Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des
dents et tremble de tous ses membres ! Elle se disent :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

o M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis
gelée !

Ø Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve une jolie fille,

Ø monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras,
tu voyageras bien au chaud !

o Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !



La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée
hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des
dents.



Ø Mais qu'est-ce que tu as foutu ? Tas pas suivi mon conseil ?

o Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :

o Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me
suis même endormie !

Ø Et alors ?

o Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore
dans la moustache du motard !

Deux copains se rencontrent. L'un porte sur son épaule un énorme insecte.
Le deuxième lui demande :
- C'est quoi ce truc hideux que tu transportes? Tu vas où avec ça???
- C'est une grosse mite , je l'emmène au Muséum.
- Et où est-ce que tu as trouvé ça?
- Oh ! C'est toute une histoire, tu me croiras pas !!!
- Bin, vas-y, raconte !
- Et bien, en rangeant le bordel dans mon grenier, j'ai trouvé une vieille lampe toute poussiéreuse. J'ai pris un chiffon pour la nettoyer un peu et un génie en est sorti. Et voilà le travail !
- N'importe quoi ! Une lampe magique, un génie, ... Et puis quoi encore?
- Tu vois, je t'avais dit que tu me croirais pas ! Et bin, t'as qu'à venir voir !

Ils se rendent chez le gars, et celui-ci présente la lampe à son copain.
- Vas-y. Essaye !

Le gars frotte la lampe et un génie en sort.
- Quel est ton vœu, petit homme?

Le gars réfléchit un court instant et s'écrie :
- Un milliard, je voudrais un milliard !

Et une superbe table de billard apparaît dans la pièce.
Le mec prend la lampe, la secoue et se met à gueuler :
- Eh! Du con !!! J'ai dit "un milliard", pas un "billard"

Et son copain lui dit :
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite???

Allez une petite blagounette pour détendre:
2 homosexuels entrent dans un garage pour la révision de leur moto.
Le chef d'atelier leurs demande:
"Pour l'huile?, je vous mets de la castrol???"
La le premier homo demande:
"Elle est bien la castrol?"
Le chef d'atelier repond:
"Mais avec la castrol, on s'ENvooole"
La le deuxième Homo réplique:
"Vous n'auriez pas plutôt de la Motul??"

__ça peut aussi servir pour débosseler son réservoir , mais pensez a bien fermer le robinet !!!!!!!!!





Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! La blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement.

Une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!

Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....!

Quelques belles chutes, çà distrait   

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Et ici, parfois, çà roule et parfois, çà ne roule plus très bien ou çà nage carrément   

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madpaxt a écrit:Quelques belles chutes, çà distrait  

....

Et ici, parfois, çà roule et parfois, çà ne roule plus très bien ou çà nage carrément   

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Il faut dire que la plupart des gus le cherche bien !!!         

Y faut pas montrer ça à Mme Madpaxt, elle va avoir encore plus peur     

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E.T.

 



den'squin'aimepaslepoisson

Euh... Vertou il y a un gars du forum qui est de la bas! par contre je ne rappel plus qui!!!!

Tiens, ça me fait penser que cette année, je n'ai pas mis en vente mon chargeur de batterie sur allume-cigare! Tous les ans, au premier avril, j'en vends une dizaine!

Faut tondre la pelouse et rapidement :

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Mais à quoi pensiez-vous bande de p'tits pervers  

madpaxt a écrit:Faut tondre la pelouse et rapidement :

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Mais à quoi pensiez-vous bande de p'tits pervers  

Pfuttt...des blaireaux les gars!!! il auraient mis la lame en route il auraient eu un effet de sol et seraient passés plus vite en courbe!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ....
________________________________________

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!»
> Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit: «Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ....
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25EUR…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15EUR…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent....
Allez comprendre...

>> *Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire
> redescendre la pression.*
>
>> *Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. *
>
>> *Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond :*
>
>> *" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "*

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : Habillées.
> Il remet les lunettes : Nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

> Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : Toujours nus
> Il enlève les lunettes : Encore nus.
> Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Deux copains discutent dans l'escalier :

" - J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc
- T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher !
- Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que des Roumains me la vident GRATOS en six mois !"

A un concours organisé par «La Provence», Zé a gagné le premier prix : une croisière dans les iles du Pacifique. Au début, super. La belle vie, les filles, et les apéros de longue.... Mais un soir qu’il il a fait un peu trop de mélanges et qu’il était en train de nourrir les poissons avec le gigot aux flageolets du midi, manque de bol, il glisse par dessus la rambarde et le voilà dans le bouillon, avec le bateau qui file, loin là bas sur la mer. Il nage comme un calu pendant un jour entier, et fini par se retrouver sur la plage d’un petit atoll perdu au milieu de nulle part. Désert.... Le Paradis s’est transformé en Enfer.
Pendant quatre ans, pas un bateau au large, pas un avion au dessus. Le Zé a fini par faire une une croix définitive sur son retour à Marseille et s’est organisé sa petite vie. Un matin qu’il ramasse des moules dans les rochers, il a le coeur qui manque lui sortir de la poitrine. A l’ancre devant la plage, un petit voilier !
Il court comme un jobastre, se campe sur le sable en face du rafiot et se me à brailler à pleins poumons. Une fille sort sur le pont et lui fait signe de venir à bord. Ni une ni deux, le Zé se jette à l’eau et une minute plus tard,il embrasse le pont du "Fioupélan II" comme si c’était la pelouse du vélodrome. Parce que ce bateau, justement, il vient de Marseille.
- ça fait quatre ans que t'es ici. Quatre ans sans boire un jaune. T’ias pas soif ?
- Sur, dit le Zé, j'ai le gosier tout desséché
- Espère un peu, j’ai tout ce qu’il faut...
Et voilà qu’elle lui offre un pastaga, avec les olives, les caouètes et tout et tout.
- Si je comprend bien, ça fait aussi quatre ans que t'as pas mangé l'aïoli.
- Oh povre, tias de quoi en faire un ? demande le Zé
- Attends, j’ai tout ce qu’il faut que tu vas te régaler
Et elle lui prépare un aïoli de derrière les fagots. Zé se régale et récure le plat.
- Mais, du coup, si je me trompe pas, ça fait aussi quatre ans que t'as pas tiré, fait la fille d’un air coquin
- Je le crois pas, tias aussi amené les boules ?

