Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

phrase du jour

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si t aime pas le pinard ??

Vous faites une campagne de pushing aux drogues ?

Rhôputin , ça sent le rattrapage en masse , je soupçonne que tu as du stock , il y en a sous l'pied et du lourd

Voici une petite devinette toute simple, mais pas facile à résoudre:

Fais un effort de recherche ! ! !

PAS DE TRICHE !!!

J’'ai réfléchi pendant un bon moment...
J'’ai même essayé de me rappeler les cours d’algèbre, équations à plusieurs inconnues "X" et "Y"…
Jusqu'à ce que finalement j’'abandonne et concède une pitoyable défaite face à cet anodin problème ...'

Je te soumets ce casse-tête !
Trouve à quoi correspond le point d’interrogation « ? » sachant que ce n’est pas 6…
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Non, tu ne vois pas ?


Descends....



Non ? cherche encore …



Bon voilà !


Descends      encore...




> > > >

> > > >

solution :

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C’'est bête, hein !

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future maman 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
« Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir ! »

Petit rappel: 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!

Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses

..et les jumelles monozizyglotes ?

Un gars comme il faut boit un coup dans un bar, et il voit une jeune femme seule à une table... Il l'aborde, discute 5 mn, lui offre un verre... ils blablatent, deviennent copains, et vous savez ce que c'est? ils décident de finir la soirée ensemble, reste à trancher le "Chez toi ou chez moi?" rendus chez la fille, le gars enlève sa chemise, va se laver les mains, retire son pantalon, va se laver les maiss... La fille lui fait: tu n'es pas dentiste, toi? -Mais oui, comment as-tu deviné? -Ben, mon dentiste est tout le temps en train de se laver les mains, comme toi... Une fois leur petite affaire faite, Monsieur va se laver les mains (entre autres...) et quand il revient, la fille lui fait: Tu dois être un sacré bon dentiste, toi! L'autre répond: oui, je pense! Pourquoi? Et la fille fait: J'ai rien senti...

Un chevalier part en croisade.


Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :


- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.

Et il s'en va...


Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :


- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 100 € vous accepteriez que je vous lèche les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 1000 € vous accepteriez de vous faire lècher les seins ?

Même réaction, elle le rejette... Il s'arrange pour la rencontrer une 3 ième fois :
- Est-ce que pour 10000 €, vous accepteriez que je vous lèche les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ? Vous ne les lèchez pas ?
Et l'homme :
- Houla ! Non, c'est trop cher !

ah-ah !
Tu veux dire par là que toutes les femmes sont des putes ?

C'est un peu gros..

OUI, sauf ma soeur et ma mère
'c'est con j'ai pas de soeur, et ma mère n'est plus de ce monde !)
et que les mecs sont radins

pardon K miro ! c'est juste pour rire... aux dépends des hommes !

Je ne sais plus qui a écrit : "Vanité des vanités,
tout n'est que vanité ..." (en latin, c'est plus chic ...)

C'est vrai que l'élite intellectuelle des mectons
proclame :
- "Toutes des p.... sauf ma mère !"

A quoi certaine intelligentia féminine répond :
- "Tous les mecs se B....... sauf le mien ! "

Et j'ai pas écrit un seul gros mot ...

.

.

.

ça me rappelle une manif MLF où les nanas paradent avec des pancartes... il y en a deux côte à côte, sur une pancarte il y a écrit: la femme est l'égale de l'homme! Et sur l'autre, "Les mecs sont tous des salauds"...

Règles de vie


Soyons, un instant, sérieux....et ne nous précipitons pas.....!!
Les 4 règles de vie dans une société : à méditer !

>> Truculent, des principes bien documentés...pour les "actifs", trop tard pour les retraités !!!
Communication
Procédures
Hiérarchie
Gestion des affaires

1°) COMMUNICATION :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était le voisin "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
> Morale n°1 :
SI VOUS TRAVAILLEZ EN ÉQUIPE, PARTAGEZ RAPIDEMENT LES INFORMATIONS CONCERNANT
LES DOSSIERS COMMUNS, VOUS ÉVITEREZ AINSI BIEN DES MALENTENDUS DÉSAGRÉABLES.
2°) PROCÉDURES :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume
129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> Morale n°2 :
AU TRAVAIL, UNE BONNE CONNAISSANCE DES PROCÉDURES EST RECOMMANDÉE POUR
ATTEINDRE LES OBJECTIFS ...

3°) HIÉRARCHIE :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. ls la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage des Bahamas,
en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec
la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au
bureau après la pause déjeuner...."
> Morale n°3 :
EN RÈGLE GÉNÉRALE, LAISSEZ TOUJOURS LES CHEFS S'EXPRIMER EN PREMIER.

4°) GESTION DES AFFAIRES :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
IL FAUT TOUJOURS S'OCCUPER DE SES AFFAIRES ET SURTOUT ... FERMER SA GUEULE !