>

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

> C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
l l'ausculte et lui dit :
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
- Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.

> Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
- "Une dent de lait"