Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

bjr

c'est en voyant un moustique sur ses testicules que l'homme réalise que tout ne peut se régler par la violence

gil

Un employé de la ville de Genève a été victime d'un accident fatal, dans la nuit du 25 au 26 octobre. Alors qu'il procédait au réglage de l'horloge d'une église, suite au passage à l'heure d'hiver, le malheureux employé, pourtant chevronné et habitué à ce genre d'intervention, a été happé par la petite aiguille :-((((

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :

- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.

- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.

Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.

Il remarque que la place de son père est vide.

Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.

- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la matière fécale.

Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Manuevasion a écrit:Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Oui!!! il boude!!!

papy1000 watts a écrit:

Manuevasion a écrit:Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Oui!!! il boude!!!

+1, et en plus il alimentait vachement bien le post "ma moto au féminin"

jihelgé a écrit:

papy1000 watts a écrit:

Manuevasion a écrit:Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Oui!!! il boude!!!

+1, et en plus il alimentait  vachement bien le post "ma moto au féminin"

Je pense que les photos il les regarde toujours.....en égoïste!!!

On rigole? Allez! Un gars va voir son voisin: "Cette nuit, ton fils s'est amusé à écrire le prénom de ma fille dans la neige, devant chez moi, en pissant!" L'autre fait: Ouais, c'est pas grave, c'est des gosses... -Oui, mais c'est l'écriture de ma fille!

Manuevasion a écrit:Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Bonsoir , il y a avait Pushing qui alimentait bien ce post (me suis toujours demande ou il pouvait bien allé chercher tout ça ) dommage

jihelgé a écrit:

Manuevasion a écrit:Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Bonsoir , il y a avait Pushing qui alimentait  bien ce post (me suis toujours demande ou il pouvait bien allé chercher tout ça )    dommage

oui oui... Pusching... Madpaxt...ou encore Goldstar... il y en a qui manquent vraiment au forum... j'aimerais que le forum leur manque aussi...

C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain .."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.

Le peignoir tombe, direction la chambre...

Préliminaires, post liminaires, + préliminaires, .... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:

"Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme !?!?!? "

"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

"Deux heures pour vider les poubelles !"

Et le mari, "ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :

J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre ... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

Manuevasion a écrit:

jihelgé a écrit:

Manuevasion a écrit:Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Bonsoir , il y a avait Pushing qui alimentait  bien ce post (me suis toujours demande ou il pouvait bien allé chercher tout ça )    dommage

oui oui... Pusching... Madpaxt...ou encore Goldstar... il y en a qui manquent vraiment au forum... j'aimerais que le forum leur manque aussi...

Meuh non:D , l'ami Vincent , c'est expert en mauvaise foi , c'était "achment bien la surenchère de mauvaise foi , de bonne foi bien sûr ( une fois ,clin d'oeil )

V.T a écrit:C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle ...
..."Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

Le mensonge, 8eme art ?  là, un chef d’œuvre !...  

jihelgé a écrit:

Manuevasion a écrit:

jihelgé a écrit:

Manuevasion a écrit:Il y a un grand alimentateur belge de ce post (entre autre) qui manque fameusement... :|

Bonsoir , il y a avait Pushing qui alimentait  bien ce post (me suis toujours demande ou il pouvait bien allé chercher tout ça )    dommage

oui oui... Pusching... Madpaxt...ou encore Goldstar... il y en a qui manquent vraiment au forum... j'aimerais que le forum leur manque aussi...

Meuh non:D  , l'ami Vincent , c'est expert en mauvaise foi , c'était "achment bien la surenchère de mauvaise foi , de bonne foi bien sûr        ( une fois ,clin d'oeil )

Bon les gars, faut savoir terminer une grève ! ...

J'ai récupéré un boxer de 8 semaines, que je ne peux pas garder. Il est blanc avec des taches marron. J'essaie de passer sa photo...

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

bjr

comment mettre 300 portugais sur une xt ?

facile, tu mets santos devant et dos santos derrière

gil

Tenez une petite de ce midi(on est jeudi)

C'est un gars qui va au bal, il voit une nana seul sur un fauteuil roulant mais fort sympathique, il se dit pourquoi pas et la drague. elle le trouve pas mal et du coup il se retrouve dehors a flirter...
ce qui doit arriver arrive et il la pose sur la barrière (ça se passe en campagne) et tout les deux prennent du plaisir.
Leurs affaires faites il la repose dans sa chaise roulante et la..elle sombre en sanglots.. le gars tout pêteux lui dit ;mais je suis désolé je pensai te faire plaisir...et elle de répondre; oui c'était super.... mais je suis émue ...tu es le premier qui me redescendre de la barrière!

Editer pour deux fautes(et j'en oublie surement)

bjr

c'est l'histoire d'un juif qui parle avec un autre arabe

gil

Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de

matière fécale.

Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.

Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de matière fécale.

Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous

couvert de matière fécale. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.

A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la

porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier

toilette, je n'ai plus de poussins?"!!!

Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.
>
> L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
>
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.
>
> Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous
> êtes schizophrène.
>
> 5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la
> troisième pastèque , je cale.
>
> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
>
> Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.
>
> La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
>
> Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.
>
> IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à
> emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
>
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang
> pour irriguer les deux à la fois.
>
> La lampe torche. Le PQ aussi.
>
> La pression , il vaut mieux la boire que la subir.
>
> Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le
> suivaient partout !
>
> Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas
> assez fort.
>
> Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
>

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

– L’Allemand examine le moteur

– L’Anglais examine les cuirs

– Le Grec examine l’échappement

– L’Italien examine le klaxon

– Le Portugais examine la peinture

– L’Americain examine la taille

– Le Suisse examine le coffre

– Le Chinois examine tout

– Le Belge examine rien

– Le Français examine la vendeuse



quoi que........je connais un Belge.....il doit être Français!

HL 29 a écrit:

– Le Belge examine rien

– Le Français examine la vendeuse



quoi que........je connais un Belge.....il doit être Français!  

Il devait ... il devait !