Une jolie femme couguar de 50 berges drague un jeunot en boite ...l'amène chez elle

...et lui demande : "Ca te plairait mon garçon de t'envoyer la mère et la fille ??"

..le garçon acquiesce ! ...et la femme de s'écrier :

.."C 'est bon maman ...tu peux descendre !"

J'ai honte pour eux   

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Franchement   

  AAAHH OUAI, là, ....c'est ............ Belge ?????  :arrow:  :arrow: 

tres CORDIALEMENT hummph humph !   

YAMACO a écrit:  AAAHH OUAI, là, ....c'est ............ Belge ?????  :arrow:  :arrow: 

tres CORDIALEMENT  hummph humph !   

   j' sais pas mais j'ai honte pour eux   Cà ressemble à une brigade pompier belge pourtant   

Rhôôô, c'est FRANCHEMENT nul   

MAIRE 2  

Ce sont des flamands certainement   

Les Wallons sont au bistrot   

  

S'il n'y a pas de Suisse sur le forum... C'est peut-être des pompiers suisses... Ouf, français ,belges (même flamands) c'est pas noooous....

madpaxt a écrit:J'ai honte pour eux   

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Franchement   

J'entends encore le regretté José Garcimore, avec ses tours de magie ratés :
- <<... des fois, ça marche ...>>

> > Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un
> > faux passeport ayant la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

> > Le douanier très
> > étonné regarde le noir, puis le passeport...
> >
> > Il regarde encore le
> > noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
> >
> > il appelle son supérieur :
> >
> > - Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
> >
> > Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????
> >
> > ******************************


> > Trois petits vieux
> > qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues
> > années :
> >
> > - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
> >
> > Le premier dit :
> > - Moi, je fais de la photo.
> >
> > Le deuxième :
> > - Moi, je jardine.
> >
> > Et le troisième annonce :
> >
> > - Moi, je fais de la recherche.!
> >
> > - Ah bon.! Et dans quoi.?
> >
> > -Tous les jours, je
> > cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
> >

> > ******************************
> >

> > Un homme de 70 ans
> > se marie avec une jeune de 30 ans,
> >
> > Le lendemain il demande à son ami
> >
> > - Comment tu me vois
> > à côté de ma belle épouse ?...
> >
> > L'ami lui répond :
> >
> > - Comme l'oreille du toro !
> >
> > - Je ne comprend pas ?
> >
> > - Loin des fesses et tout près des cornes !!!
> >

> > ******************************
> >

> > Deux amis discutent des bonnes manières :
> >
> > - Moi, dit l'un,
> > par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne
> > âgée ...
> >
> > C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore
> > jeune ...
> >

> > ******************************
> >
> > A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> >
> > -Le revolver ! ....Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette !...
> >
> > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> >
> > - Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
> >
> > vous vous croyez encore à la guerre ? ... et puis c'est quoi cette
> > odeur d'urine ?
> >
> > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement
> > mouillés :
> >
> > - Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
> >
> > - Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais ...
> >
> > ***************************
> >

> > On demande à une vieille dame :
> >
> > - À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et
> > Alzheimer, que choisiriez-vous?
> >
> > Très futée, elle répond :
> >
> > - Définitivement le Parkinson ! J'aime mieux renverser la moitié de mon vin ...
> > que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!!
> >
> > ******************************
> >
> > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> >

> > Le salaire de leur mari !
> >

> > ******************************

Un homme quitte ses copains de bar en leur disant "il faut que j'y aille, sans ça ma femme va encore me faire une crise"...
Quand il arrive chez lui, sa femme l'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tient dans les mains deux petites cordes en velours...
Elle lui dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."

Le gars l'attache et retourne illico prendre une bière avec ses potes.

Et bien, croyez-le ou pas, le lendemain matin, sa femme lui faisait la gueule...
question

Les femmes alors, jamais contentes !!!

SITE DE RENCONTRE, allez jusqu’à la fin !!!
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pushing a écrit:SITE DE RENCONTRE, allez jusqu’à la fin !!!

Ahaaaaaaa ! L'humour australien, ils sont un peu comme les scandinaves ... assez caustiques !!   

C'est bien filmé ...